Основная проблема подросткового возраста – максимализм

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Твой сын или дочь наконец-то дорос до этого важного периода, ура! В то же самое время – ты растеряна и не знаешь, что с этим делать. Как не подойди к порастающему чаду – как будто натыкаешься на огромные колючки. Детище то злится и кричит, то закрывается в комнате и никого не хочет видеть. А главное – для него как будто бы мир окрашен в черно-белые цвета. Существует или «полный ужас» или «суперкласс», уродство или идеальная красота, любовь или ненависть…

Давай попробуем разобраться, что это за возраст такой – подростковый, какие его особенности и самое главное, как себя вести нам, родителям, со своими детьми, которые уже точно не дети, но еще и не взрослые.

КОГДА ЛЕС ПО ПОЯС И МОРЕ ПО КОЛЕНО

Как подростковый психолог я регулярно работаю с тинейджерами и точно понимаю, что этот возраст – сложный, прежде всего, для родителей. Почему я так думаю? Потому что на самом деле на родителя ложиться много функций по отношению к подростку, и они требуют много терпения и понимания. Подростковый возраст по своей сути – этап противоречий и борьбы разнонаправленных сил. И борются они, прежде всего, в голове самого подростка. Ну, например, хочется ему уж очень иметь все свободы взрослого человека, решать, что и как ему делать, куда поступать и сколько детей рожать.

С другой стороны, этот же самый подросток мечтает, в случае, если что у него не так пойдет, то чтобы пришел кто-то большой и сильный и спас его, “подстелил ему соломки”, исправил ошибки и жил бы себе этот подросток так же безоблачно дальше. И вот разрываемый, с одной стороны, желанием жить “на полную катушку”, вырваться наконец-то из-под этой самой опеки родителя, а с другой – скованный страхом и желанием спрятаться за чью-то спину, живет подросток и не может никак найти себе места. Отсюда и максимализм. Когда клонит в одну сторону – они совершают смелые и порой необдуманные с точки зрения взрослого человека поступки, когда клонит в другую – прячутся и ведут себя, как дети, ни за что не отвечая. И самое важное то, что пока подросток не побывает в этих двух крайностях и не ощутит их, он не сможет понять, где находится середина и по-настоящему повзрослеть. А помочь подростку безопасно побывать в этих разных состояниях, испытав, так сказать, мир “на прочность”, и ощутить, где действительно опасно, а где – не очень, поможет грамотный родитель.

ТРУДНОСТИ САМООЦЕНКИ

Подростковый возраст – это возраст идеализации и обесценивания, достижений и самоутверждения среди таких же, как ты сам (сиблингов). Вот простой пример: клиентка – девочка 14-ти лет нормального телосложения, приходит и говорит, что очень-очень недовольна своей внешностью, что считает себя безобразно толстой и отчаянно пытается похудеть в погоне за идеалом. Ею движет очень сильная потребность в признании себя – красивой и привлекательной – среди мальчиков и девочек-ровесниц. И единственный выход эту потребность удовлетворить – это отчаянно худеть. Подростки ценят тех и то, что считается успешным, престижным, признаваемым в обществе, обращая внимание на доход родителей, престиж гимназии, вуза для поступления и т.д. Это объясняется тем, что пока еще не сформированы свои личные ценности, проверенные опытом.

Подростковый возраст – это этап очень бурного роста и формирования тела, выработки большого количества гормонов, полового созревания. В этом возрасте организм, в отличие от психики, становится готовым к сексуальной жизни. Психологически же подросток может быть не полностью готовым к таким событиям. И тут также многое зависит от участия родителей.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ПОДРОСТКОМ?

Прежде всего, родителям следует понимать, что наступили перемены и необходимо менять свой способ поведения. Если раньше родитель был для ребенка авторитетом, и он его слушался, сейчас – времена другие. Подросток хочет, чтобы его признали и зауважали – как личность, у которой есть собственной мнение. Наверное, именно это родителям часто очень трудно сделать. Они так тревожатся за свое чадо, что бессознательно не дают ему стать отдельной личностью и набираться своего, отдельного опыта. Вот пример: 16-летняя Маша ненавидит свою маму за то, что та все время контролирует каждый ее шаг. Маша устала от этого и подумывает о суициде (такие мысли свойственны в подростковом возрасте), ведь иного способа справиться с давлением мамы она не видит. Или же другая ситуация: авторитарный отец не пускает свою 15-летнюю дочку вечером погулять со сверстниками. Он опасается, что его красивую дочь соблазнит “нехороший парень”. Таким образом, он ограждает дочь от любого общения в кругу друзей. А это – ее главная потребность сейчас. Результат: Лера в глубокой депрессии, ни с кем не разговаривает, почти не ест.

Первое правило для родителей: Подросток нуждается в большей свободе, чем раньше. Предоставьте ему больше личного пространства.

Как быть, если ты заметила, что твой ребенок-подросток мыслит двухмерно, что у него или полный успех, или провал, или он влюблен до безумия – или же все, жизнь окончена и не будет больше счастья.

Второе правило для родителей: Позволь подростку побыть в состоянии «черно-белого мира», при этом принимая и поддерживая его, сочувствуйте его переживаниям.

