Как научить детей говорить о своих чувствах

Эмоциональный интеллект. Как научить ребёнка понимать и выражать свои чувства

Ребёнку необходимо научиться понимать свои чувства и эмоции и уметь рассказать вам о них. У него должен быть развит Эмоциональный Интеллект.

Эмоциональный Интеллект – это способность распознавать свои чувства и эмоции и управлять ими, а также понимать чувства других людей. Чем лучше у человека он развит, тем более осознанно он строит свою жизнь и отношения с другими людьми.

Если ваш ребенок ещё не знает, как называются его чувства и часто не может понять и рассказать, что с ним происходит – помогите ему развить его Эмоциональный Интеллект.

Эта статья поможет вам в этом.

Называйте чувства и эмоции ребёнка

Формируйте у ребёнка словарик эмоций, чтобы он мог сказать:

– Я так рад!
– Я злюсь!
– Я боюсь.
– Мне одиноко.
– Я грущу.
– Я беспокоюсь.
– Я скучаю.
– Я волнуюсь и т.д.

Разрешайте ребёнку испытывать эмоции

Не запрещайте ребёнку испытывать любые его эмоции. Ведь запрещая, мы учим ребёнка их подавлять. Но при этом они никуда не денутся, а будут создавать в нём тревогу, напряжение и агрессию.

Помните, что нет плохих и хороших эмоций. Есть приятные и неприятные. И каждая эмоция может быть в отдельном конкретном случае полезна.

Покажите ребёнку, как выражать эмоции

Расскажите и покажите ребёнку, что он может выражать эмоции разными способами:

✓ Сказать вам про них: «Мне грустно», «мне смешно» .
✓ Нарисовать их.
✓ Слепить из пластилина или из песка.
✓ Через физические действия: попрыгать, побегать, потанцевать.
✓ Написать о том, что он чувствует.
✓ Рассказать через игру.

Назовите чувства ребёнка, которые он сейчас переживает:

– Ты очень скучаешь по папе.
– Понимаю, тебе это обидно.
– Я вижу, как тебе приятно.
– Я понимаю, тебе сейчас грустно.
– Похоже, ты очень разозлился.

Будьте примером для ребёнка – говорите ему о том, что чувствуете. Рассказывайте ему о своих эмоциях и чувствах. Ведь дети смотрят на нас и учатся.

Также старайтесь меньше говорить и больше слушать ребёнка. И слушать необходимо очень внимательно! Помните, что у вас целых ДВА уха, и только ОДИН рот, а не наоборот))

Сочувствуйте ребёнку

Принимайте чувства ребёнка, сочувствуйте и поддерживайте его. Объясняйте и предлагайте варианты решения возникшей ситуации:

– Извини меня, я не хотела тебя обидеть, давай обнимемся.
– Давай подумаем, что можно сделать.
– Понимаю, как тебе обидно.
– Папа очень любит тебя и не даёт тебе (сладкое, игрушку и т.д.), т.к. это вредно для тебя.
– Предложи мальчику поменяться.
– Я вижу, ты хочешь побыть одна. Приходи, когда будешь готова снова играть вместе.
– Мне тоже было бы обидно, Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ.

Вариантов таких поддерживающих фраз бесконечное множество, но главное в них – это сочувствие, принятие, поддержка и УВАЖЕНИЕ к чувствам ребёнка.

И это совсем не значит, что вы должны во всём ему уступать и идти «на поводу». Вы можете придерживаться своей линии поведения, и при этом принимать чувства ребёнка и помогать ему их проживать.

Примеры диалогов с ребёнком

Диалоги, приведённые ниже, создают безопасное пространство, в котором ваш ребёнок научится лучше понимать себя и других, а также будет чувствовать вашу поддержку и принятие.

Давайте разберём конкретные ситуации.

Пример 1. Вы видите, что ребёнок обижается

Вместо таких обидных фраз, как: «перестань обижаться», «на обиженных воду возят», «да ладно, ерунда какая», «я тоже на тебя обижусь» и т.д., ОЗВУЧЬТЕ чувство ребёнка: «Я вижу, что ты обиделся на меня (папу, бабушку, мальчика)».

Далее, объясните ребёнку, ПОЧЕМУ он это чувствует:

– Потому что я так строго тебе сказала и стало неприятно;
– Потому что папа не дал тебе, чего ты хотел;
– Бабушка пошутила над тобой и тебе это не понравилось;
– Мальчик не дал тебе игрушку и т.д…

Научите ребёнка тому, как он может сказать о переживании своими словами: «Ты можешь сказать: «Я обиделся на тебя» и тогда мне будет понятно, что с тобой.»