Тут важно воздержаться от комментариев типа «Ты еще ничего не понимаешь, все совсем не так!» или «Ты ничего не знаешь о жизни». Даже если ты четко видишь решение душевной проблемы своего чада, не обесценивай его собственный путь: он такой, как есть и благодаря ему подросток становится взрослым.

В отношениях с подростком важно чувствовать баланс своего родительского участия и неучастия в его жизни. Если ты будешь слишком «лезть не в свое дело», то рискуешь потерять доверие сына или дочери. Если же ты совсем отгородишься и не будешь ни во что вникать, твой ребенок может почувствовать себя совсем одиноким и беспомощным и «наделать дел».

Третье правило для родителей: Постарайся быть в постоянном диалоге со своим ребенком-подростком. Регулярно спрашивай: «Тебе сейчас важен мой совет или ты сам справишься?», «Если что – я всегда готова прийти к тебе на помощь и поговорить о том, что тебя волнует».

Тут важно спрашивать об уместности каждого своего шага в сторону ребенка: нужен ли он сейчас или подросток и сам справляется.

В подростковом возрасте каждый человек начинает поиск себя и пытается ответить на вопросы: кто я?, какой я?, для чего я живу?. Подростки склонны корить себя за то, что они неидеальны.

Четвертое правило для родителей: Постарайся поменьше критиковать подростка. Побольше обращай внимание на его успехи и на то, что тебе в нем нравится. Это поддержит его шаткую самооценку.

КАК ОБОЙТИСЬ С ТРЕВОГОЙ ЗА РЕБЕНКА?

Давая подростку больше свободы, мы автоматически начинаем тревожиться и даже опасаться, чтобы наше любимое чадо от неопытности натворило каких-нибудь непоправимых бед. Это чувство тревоги и страха за ребенка – нормальное, ведь мы действительно отпускаем контроль, и с этим приходится как-то справляться. Важно говорить подростку про свои переживания, это будет для него еще одним маркером о том, что его любят, что он небезразличен.

Другое дело, если тревога зашкаливает и единственный способ с ней как-то справиться – это полностью контролировать все действия ребенка, «допрашивать», где он был и что и как делал, а еще хуже – ходить, например, везде вместе с ним, требовать, чтобы она или она проводили время дома, с родителями, а не с друзьями. Такое поведение родителя скорее будет обслуживать потребности самого родителя, но никак не потребности ребенка. В этом случае, подросток рискует остаться инфантильным и не способным принимать свои собственные решения и получать собственный опыт.

Если ты заметила, что твоя тревога зашкаливает, и ты не очень с ней справляешься (давая при этом свободу ребенку), обязательно обратись на прием к психотерапевту. Возможно, у тебя самой были трудности в сепарации (отделении) от родителей в подростковом возрасте и сейчас ты не очень знаешь, как помочь пройти этот этап своему ребенку.

ТЕСТ: ПОЗНАКОМЬСЯ БЛИЖЕ С ПОДРОСТКОМ

Не секрет, что подростки склонны дистанцироваться и многое скрывать от родителей. И это не плохо, ведь подрастающая личность нуждается в своем пространстве. Вместе с тем тебе непременно хочется узнать, что же на душе у твоего сына или дочери. Тогда ты сможешь более грамотно поддержать его или ее в тот или иной момент.

Предлагаю тебе сказочный тест. При случае попроси чадо дополнить эти предложения:

Если бы у меня была волшебная палочка, первое, что я сделал/а бы.
Если бы у меня был волшебный клубочек, он бы меня привел к.
Если бы у меня была шапка-невидимка, я срочно спрятался бы от.

Если бы у меня были двое из ларца, я бы попросил их.
Если бы была скатерть-самобранка, я бы.
(А если бы она завелась у подруги / у друга, то. )
Если бы мне сапоги-скороходы, вместо школы/ работы я бы помчалась.
Если бы мне дали огненный щит, как у Бабы-яги, я бы.
Если бы был у меня деревянный орел, я бы на нем.
Если бы я попал на распутье и прочел/ла на камне про три дороги, то пошел/ла бы.
Если бы я сам составлял эти надписи, я бы написал/а на камне.
Если бы у меня была шапка-невидимка, я б надел/а ее, когда.
Если б поймал золотую рыбку, я б никогда ее не попросил/a о .

Cекрет этого теста очень прост. В сущности, он содержит похожие по смыслу предложения. Это сделано для того, чтобы подросток имел возможность сначала написать то, что понравится вам или то, что «нужно», чтобы не «светиться», а потом, расслабившись, заговорил уже более простым языком о том, чего ему действительно хочется или что его волнует.

Статья опубликована в женском журнале “Полина”.

Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Никогда и навсегда: почему подростковый максимализм — это нормально

Никогда и навсегда: почему подростковый максимализм — это нормально

Подростки — максималисты, их дружба или влюблённость — это навсегда, а даже не тот цвет юбки воспринимается как трагедия. Юлия Казачкова рассказывает, где проходит грань между нормой и патологией и как ребёнку пережить этот период с пользой.

Мама тринадцатилетней Лизы уже третий раз за сеанс шумно вскакивает со стула и отчаянно жестикулирует: «Вот вы же психолог?! Вы же понимаете, что жизнь состоит из оттенков! Что не бывает только чёрное или белое, здорово или крах. А она (кивает в сторону дочери) не понимает! Она живёт, как будто на вулкане! И мы с отцом вместе с ней, что ни мелочь — то трагедия на всю жизнь…».

Лиза теребит резинку на волосах, смотрит в пол, иногда на меня. Стройная, аккуратно одета, всегда с хорошим маникюром, чаще без макияжа. Лиза на всех консультациях отлично выглядит, но без конца что-то поправляет, выходит причесать волосы, подкрасить губы блеском, расправить юбку. Поймав взгляд девочки, спрашиваю, что у неё случилось и почему, по её мнению, мама так переживает. Долго молчит, смотрит на маму, вопросительно или даже нет, скорее просительно… Мама (по нашей предварительной договорённости) старательно молчит, так как вопрос задан Лизе. Не дождавшись помощи, девочка говорит, растягивая гласные, аккуратно подбирая слова:

— Ну, мама говорит, что я чересчур впечатлительная, что всё время из мухи слона раздуваю… Что надо про уроки думать, а не про глупости всякие…

— А что с уроками? У тебя плохие оценки?

Тут Лиза становится пунцового цвета и отворачивается, пытаясь спрятать глаза от моего взгляда… молчание, всхлипы. Тишину нарушает уже не сдержавшаяся мама, четвёртый раз вскакивая со стула:

— Да! Две четвёрки в четверти светят. О чём она только думает! Бестолочь!

И кто здесь максималист?

Что же такое юношеский максимализм? Где проходит грань между нормой и патологией и каких основных правил нужно придерживаться родителям подростка, чтобы он прошёл сложный для него период с пользой для себя и вышел во взрослую жизнь с правильными выводами? И главное, как не закрепить юношескую позицию и не перенести её из отряда особенности периода, в патологию взрослой личности?

Юношеский максимализм — это выраженная особенность психики подросткового и юношеского возраста в крайней категоричности, прямолинейности, недостаточной гибкости в суждениях, преувеличенности в выводах, взглядах.

Первое, что важно увидеть в определении, это словосочетание «особенность психики». А значит, речь не идёт об аномалиях развития. Видеть в своём подростке признаки максимализма во взглядах и поступках абсолютно нормально и закономерно.

А отсюда — правило первое: не паниковать! Вы вдруг заметили, что ваш всегда такой спокойный и в меру рассудительный ребёнок стал вспыльчивым и обидчивым, начал остро реагировать на каждую мелочь, «раздувать из мухи слона», бросать дела, которые не получились с первого раза и категорично заявлять: «Всё! Это никогда не получится», «Я никогда не смогу, не сумею, ничего не выйдет…» Сядьте рядом и выслушайте. Спросите, что именно не получилось, поддержите. Сопереживайте, но не поддавайтесь его настроению. Сложность родительской реакции состоит в основном в том, что нужно придерживаться тонкой грани в отношениях, быть включённым в проблему, искреннее сопереживать, но одновременно оставаться спокойным и уверенным.

Именно ваше спокойствие и уверенность в том, что из ситуации всегда есть выход, придаст ребёнку силы и поможет выйти из кризиса

Юношеский максимализм — явление проходящее. Поэтому правило второе — запастись терпением.

Ещё вчера вы отложили все свои дела, отодвинули на задний план работу, планы на вечер, отключили телефон и с головой погрузились в самую вселенскую проблему тысячелетия под гордым названием: «Жизнь не имеет смысла — мне нечего надеть в кино! Я никуда не пойду!». Весь вечер вместе перебирали гардероб, пили чай и обсуждали, какие цвета носят в этом сезоне и как так вышло, что у неё нет ничего модного в гардеробе. Старательно подбирая слова, вы старались вложить в эту умную, но такую вспыльчивую, восприимчивую и категоричную голову, что в жизни есть куда более страшные вещи, чем отсутствие юбки нужного цвета. Здесь остановлюсь: важно делать это без нотаций! Только конкретные примеры и реальные люди. Лишь так ребёнок услышит и почувствует ситуацию. Аккуратно вложенный короткий пример сыграет большую роль, чем долгие абстрактные нравоучения.

Читайте также:  У ребенка кризис 3 лет - как вести себя родителям

К концу вечера вы, довольные собой, легли спать, уверенные в том, что всё получилось, вас услышали, поняли и все теперь будет прекрасно… И тут — бум! — и на следующий день подружки ушли в кино, не позвав вашу девочку с собой, и история с концом света снова тут как тут.

Терпение! Выдыхайте и начинайте сначала. Вы — отличный родитель, и всё, что говорите и делаете, важно и нужно, ничего не было напрасно. Но «Москва не сразу строилась», поэтому чтобы все уговоры подействовали, должно пройти время.

Наши дети — наше отражение. Это и есть правило номер три. Внимательно и критично посмотрите на себя. Как вы реагируете на свои поражения или ошибки? А на ошибки своего ребёнка? Много ли критикуете? Не завышаете ли планку возможного для себя или окружающих? Одним словом, как вы прошли свой период юношеского максимализма?