Пример 2. Вы видите, что ребёнок злится

Вместо: «хватит злиться», «злиться нельзя», «фу какая ты некрасивая, когда злишься», «хорошие девочки не злятся», «злюка», «иди злиться в свою комнату» и т.д., скажите:

– Я вижу, ты сердишься на сестру, потому что она сломала твой домик Конечно, это неприятно, когда то, что ты строишь, ломают. Ты можешь сказать сестре: «Я злюсь на тебя, так делать нельзя!». Давай подумаем, как это можно исправить.

Пример 3. Вы видите, что ребёнок капризничает

Вместо: «хватит ныть», «рот закрой», «надоела уже», «ну что тебе еще нужно», «я тоже устала», «прекрати сейчас же», скажите:

– Я вижу, что тебя что-то беспокоит. Возможно, ты устал или не выспался, или голодный? А может быть, тебе хочется моего внимания? Ты можешь сказать: «Мама, мне грустно, обними меня, я хочу твоего внимания». Иди ко мне.

– Я понимаю, ты расстроился, потому что не хотел уходить с площадки. Давай мы вечером снова придем сюда. А сейчас, по дороге домой поиграем в игру «кто больше увидит красных машин».

Пример 4. Вы видите, что ребёнок боится или волнуется

Вместо: «трусишка», «это совсем не страшно», «не придумывай всякую ерунду», скажите:

– Я вижу, ты немного боишься, потому что в комнате темно. Расскажи мне, что тебя беспокоит (слушаете). Давай подумаем, что можно сделать. Оставить тебе ночничок и открытую дверь в комнате? Я могу с тобой посидеть.

– Я вижу, что ты волнуешься, потому что никогда здесь раньше не был. Все будет хорошо. Давай я тебе сейчас подробно расскажу, что будет происходить и тебе это поможет.

Смотрите запись инстаграм-эфира на тему «Как развивать эмоциональный интеллект ребёнка»

P.S. Как всегда, я буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
И, если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей.

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-курс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Как говорить с ребёнком о чувствах?

Зачем его расстраивать?

— Да он всё равно ничего не понимает, зачем ему объяснять?

— Нет, я никогда не плачу при ребёнке, не хочу его пугать или расстраивать.

— Мы выясняем отношения только когда ребёнок спит, ребёнок не видит, когда мы ссоримся.

— Мы не говорим ему, что развелись, мы просто сказали, что папа в командировке.

Хочется начать с того, что большую часть первого и фундаментального опыта того, что такое жизнь, кто такой я, как взаимодействовать с окружающим миром и людьми, дети перенимают тогда, когда они ещё толком не могут даже говорить. Обучение в большей степени происходит путём примера или подражания взрослым, путём переживания опыта. Но и тогда, когда они могут понять ваши объяснения словами, семья является первым и главным источником этих представлений о себе и мире вокруг.

Основной принцип воспитания на мой взгляд заключается в пословице:

“Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя!”

Эмоции — важная часть нашей жизни. Понимание собственных эмоций и эмоций других людей — незаменимое качество при взаимодействии с ними, а также при понимании своих собственных желаний и мотивов.

Развитие и формирование эмоциональной компетентности или эмоционального интеллекта начинается с первых дней жизни малыша.

Если сравнить этот процесс с процессом развития речи ребёнка, то легко можно понять, что научить ребёнка разбираться и управляться с эмоциями можно таким же способом, как научить его говорить. Проще говоря, ему нужно видеть, как его родители переживают эти эмоции, выражают их, а также помогают ему изучать свой собственный эмоциональный мир.

От того, как вы сами будете управляться со своими переживаниями, будет зависеть, как будет управляться с ними ваш ребёнок. Причём речь идёт не только о том, как он будет выражать радость, любовь, нежность, но и страх, злость, растерянность.

Некоторые семьи придерживаются идеи “эмоциональной стерильности”, которая заключается в том, что детей всячески стараются ограждать от таких переживаний, как грусть, сожаление, печаль, страх, гнев, обида, скорбь, разочарование. Как будто бы существует срок, на протяжении которого детям не стоит знать об этой части жизни, реальности.

“Он ещё ничего не понимает, наверное он даже не заметил, что папы нет дома дольше обычного”.

Зачастую, это происходит оттого, что родители и сами не знают, как управиться со своим собственным страхом, гневом или досадой. Они могут пугаться таких непростых и интенсивных переживаний и не знать, как говорить об этих чувствах с ребёнком, как “побыть” с ним в этих чувствах.