Помните, что в основе детского максимализма лежит максимализм родительский

Раскрывая весь диапазон взаимоотношений с родителями, чаще всего претензии, предъявляемые к ребёнку, можно смело отнести и к родителям. Реакция близких на «страшные две четвёрки в четверти» раскрывает внутренний конфликт взрослого. Чего же тогда можно ожидать от ребёнка? Родительский максимализм неизбежно вложит в психику неправильные реакции на трудные (а иногда совсем даже и просто решаемые) жизненные ситуации. И без коррекции реакций родителей, мы получим ребёнка-максималиста.

Корни максимализма закладываются в детстве и в большинстве своём зависят от реакции родителей. Именно родитель имеет возможность скорректировать взгляды на мир и на самого себя. Так, например, типичная ошибка — перехваливать за незначительные успехи, без умолку восхищаться и «организовывать» победы, выбивая оценки у учителя. Они формируют «беспомощного максималиста» — когда победы доставались легким путем, всё самое лучшее «падало с неба», а ребёнок привык к тому, что он на вершине, и от него ничего не требуется.

Обеспечить условия для возможности реальных побед — вот задача родителя. И можно будет хвалить за реальные достижения. Так, например, отдав ребёнка в сильную школу, не нужно бояться, что её завышенные требования будут способствовать развитию максимализма. Важны не требования социального института, которые могут быть высоки. Требовательная школа, строгий вуз формируют характер, воспитывают сильную и успешную личность, обеспечивая возможность для реального успеха. Здесь важна реакция родителя на успехи или неудачи — это основной критерий для психики подростка.

Юношеский максимализм — необходимый этап взросления психики. Именно эта особенность помогает подростку прочувствовать границы собственных эмоций и, как следствие, научиться ими управлять, корректировать и взаимодействовать с ними в будущем. Как годовалый малыш в процессе познания мира пробует на вкус всё, что попадает в поле его зрения, так и подросток исследует этот мир, изучая глубину и диапазон своих чувств и эмоций.

Психология подросткового возраста и основные проблемы

Подростковый кризис у ребенка — это испытание и для его семьи.

Но если взрослые припомнят, как им самим было трудно в такой же период жизни и что они надеялись услышать от своих родителей, то им будет проще наладить диалог со своим стремительно изменяющимся ребенком.

Как определиться с выбором профессии подростку? Узнайте об этом из нашей статьи.

Характеристика периода

После празднования десятого дня рождения чад, многие родители начинают все чаще судорожно сглатывать слюну, вспоминая о неотвратимо приближающемся одиннадцатом празднике.

Еще бы, это первый рубеж страшного многим подросткового периода, знаменующегося мелкими и крупными революциями в отношениях ребенка и родителей, нервами и слезами с обеих сторон.

В контактах с социумом у ребенка в это время тоже наблюдаются неслабые трения, но результат этих отношений больше отражается на юном бунтовщике.

Обществу то, в принципе, плевать — исключение отдельные особо ответственные тетушки-бабушки, любящие поучать окружающих не только по делу, но и просто так, ради борьбы со скукой.

Некоторым семьям «везет» и их отпрыски попадают в зону подростковой турбулентности на год раньше. Иногда наступление сложного периода откладывается на 6-12 месяцев. Поэтому вторая цифра для определения границы его окончания тоже плавающая.

В общем же физиологи и психологи сходятся во мнении, что явные проявления трудного периода происходят с 11 до 17 лет. У девочек «веселье» начинается и завершается на год раньше.

От мальчишеского оно отличается началом менструаций, первая из которых приходится на момент начала или середины подросткового кризиса.

Говоря конкретнее, подростковым возрастом называют этап развития человека, когда он прекращает быть ребенком, но еще не стал взрослым. В это время его половая система активно развивается и готовится выполнять репродуктивные функции в будущем.

Одновременно с этим происходят хорошо заметные изменения и во всем организме: проявляются вторичные половые признаки, меняется тембр голоса, увеличивается количество подкожного жира.

Но особенно сильно достается нервной системе маленького человека — его безудержно тянет к взрослому образу поведения, но четкого понимания сути жизни самостоятельного индивида еще не имеется.

По физиологически меркам он с каждым днем становится ближе к параметрам родителей, но к значительным и продолжительным нагрузкам разного толка он еще не готов.

О симптомах и признаках психических расстройств у подростков читайте здесь.

Основные психологические особенности подростков

Как определяются психологические особенности подростка? Изменения в теле поначалу могут вызвать недоумение и способствовать развитию застенчивости.

Чаще всего это происходит, когда стремительный рост организма начинается раньше или позже, чем у остальных ребят из коллектива, где учится подросток.

Рассмотрим почие главные радости и горести, типичные для подростка, вступившего в период пубертата.

Из-за бушующих гормонов отмечается:

    Повышенная обидчивость. Болезненная реакция отмечается не только на слова, но и на жесты, взгляд собеседника.

Особенно остро воспринимается внимание на временно проблемной зоне (прыщи, вес, размер груди, голос).

  • Противоречивость в поведении. Например, в одном человеке прекрасно сосуществует стремление выделяться своим видом среди людей в целом и соответствовать строгим модным канонам, принятым в группе таких же подростков.
  • Резкие изменения в настроении и общем физическом самочувствии.