Между тем, значительная часть событий и ситуаций вокруг вашего ребёнка будет вызывать в нём эти переживания. Только вот что с ними делать, такой ребёнок знать не будет, или научится тому, что испытывать такие чувства “нельзя”, “плохо”, “стыдно”.

Я часто привожу родителям в пример метафору о том, что попытки излишней стерильности вокруг ребёнка — это не всегда хорошо. Вы вытираете пыль каждый день и пылесосите дважды в день, пытаясь создать вокруг ребёнка безопасную среду. Но часто именно это становится причиной того, что организм ребёнка оказывается не готов к столкновению с реальной жизнью, жизнью, в которой есть пыль, микробы и.т.п. Организм ребёнка должен учиться распознавать их и сопротивляться им. В искусственно стерильной среде это невозможно.

Читайте также:  Как приучить ребенка к выполнению домашних заданий

Точно так же и с эмоциональным здоровьем.

Расстраиваться и грустить, чувствовать растерянность, злиться, просить и оказывать поддержку — это нормально. Точно также, как радоваться, чувствовать нежность, трепет, восхищение.

Конечно, ваш ребёнок столкнётся с разочарованиями, болью, сомнениями и страхами. Но вы не можете оградить его от этого, вы только можете быть с ним в этих переживаниях, учить его понимать их и справляться с ними, получая опыт.

Испытывать чувство и выражать чувство — это не одно и то же. Выражая свои эмоции — вы также демонстрируете своему ребёнку “что делать, если я рассержен, обижен, расстроен”.

Если вы сами сдерживаете свою злость и раздражение, и, взрываясь, бьёте посуду или наказываете своего ребёнка физически — вы даёте ему урок того, как ему следует поступать, если он в ярости, а кто-то другой не делает то, что ему хочется.

Часто такие родители жалуются на то, что их ребёнок дерётся.

Хотя конструктивный способ выражения своей злости был бы: “Я злюсь, мне не нравится, когда ты так поступаешь. Давай договоримся…”

Если вы скрываете свои слёзы, возможно, вы даёте знать ребёнку, что плакать — это нехорошо, или даже стыдно. Или вы таким образом передаёте ему идею о том, что “никого не стоит огорчать своими трудностями и переживаниями”.

Выражая свои собственные чувства, вы учите ребёнка тому, как ему поступать с чувствами внутри него.

Кто-то из коллег рассказал мне историю (уже не помню, вымышленную или случай из практики), когда родители, опасаясь расстроить сына, незаметно покупали ему нового похожего хомячка каждый раз, когда хомячок умирал.

Если вам кажется, что, скрывая от ребёнка развод, вы бережёте его чувства, знайте, что это не так. Дети настолько чувствительны к переменам вокруг них: чем они младше, тем больше. И отсутствие ясности, невозможность поговорить о своих переживаниях рождает чувство тревоги и напряжения, на которые часто дети реагируют соматически.

Полуторогодовалая дочь моей подруги подходила и обнимала маму, жалела её, когда она плакала. Ведь она ниоткуда не могла это узнать. Она это видела, она это пережила. Поэтому она запомнила, что когда кто-то плачет, этого не следует пугаться, не следует делать вид, что ты не замечаешь слёз, а нужно выразить поддержку, пожалеть, обнять. Возможно ли объяснить это полуторогодовалому ребёнку? Конечно, нет, можно только показать пример.

Не пугайтесь выражать и демонстрировать свои переживания, называйте чувства словами, объясняйте ребёнку, что происходит с вами: “Я плачу, потому что мне грустно”. Также рассказывайте ребёнку, что происходит с его переживаниями: “Ты расстроился, конечно, неприятно, когда… я бы тоже расстроилась на твоём месте”.

Есть ситуации, которые однозначно будут травмой для ребёнка, вызовут в нём сильные чувства, такие, например, как развод. И ничего нельзя сделать, чтобы он не грустил, не расстраивался первое время и не скучал по одному из родителей. Такого способа не существует. Более того, ему даже нужно погрустить, порасстраиваться, поплакать, наверняка даже позлиться, почувствовать отчаяние, для того, чтобы пережить эту утрату и принять её. Ребёнка важно понять, что именно поменяется в отношениях между родителями и в его собственных отношениях с каждым из них. И конечно, хорошо, если вы позволите ему всё это чувствовать, выражать, найдёте возможность его в этом поддерживать.