  • Повышеннаяконфликтность, провоцируемая рядом факторов. С одной стороны «качели» в настроении влияют на сиюминутное отношение к миру и мешают подростку придерживаться норм поведения. С другого бока хочется отстаивать свои личные границы любыми доступными способами, а их в резерве ограниченное количество. И самый распространенный, это грубость в ответ на реальное или кажущееся ущемление прав. А поскольку родители тоже люди с проблемами и пошатнувшимися от трудной жизни нервами, до полноценного громогласного конфликта при каждом пересечении со своим подростком всегда рукой подать.
  • Возрастные особенности отношения подростка с окружающими выражаются:

    1. В интересе к противоположному полу. Раньше его представители автоматически заносились в «черный список» как вражеские малопонятные сущности.
    2. Уменьшением авторитета родителей. В противовес ему ставится оценочные мнения ребят из своего круга общения. Некоторое время, пока подросток не научится самостоятельно анализировать интересующие факты, условное «черное» будет восприниматься «белым», если в этом убеждены друзья, пользующиеся уважением подростка.
    3. Тягой к периодическим побегам в свой мирок для размышлений о себе и жизни в полном одиночестве. Этим, отчасти, объясняется любовь подростков к путешествиям на стройку высоток, где открываются замечательные панорамы и так тянет предаваться длинным размышлениям о смысле бытия.

    Формируется тяга к абстрактному самовыражению, проявляющаяся в любви к философии (в том числе и к псевдофилософским толкованиям), рисованию картин с необычными сюжетами, сочинении стихов.

    Возникает интерес к самосовершенствованию, развитию определенных навыков, требующих волевых усилий.

    Мальчиков

    Психология мальчика подростка в тезисах:

    12-13 лет:

  • Уже не все девчонки дуры.
  • Рок, велосипеды, купание на речке и прочие тусовки с ребятами — это самый лучший способ времяпровождения.
  • Многие взрослые кажутся невыносимо скучными, а самое страшное: родительский нимб всемогущества постепенно тускнеет.
  • Вокруг ни одного человека, с кем было бы можно поделиться секретом.
  • Интересы отстаиваются с упорством, конфликты с предками уже не страшат, как раньше.

    14 лет:

    • Я — ЛИЧНОСТЬ.
    • Уроки — отстой!
    • Делать нужно как угодно, но не так, как сказал учитель, родитель.
    • Я не такой, как вы, а конкретнее я еще и сам не понял.
    • Хочу в «монастырь» — все достали.
    • Троллить в ВК и т.д. — самая прикольная вещь на свете.
    • Вот бы подружиться с Ленкой-Светкой-Олькой. Может купить ей плюшевого мишку-брелок?
    • Все либо белое, либо черное.
    • Как много нужно обговорить с Вовкой или Витькой!

    15 лет-16 лет:

    • Взрослые доконают разговорами об учебе.
    • Без Машки нет жизни!
    • Хочу жить отдельно!
    • Я могу достигнуть всего, чего захочу!
    • Я сам знаю, как правильно.

    Как бороться с буллингом в школе? Советы психологов вы найдете на нашем сайте.

    Девочек

    Психология девочки-подростка в тезисах:

    13 лет:

  • Одноклассники все такие дети! Другое дело Сережа из 11-Б.
  • У каждой уважающей себя девушки должны быть горы фирменной косметики.
  • Мама — зануда.
  • Имею право гулять до 12 ночи, но папа — узурпатор!
  • 14 лет:

    • Я уже взрослая и сама решаю, с кем дружить и встречаться.
    • Хочу быть моделью: красиво одеваешься, ничего не делаешь и купаешься в роскоши!
    • Самое ужасное на свете — прыщи на носу.
    • Лечь спать в косметике и проснуться утром в боевой раскраске, не нуждающейся в корректировке — верх мастерства.
    • Я получу, чего хочу любыми путями!

    15 лет:

    • Я толстая-тощая-длинная-страшная!
    • Хочу мужа-миллионера.
    • Не буду пить витамины, не хочу в школу — ничего не хочу — оставьте меня все в покое!
    • Сережа женился — жизнь кончена!
    • Хочу на край света, много шоколада и белого огромного медведя с длинной шерсткой!

    16 лет:

    • Закончу школу, уеду навсегда отсюда!
    • Я свободная личность, поэтому буду приходить домой, когда сама решу.
    • Я во всем разбираюсь лучше взрослых.
    • «Мне плевать на чужое мнение» отлично уживается с «Ох, а как это понравится Маринке и что скажет Ромка?».
    • «А как? А что надо делать?», — спрошу у Алины, ей, все-таки 17 и она все-все знает. Мама не поймет, папа — тем более.

    Как найти подход к ребенку-интроверту? Ответ узнайте прямо сейчас.

    Личностное развитие

    Подростковый период желательно преодолеть с типичными для него болезненными поисками своего пути и постепенным уходом из-под родительской опеки.

    В противном случае все, что не было пережито согласно плану в 11-15 лет, грозит скрытыми неврозами, внутренними конфликтами, потерей социальной ориентации в жизни и попыткой спустя энное количество лет таки прожить пубертат согласно заложенному природой маршруту.