Вам не нужно специально учить ребёнка говорить, в основном, он будет учиться говорить, подражая вам. Но если вы в раннем детстве не показали своему ребёнку, что такое язык эмоций, то ему придётся учиться этому в более зрелом возрасте, как неизвестному ранее иностранному языку. А учиться языку, если ты хочешь говорить на нём, как на родном, лучше всё-таки с самого раннего детства.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах»

Ольга Тетерева
Консультация для родителей «Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах»

Консультация для родителей

«Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах?»

Проблемы во взаимоотношениях с детьми бывают у всех. «Почему ты не слушаешься, почему так себя ведешь?» – подобные упреки знакомы каждому ребенку. И случается, что родители чувствуют бессилие, когда не могут достучаться до своего ребенка. Но может быть все дело в том, что взрослые не всегда знают, КАК донести до ребенка свои мысли и чувства и КАК понять его.

Большинство родителей уверенны, что хорошо знают своего ребенка, а на поверку оказывается, что обычно родители не понимают чувства своих детей. Как часто на жалобы и переживания детей мы отвечаем: «Ты на самом деле чувствуешь совсем другое», «Ты говоришь это, потому что ты устал», «Нет никакой причины, чтобы так расстраиваться». Но именно родительское отрицание его чувств может сбить ребенка с толку и взбесить его. Это также учит его не понимать свои чувства и не доверять им.

А между тем, существует прямая связь между тем, как дети чувствуют и как они себя ведут. Давайте допустим, что Вы – ребенок, которому жарко или скучно. И, допустим, что Вы бы хотели, чтобы важный в Вашей жизни взрослый узнал, что Вы чувствуете… Давайте постараемся настроиться на то, что наши дети могут испытывать в тех или иных ситуациях. А чтобы быть честными, обратимся к самим себе.

Когда я (взрослый) расстроен или мне обидно, последнее, что мне хочется услышать, это совет, философские излияния, психологический дискурс или другие точки зрения людей. Такой тип разговора только усугубит мое состояние, которое станет еще хуже, чем было до этого. Жалость заставляет меня чувствовать себя несчастным, вопросы – защищаться, а больше всего меня раздражает, если я слышу, что у меня нет причины чувствовать то, что я чувствует. Основная реакция на все эти отклики: «Ладно, забудь… Какой смысл продолжать?»

Но как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее расстроенным, менее озадаченным, способным справиться со своими чувствами и моей проблемой.

С детьми то же самое. Они тоже могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушать и сопереживать им. Но слова сопереживания не приходят нам в голову естественным образом. Это не наш «родной язык». Большинство из нас также выросло в обстановке отрицания чувств. Чтобы овладеть этим новым языком одобрения, для начала нужно узнать его приемы и поупражняться в них.

Вот несколько способов помочь ребенку разобраться в своих чувствах.

1.Вместо того, чтобы слушать вполуха, слушайте внимательно. Попытки достучаться до того, кто только говорит, что слушает, могут привести в уныние. Гораздо легче рассказать о своих неприятностях, если родители действительно слушают. Часто сочувственное молчание – это то, что нужно ребенку.

2.Вместо вопросов и советов, разделите переживания ребенка. Ребенку сложно думать ясно и конструктивно, когда кто-то задает вопросы, обвиняет или советует ему. Простые слова «да, «хм…», «понятно» вкупе с внимательным отношением – это стимул для ребенка понять свои собственные мысли и чувства и, возможно, придумать свое решение проблемы.

3.Вместо того, чтобы отрицать его чувства, называйте их. Не надо бояться того, что, назвав чувство ребенка, Вы сделаете еще хуже. Наоборот, если ребенок слышит название того, что он ощущает, он успокаивается: кто-то признал его чувства.

4.Вместо объяснений и логических выводов, покажите, что Вам понятны желания ребенка. Иногда, если кто-то понимает, как сильно ты желаешь чего-то, реальность гораздо легче пережить. Попробуйте подарить ребенку желаемое, но невозможное, в виде фантазии.

Но гораздо важнее, чем все слова, наше отношение. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только, когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

«Как помочь ребенку в приготовлении уроков». Консультация для родителей 1. Проверьте, правильно ли организовано рабочее место ребенка. – Рабочее место должно быть достаточно освещено. – Источник света должен.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку привыкнуть к детскому саду?» Консультация для родителей. Подготовила воспитатель ФКДОУ №143 Быкова Юлия Петровна Как помочь ребенку привыкнуть к детскому саду? Адаптация.

Читайте также:  Как научить ребенка в 1 классе читать - советы родитям первоклашек

Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». Консультация для родителей «Как помочь медлительному ребенку». В наше время часто приходиться слышать от родителей такие слова: «Ну что.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку адаптироваться к условиям детского сада» Уважаемые педагоги, предлагаю Вашему вниманию консультацию для будущих воспитанников детских садов. «Как помочь ребенку легче адаптироваться.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку адаптироваться в детском саду» Как помочь ребёнку адаптироваться в детском саду? Вы ещё только встали, а малыш уже твёрдо заявил, что сегодня он в садик не пойдёт! Вы.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку заговорить» Речь – совокупность произносимых или воспринимаемых звуков, имеющих тот же смысл, и то же значение, что и соответствующая им система письменных.

Консультация для родителей «Как помочь застенчивому ребенку?» подготовила: педагог-психолог Ермишина Л. И. 11.04.2018 «Как помочь застенчивому ребенку?» Помните, что стеснительность – это всего лишь.

Консультация для родителей «Кризис трёх лет. Как помочь ребенку и себе?» Мария Воробьёва Консультация для родителей «Кризис трёх лет» Ваш чудесный малыш внезапно стал строптивым и упрямым, он может не слушаться.

Консультация для родителей «Как помочь ребенку с ОВЗ адаптироваться в 1 классе» Уважаемые родители! Ваш малыш идёт в 1 класс! Прежде всего надо знать и учитывать, что адаптация – естественное состояние человека, и оно.

Консультация для родителей «Страх темноты. Как помочь ребенку?» По статистике, 80 % детей в возрасте от трех до десяти лет испытывают тревогу, стоит только выключить в комнате свет. Полумрак малышам представляется.

Доверительные отношения: как научить ребенка рассказывать о своих проблемах

В первые годы жизни малыша его отношения с мамой доверительны на все 100%. Это заложено природой: младенец беспомощен и полностью зависит от взрослых и тех решений, которые они принимают. Кроме того, дети бесхитростны, у них еще только формируются понятия «хорошо» и «плохо», «ложь» и «правда». Мама в течение первых лет их жизни остается самым близким человеком, которому можно доверить все тайны и переживания.

Но по мере взросления ребенок отдаляется от взрослых, у него появляется новый круг общения — сначала в детском саду, затем в школе. Он учится анализировать, критиковать, борется за право самостоятельно решать свои проблемы, но в силу возраста далеко не всегда может справиться со сложными ситуациями. Поэтому родителям важно не утратить доверие ребенка, чтобы в критический момент вовремя прийти на помощь.

Еще раз об эмоциональном интеллекте

Об эмоциональном интеллекте сегодня говорят и пишут немало. Под этим термином понимают способность распознавать эмоции и чувства, управлять эмоциональным состоянием, своим и других людей, чтобы решать те или иные задачи, понимать намерения, мотивацию и желания окружающих. Если ребенок обладает развитым эмоциональным интеллектом, ему легче налаживать отношения как со сверстниками, так и со старшими.

Развивать эту способность стоит с самого рождения ребенка: благодаря этому он будет понимать, зачем нужно рассказывать о своих чувствах и проблемах и чем вы сможете ему помочь в сложных ситуациях. Самый простой способ — говорить ему о тех эмоциях, которые испытываете сами, и о том, что чувствует он.

Начните с описания своих чувств, сопровождая рассказ мимикой и жестикуляцией: когда расстроены, сделайте грустное лицо, если радуетесь, улыбнитесь шире. Ребенок должен четко понимать, как проживается любая из эмоций и чувств.

Фразы-«маячки», которые помогают развивать эмоциональный интеллект ребенка

Следующие слова помогут детям идентифицировать ваши эмоции:

  • «Я радуюсь тому, что ты улыбаешься»,
  • «Я расстроилась, потому что ты не убрал свои игрушки»,
  • «Я рассержена, потому что ты не помог мне с уборкой»,
  • «Я счастлива, что ты сумел это сделать»,
  • «Я грущу, потому что ты болеешь».

Проговаривайте и то, что чувствует ребенок:

  • «Ты злишься, когда я занята и не могу к тебе подойти»,
  • «Ты радуешься, когда я тебя обнимаю»,
  • «Ты веселишься, играя с другом»,
  • «Ты сердишься, потому что мы слишком долго ходим по магазину и ты устал»,
  • «Ты переживаешь перед поездкой в незнакомое место».

Не скрывайте от ребенка проблемы — говорите о них прямо, выражая эмоции и транслируя чувства. Тогда и он будет знать, как можно рассказывать о своих трудностях, выражать переживания, и будет более открытым.

О важности вопросов

Старайтесь больше общаться с детьми. Спрашивайте их в разных ситуациях, что они чувствуют, нравится ли им то, что делают они или другие, или нет.