    Только вот взбрыки, как у 15-и летнего, но в 30-летнем возрасте, пройдут еще болезненнее как для самого взбунтовавшегося, так и его близких.

    Кризис

    Связан с постепенным становлением личности и самоопределением как индивида.

    Как и любая форма перехода с привычного уровня на ступеньку с неизвестными правилами поведения, болезненна для всех участников процесса, но нужна для правильного развития подростка.

    Юношеский максимализм

    Что такое подростковый максимализм? Это нежелание признавать факт, что в жизни, образно говоря, крайне мало чистых форм безупречно белого или черного окраса.

    Поэтому во всех своих поступках подростки бросаются из крайности в крайность не из-за частой смены приоритетов, а потому что иначе пока не могут жить.

    Если ссорятся, то в пух и прах, любят до беспамятства, от жизни хотят получать все в строго запланированном количестве.

    В последнем случае никто не против превышения заданной нормы, но ни в коем случае в мыслях не допускается возможность занижения поставленной планки.

    Он не так уж и плох, когда нужно добиться заданной цели. Но при этом весьма не удобен для поддержки связи, например, с друзьями.

    Которые, ведь, тоже ищут свой путь, иногда делают ошибки и часто очень серьезные. Если рвать отношения со всеми верными приятелями из-за их досадных промахов, то можно остаться полностью одиноким. Ведь идеальных людей не существует.

    Как избавиться от максимализма? Бороться с максимализмом помогает время. С жизненным опытом приходит понимание не совершенности мира и самого себя, отчего планка требований постепенно понижается и отношения с людьми развиваются в более лояльном формате.

    Агрессивность

    Почему подростки агрессивны? Когда щитовидная железа работает в нестабильном режиме, проявлению агрессии удивляться не приходится — скачки гормонов способны и овечку в гиену превратить. Но помимо физиологических причин, у неприятного фактора имеется и социальная подоплека.

    В чем причины агрессии у подростков? Если говорить кратко, то это может быть:

  • Напряженная атмосфера в семье: страх наказания за плохую отметку, неадекватный родитель.
  • Проживание в неблагополучном районе или учеба в классе с коллективом из агрессивно себя ведущих детей — приходится придерживаться правила «не будешь клацать зубами, порвут, как грелку Тузик».
  • Проживание в роскоши или, наоборот, в нищете. В первом случае подросток не боится наказания за любые отклонения в поведении, во втором мстит окружающим за испытываемые неудобства.
  • Боязнь оказаться в роли жертвы, вынуждает становиться вставать в ряды мучителей, чтобы не выделиться среди них и не привлечь внимания.
  • к содержанию ↑

    Советы родителям

    Что делать при агрессивном поведении у подростков?

    Читайте также:  Девиантное поведение подростков - исследования и результаты

    Искать первопричину агрессии. В случае обнаружения садистских склонностей, обязательно обратиться за помощью к психологу.

    При более благоприятных обстоятельствах принять к сведению, что решению проблемы может помочь:

    1. Изменение принципов воспитания.
    2. Коррекция манеры общения взрослых с подростком. Учитывайте, что перед вами взрослеющий человек, еще не совсем определивший рамки личных границ, но отлично просекающий попытки их нарушить.
    3. Донесите до чада, что вы на самом деле-то друг.
    4. Подберите подростку занятие для снижения уровня адреналина безопасным способом.
    5. Порекомендуйте заняться улучшением способностей постоять за себя — отпадет необходимость в демонстрации «клыков» ради маски злого и сильного.

    к содержанию ↑

    Аутоагрессия

    Стремление к нанесению себе косвенного и прямого вреда развивается на базе скрытых противоречивых эмоций, которые, по каким-то причинам, подросток не хочет демонстрировать во внешний мир.

    Например, злится на родителей, но боится им об этом открыто заявить, опасаясь серьезного наказания или не желая обидеть горячо любимого отца или мать.

    Типичная радикальная аутоагрессия:

    • попытки суицида;
    • наколки, шрамирование;
    • отказ от развлечений, пищи.

    Замаскированная аутоагрессия:

    • токсикомания, курение, алкоголизм;
    • уход в секту;
    • прогулки в опасных районах, стремление покорять высотки.

    к содержанию ↑

    Субкультура

    Потребность примкнуть к людям с нестандартными интересами проявляется при разрушении личных связей с близкими людьми, чей авторитет недавно был значимым.

    Сохранение возможности полноценного диалога между родителями и подростком — лучшая профилактика полного погружения в жизнь по традициям, ценящихся в новом коллективе.

    Подростковый период не прост, но шансы успешно проскочить это «минное поле» весьма велики, если каждый шаг делать с широко раскрытыми глазами и любовью в сердце.

    Подростковый кризис или переходный возраст — советы психолога:

    Юношеский максимализм: проблема или дар?

    Как-то так вышло, что в своей практике я не использую категорию «юношеский максимализм». Никогда не приходилось говорить об этом, как о проблеме. Но поймала себя на мысли, что уж очень часто слышу этот термин от людей, которые работают с детьми, и родителей. Причем – всегда в контексте жалобы. Разумеется, в какой-то момент мне захотелось разобраться – что за странная ситуация? Неужели мне все эти годы просто «везет» и я ни разу не сталкивалась с такой проблемой? Или же это мое «слепое пятно» и при анализе я просто не замечаю это явление? А может, я иначе его трактую? Так или иначе, я принялась изучать этот вопрос в литературе и параллельно перекладывать на собственный опыт и воспоминания. Вот что у меня получилось.