Стройте вопросы с учетом возраста ребенка. Например, у малыша можно спрашивать: «Тебе нравится строить из кубиков башню?», «Что ты чувствуешь, когда папа приходит с работы?», «А когда видишь большую собаку?».

К детям постарше можно обращаться и с более сложными вопросами: «Что ты чувствуешь перед контрольной?», «Как думаешь, какие эмоции могут испытывать люди в подобной ситуации?», «У тебя бывают случаи, когда ты не понимаешь чувства окружающих? Расскажи мне об этом».

Эмоции — важная составляющая психики, и, если вы разовьете в ребенке эмоциональный интеллект, это не только научит его делиться с вами своими проблемами, но и поможет строить отношения с другими.

Упражнение «Карта чувств»

Чтобы вам самим было проще говорить с ребенком об эмоциях, возьмите лист бумаги и напишите на нем все известные вам чувства. Не спешите, выполняйте задание в течение дня, дописывая переживания, которые вспомнили. Процесс может привести к совершенно неожиданному результату: возможно, вам будет сложно написать больше 10-15 эмоций. А может, вы с удивлением обнаружите, как много чувств испытываете.

После этого найдите в интернете список всех существующих эмоций и обязательно выделите те, которые вы не перечислили. Скорее всего, или эти чувства вам не свойственны, или вы их не осознаете, вытесняете.

Если ребенок достаточно взрослый, выполните это упражнение вместе с ним: либо составьте общий список на одном листе, помогая друг другу (это позволит вам лучше понять своего ребенка), либо составьте два списка по отдельности, а затем добавьте в свой перечень те эмоции, которые есть у другого, но нет у вас (так он сможет проявить самостоятельность).

Что такое банк доверия и как его пополнять

Строить доверительные отношения с другими нам помогает пополнение так называемого банка доверия, который есть у каждого из нас. Принцип прост: если вы в чем-то помогли ребенку или чем-то его порадовали, его банк доверия к вам пополнится, а если отругали за проступок, доверие к вам снизится. Важно помнить, что «единицы» доверия уходят активнее, чем прибывают.

Почему нельзя критиковать ребенка за выражение чувств

Ни для кого не секрет, что наши чувства и действия — совершенно разные вещи, а кроме них есть еще и намерения выполнить какие-то действия. Например, злость вызывает намерение ударить оппонента или замахнуться для удара. Контролировать появление своих переживаний мы не в силах — они просто возникают в нас. А вот способы их выражения поддаются регулированию. То есть мы не можем не злиться, если нас обижают, но способны сдержать желание ударить в ответ.

Задача ответственного родителя — не критиковать сами чувства или сопровождающие их действия, а объяснить ребенку, как еще можно выразить эмоции в подобном случае. Возможно, ему захочется покричать или побить подушку, отвлечься на игру или телевизор. Дайте ему время, чтобы он мог выдохнуть и переключится на другие эмоции.

Чаще разговаривайте с ребенком на актуальные темы, и тогда он никогда не замкнется в себе, оставшись один на один с проблемами

Поверьте, если разозлить другого, а затем оставить в покое, его эмоциональное состояние очень скоро стабилизируется. Но если ребенок уже в состоянии гнева, а вы продолжаете «раскачивать» эту эмоцию, он еще долго не успокоится.

Если хотите, чтобы дети делились с вами своими переживаниями, нужно каждый день поддерживать банк доверия в плюсе и не доводить до минуса. Будьте сами искренни в выражении чувств, чаще разговаривайте с ребенком на актуальные темы, и тогда он никогда не замкнется в себе, оставшись один на один с проблемами.

Об авторе

Алекс Минченкова — психолог, коуч в области женской самореализации и саморазвития.

«Дочь скрывает, что проводит время с молодым человеком»

Сепарация ребенка — этап, который тяжело дается многим родителям. Они стремятся к тотальному контролю, и это заставляет детей скрывать определенные моменты своей жизни.

Деньги не приносят счастья?

Когда кто-то произносит фразу «Не в деньгах счастье», так и тянет продолжить: «…а в их количестве». Возможно, кто-то с этим не согласен, но в глубине души большинство людей уверены, что станут счастливее, если их доходы увеличатся.

Как научить ребенка говорить о чувствах с родителями

Большинство родителей стараются первым делом браться за развитие логического мышления у своего малыша, что очень важно. Но дошколятам куда важнее научиться быть эмоционально развитыми. Специалисты детского центра раннего развития «УмНяша» в Бутово делятся опытом, рассказывая, как научить ребенка говорить о чувствах и контролировать их?