    Итак, юношеский максимализм – это чрезмерность, крайность в требованиях, взглядах, ожиданиях, свойственная подросткам. Другими словами, склонность воспринимать мир и самого себя в контрастных тонах. Здесь бы я хотела акцентировать внимание на слове «склонность» и в рамках этой статьи заменить его словом «способность». Поскольку в моей практике этот самый максимализм играет колоссальную роль в становлении личности и является ценным ресурсом, уникальным свойством ребенка.

    Взрослые не имеют права говорить о том, что максимализм – это плохо и его нужно «пережить».

    Да, действительно часто сталкиваешься с тем, что у подростка очень устойчивая, но необоснованная позиция. Один из вариантов – отрицание, противоречие общепринятым идеям. «Я знаю, как правильно; все, кто не согласен со мной, неправы, даже если это целый мир». Был забавный случай в «Большом Приключении» – парень 13 лет, полный, флегматичный, назовем его Юра, с первых минут начал обижать своих товарищей по группе. Обзывал, отчитывал, а самое ужасное – находил «слабые места» каждого и откровенно издевался. При этом он вел себя так, будто ему лет 30 – такой видавший жизнь мудрец. Сразу заявил, что является кандидатом в мастера спорта по боксу («только официально звание не присвоили мне, тренер не подал заявку вовремя, я после этого спорт и бросил» – степенно рассказывал он). Дал понять, что эти навыки легко применит по отношению к каждому сомневающемуся. В первый же день в столовой спровоцировал соседа на драку и, неуклюже стукнув «обидчика», ушел в палатку.

    Там мы с директором лагеря Юрием Михайловичем Бабинцевым его и нашли. Юра говорил по телефону, как часто делал и во время занятий. Объяснил, что «бросил дома работу, там людям нужно объяснять задачу». Рассказывал, что работает на стройке, прорабом(!), и в лагерь ехать вовсе не собирался («заставили отдыхать», так он это сформулировал). Много и с удовольствием говорил. Причину своего странного поведения сформулировал так: «Я должен быть лидером в этой группе, я хочу, чтоб они все меня слушались. Я один стою всех их вместе взятых…». Приводил доводы, насколько он компетентен во всех делах; если бы не скудный лексический запас и режущие слух слова-паразиты, можно было подумать, что слушаешь Супермена.

    Умение выдумывать на ходу и верить в собственные фантазии у Юры было действительно впечатляющим. Но для завоевания авторитета среди ровесников этого, увы, мало… Когда он пошел на очередной виток и рассказывал нам о том, как он руководит взрослыми на стройке, мы как раз проходили мимо домов в центре лагеря. «Ну, а вот эта крыша правильно покрыта?» – спросил Юрий Михайлович, указывая на склад. «Да», – со знанием дела ответил Юра. Мы с директором переглянулись: крышу только готовили к перекрытию…

    Это был уникальный случай – так прямолинейно и самоуверенно рваться в лидеры. Ничего не вышло. На деле оказалось, что Юра ленив и физически слаб. На этом фоне его пыл поубавился, но он себя все равно считал «непризнанным гением».

    Такая направленность мыслей встречается часто – это «сказочники», манипуляторы, провокаторы (каждому инструктору в «Большом Приключении» знакомы эти «проверки на прочность»). Чаще всего ничем, кроме слов, они не могут отстоять свою позицию. Но через такие беспочвенные, «слепые» идеи ребята познают окружающий мир, учатся адекватно воспринимать себя и свои возможности.

    Мы, взрослые, не имеем права говорить о том, что максимализм – это плохо и его нужно «пережить». Не смеем вздыхать, как нам тяжело находиться рядом с такими «сложными» детьми. Максимализм – это не проблема ребенка, это его дар!

    Сам по себе максимализм не играет здесь ведущей роли – он как бы подпитывает свойства личности. На поверхности мы видим лишь упрямство, эгоизм, наивность и т.д. Если условия взросления неблагоприятные, над подростком смеются, не уделяют ему внимания, сценарий может быть куда хуже. Непринятые обществом подростки часто объединяются. В лучшем случае – это субкультуры, где более-менее мирно можно лелеять свои взгляды. В худшем – бандитские группировки, деструктивные формы субкультур (например, неонацисты). Это уже максималисты, перешедшие от слов к делу.

    Мы много говорили с Юрой: обсуждали его точку зрения, анализировали жизнь в лагере и причину неуспеха в коллективе. Он остался при своем мнении – «виноваты окружающие», но во взгляде уже читался интерес к чужому мнению. Верю, что в его случае юношеский максимализм из отрицания перерастет в иную форму – в прагматизм, как желание чему-то учиться, получать практическую пользу и думать о последствиях своих поступков, как это часто случается с нашими юными бунтарями в «Большом Приключении». Он обещал вернуться. Это радует. Значит, подростка «зацепило» – остались ненайденными ответы на какие-то вопросы.