Важность эмоционального развития

Не в каждой семье есть прочная чувственная связь между родителями и детьми. Ритм жизни диктует свои условия воспитания. Зачастую родителям не хватает времени на проявление собственных чувств. Они чаще выказывают раздражительность, усталость. Как научить малыша говорить о чувствах? Если не дать этих навыков, потом их уже не привить.

Читайте также:  Эффективные способы, как научить ребенка в 3 года читать

Почему же так полезно эмоциональное развитие? Потому что дети, развитые в этом плане, стрессоустойчивы, они не страдают низкой самооценкой, знают себе цену и пользуются авторитетом среди сверстников.

Благодаря умению различать настроения людей и понимать свое состояние, дети меньше попадают в конфликтные ситуации или знают, как правильно из них выходить.

Когда и как учить говорить о чувствах?

На первых этапах младенцу не так много и нужно – внимание близких, а особенно материнская любовь и теплота.

Если взрослые сами активно проявляют чувства, говорят о них, то непременно получают ответную реакцию. Малыши с самого рождения способны улыбаться, чувствовать родительское тепло и заботу. Важно не потерять эту связь, а постараться укрепить ее, регулярно говоря о своих чувствах.

Уже после года жизни, родители должны учить ребенка проживать каждую свою эмоцию, а не подавлять ее. Когда малыш понимает свои чувства и отчего он их ощущает, ему проще воспринимать окружающий мир и людей.

Каждый раз, когда малыш испытывает ту или иную ответную реакцию на действие, родители помогают ему понять ее. К примеру, когда он ударился и плачет, мама может сказать ему: «Ты сейчас огорчен потому, что тебе больно…». Внимание будет акцентировано на причине его бурной реакции и на том, что разбудило его чувства.

Обсуждая с малышом его эмоциональное настроение, родители формируют твердую почву доверия и помогают ребенку раскрываться.

Упражнения для эмоционального развития.

Дети в возрасте двух лет уже понимают, что такое чувства, могут их распознавать и частично контролировать.

Игровая методика

Родители могут на примере игрушки или героя из книжки обсуждать совместно их переживание. Идеальный вариант – куклы-перчатки, которыми можно управлять. Мама показывает, что игрушка смеется, спрашивает у малыша, почему она смеется и что еще может ее насмешить. Таким образом, у малыша с ранних лет будет заложено понимание, откуда появляются реакции людей.

Творческие методики

С детьми чуть постарше можно использовать творческие задания для развития эмоционального интеллекта. Родители могут порисовать вместе или послушать музыку. Любое из этих действий помогает прочувствовать трогательный, важный момент. Родители могут помочь ощутить эти переживания, подобрав им правильное описание словами. А также совместное чтение сказок и рассказов поможет на примере главных героев обогатит переживания.

Культурное развитие

Начиная с 5-летнего возраста, детям показывают примеры живых эмоций. Хороший опыт, когда родители водят с ранних лет на спектакль. Малыши, видя игру актеров, сталкиваются с новыми переживаниями. В этом возрасте практикуют игры с куклами, игрушками, на их примере дети сами моделируют ситуации.

Стоит обращать внимание, на то, что вызывает у детей наибольший интерес в области чувственных переживаний. От какого вида деятельности он получает позитивные, будь то уроки музыки, рисование или походы в театр.

Взрослым важно помнить, что на каждом этапе развития чувственный фон маленького человека обогащается. Для полноценного развития необходим опыт переживаний не только положительных, но и отрицательных. Важно контролировать настроение и поведение малыша, стараясь разъяснить и показать происхождение чувств.

Как научить ребенка говорить о своих чувствах


Процесс воспитания был бы намного проще, если бы дети умели говорить, что они переживают и какие эмоции их порой захватывают. И многие родители испытали бы облегчение, если бы дети умели говорить о том, что чувствуют. И сегодня мы поговорим о том, как научить детей говорить вслух о чувствах и эмоциях, и как родителям не совершить главных ошибок на этом пути.

Многие родители могут задаться вопросом «Зачем вообще уделять внимание чувствам и эмоциям детей? Это итак понятно». Но здесь следует отметить, что если ребенок чем-то огорчен или расстроен, то он найдет способ сообщить об этом, но не словами, а поведением. Каждая мама или папа могут вспомнить случай, когда ребенок от обиды замахивался на них или начинал громко и выразительно обзываться.

К тому же не уделяя должного внимания чувствам детей, родители рискуют, что их ребенок закроется от них и будет все держать в себе. И могут возникнуть ситуации, когда на вопросы родителей «Как дела» дочь или сын в подростком возрасте отделается привычным «Нормально», хотя у него «на лице» написано, что что-то его волнует и тревожит.

Поэтому мир чувств ребенка важен еще и для создания доверительных отношений между родителями и детьми. И том, как этого достичь пойдет речь дальше.

С самого детства родители учат ребенка понимать, что делает и будет делать в течении дня: «Сейчас ты будешь кушать», говорит мама своему маленькому ребенку перед обедом. Но редко когда мамы и папы говорят о том, что они сами чувствуют в этот момент, например, во время обеда мама может сказать малышу: «Я рада, что супчик сегодня удался». Или же укладывая ребенка спать, папа может сказать своей крохе: «Я удивлен, как быстро получилось переодеться в пижамку и лечь в кровать».

Поэтому первое правило исследования мира чувств: родителям нужно делиться вслух тем, что чувствуют.

И не важно сколько лет ребенку, подобные Я-высказывания важно слышать и годовалому ребенку, и подростку. Например, второклассник может просить маму помочь с задачей по математике, но мама занята делами по дому и не может сидеть с сыном над домашним заданием. Мальчик может начать ворчать, что мама никогда ему помогает с уроками и не хочет помогать. И в этой ситуации мама может поговорить с ребенком Я-высказываниями: «Ты злишься, что я занята и не могу тебе помочь с уроками. Я тоже этим расстроена и огорчена».

Очень важно, чтобы родители чувствовали себя спокойно и не испытывали стыд и неловкость за свои чувства. Дети учатся у взрослых, подражая им и копируя манеру общения и поведения родителей.

В то же время возникает вопрос о том, как себя вести когда ребенок злится, капризничает, раздражен или обижен и возмущен. Как быть в этой ситуации? Ведь это «плохие» чувства, и часто родители испытывают растерянность, когда ребенок, например, злится. И как правило предлагают ребенку избавиться от этого состояния следующими репликами: «Ну-ка быстро прекратил выть здесь! Хватит реветь, как рёва-корова». И со временем дети учатся эти чувства подавлять в себе, не показывая окружающим. В результате это приводит к тому, что ребенку становится привычно быть молчаливым, а все свои переживания носить в себе. В обществе люди могут говорить, что такой ребенок, а в последующем и взрослый, очень скрытый и «человек в футляре».

Родители могут помочь своему ребенку понять испытываемые чувства, используя уже известные Я-высказывания. Благодаря им, родители могут сказать ребенку о тех неприятных переживаниях, которые они испытывают, когда ребенок злится или капризничает. Каприз ребенка может заставить родителей злиться или чувствовать себя виноватыми перед ребенком. И более полезно будет, как для ребенка, так и для мам с папами, если родители скажут о том, что чувствуют они, когда дите капризничает или злится. К примеру «Я сержусь, когда дети капризничают» или «Я чувствую себя виноватой, когда вижу, что кто-то злится». Из этих двух примеров можно заметить, что в Я-высказываниях говорится о себе и нет обвинительного «Ты», вместо этого используются безличные «кто-то злится» или «дети капризничают».

Итак, второе правило: говорим о своих чувствах, используя Я-высказывания.

Зачастую дети, в порыве негативных эмоций (злость, обида, раздражение, и т.д.) могут ударить обидчика или начать обзывать его. И родители в подобных ситуациях ругают за само чувство: «Ты чего злишься? Чего руками размахался?». Но есть «Но»: чувство и действия не одно и тоже. в тоже время есть еще и намерение что-либо сделать, перед тем как выполнить то или действие. Например, друг у девочки выхватил игрушку и сломал ее. Девочка на него злится (чувство) и хочет его обозвать дураком» (намерение) и оскорбляет его вслух (действие). И сами чувства контролю не поддаются, мы испытываем их, независимо от нашей воли, но их выражение контролю поддаются. То есть, девочка не могла иначе отреагировать на действие друга (злость, что он сломал игрушку), но порыв его обозвать сдержать можно было.

Из чего следует третье правило: Чувства ребенка не осуждаются, и поддерживаются родителями. Выражать недовольство нужно касательно действий ребенка, которыми он выразил свои чувства».

Например, мама этой девочки могла сказать: «Я понимаю, очень злит, когда ломают игрушки. Но я очень огорчена тем, что моя дочка начала обзываться и ругаться».

Самое важное, что могут сделать родители для своего ребенка – это быть рядом и поддерживать его, когда ему трудно и он растерян. Близость родителей с ребенком-залог благополучия всей семьи.

Ссылка на основную публикацию