    Собственно, именно о прагматическом максимализме, как о ресурсе развития личности, я и веду речь. Это тот случай, когда подросток уже может отличить несбыточное от разумного и умеет ставить цели, пусть завышенные, но все же достижимые, и он понимает, что ему нужно до нее дойти. Не украсть желаемое, не заставить кого-то силой отдать ее, как в случае с Юрой, а достигнуть самостоятельно. Это затрагивает такие категории, как целеполагание, самоконтроль, мотивация, воля и другие. Энергия максимализма питает полезные качества характера.

    В 2014 году в одной из групп «Большого Приключения» я познакомилась с Мишей. Подросток приехал к нам в Карелию отдыхать в полном смысле этого слова: в чемодане у него оказались лишь майки, шорты и шлепанцы. Еще помню панаму. Вот и все. Полной неожиданностью для него стало весло в руках и перспектива идти в поход. О туризме мальчик ничего не знал. Миша оказался контактным, общительным, сам над собой смеялся. Но накануне однодневного похода строго прервал смешки и серьезно произнес: «Я буду лучшим в этом походе и лучше всех научусь грести». В команде были ребята и постарше, и более опытные. Но вернувшись, команда поздравила Мишу с дебютом, и каждый признал, что он превзошел их ожидания и сдержал свое обещание. А этим летом я с радостью узнала Михаила в одной из команд. Он был уже хорошо, по-походному, экипирован, но оставался таким же простым и трудолюбивым участником. Спасибо, что смог добиться своей почти нереальной цели. Продемонстрировал образец прагматического максимализма, дополненного великолепными личностными качествами.

    Миша сказал: «Я буду лучшим в походе и лучше всех научусь грести»,

    Да, был велик риск остаться в проигрыше, но когда, если не в юном возрасте, учиться проигрывать?! В отличие от взрослого, подросток не видит рамок, и именно это позволяет ему выходить за их пределы, добиваться таких вершин, которые пугают приземленных людей, либо вовсе им не видны.

    Как-то в «Артеке» в моем отряде были девочки-балерины. Чудесный народ! Вы никогда не задумывались, почему ребенок упорно занимается, скажем, балетом? Это боль, физические нагрузки, это огромное количество времени, которое его сверстники проводят во дворе. В конце концов, это диета и отсутствие полноценных каникул. В раннем детстве, допустим, ребенка увлекают и держат интересные занятия, мастерство педагога и влияние родителей. Подросток же имеет возможность отказаться от занятий – элементарно прогуливая их или занимаясь без усердия. Многие бросают навсегда. Но кто-то остается и не дает себе поблажек. Мои балерины сами отпрашивались – вместо пляжа – на стадион и тренировались часами в жару и дождь. Подчеркну – в лагере, где не было надзорного ока ни родителей, ни педагога. Не потому ли, что в голове у юного труженика живет мечта, превратившаяся в цель – быть самым лучшим, самым красивым, самым талантливым, самым знаменитым артистом балета. И каждый раз, засыпая, он видит картинки своего чудесного – практически несбыточного – будущего. Именно юношеский максимализм, с его наивностью, свежестью и энергией дарит подростку калейдоскоп возможностей.

    Мы, взрослые, не имеем права говорить о том, что максимализм – это плохо и его нужно «пережить». Не смеем вздыхать, как нам тяжело находиться рядом с такими «сложными» детьми, как Юра или прочие, «говорящими о всяких глупостях и не имеющими тормозов». Максимализм – это не проблема ребенка, это его дар! Но это проблема взрослых, и ответственность за ее решение не нужно перекладывать на подростка. Если ребенок ругается матом, бьет стекла в школе, думает только о себе и сбегает из дома – это не юношеский максимализм, не нужно обманывать себя и ждать, что «трудный возраст» скоро пройдет. Это эгоизм, дурное воспитание, низкие моральные ценности – что угодно, но все это исходит не от самого ребенка – это отражение окружающего мира. Юношеский максимализм – катализатор, усилитель, а вот на что он будет направлен, зависит от взрослых. От нас с вами.

    Я считаю, что лучшими методами для «приручения» юношеского максимализма являются:

    • Общение. Доброжелательное общение ребенка со значимыми для него взрослыми, совместное времяпровождение. Искренне интересуйтесь жизнью подростка, его мнением, взглядами, делитесь своими. Стройте доверительные отношения, как бы трудно это не было. Будьте искренними;
    • Личный пример. Нельзя требовать от ребенка соблюдать чистоту в комнате, если во всем доме никогда не убирают. Так и к общечеловеческим ценностям невозможно приобщить, не основываясь на них в жизни;
    • Самореализация в действии. У ребенка должна быть возможность делать что-либо самостоятельно. Не одна конкретная задача – сходить за хлебом, а целый процесс, который нужно организовать и реализовать собственными силами. Например, спланировать выезд с отцом на рыбалку – учесть транспорт, подготовить снаряжение, запастись провизией и т.д. Чтобы подросток практическим путем учился расставлять приоритеты, добиваться цели, а также мог анализировать, насколько сильно может отклоняться конечный результат от первоначального плана и почему.

    В «Большом Приключении» мы успешно реализуем эти принципы и в каждой покидающей лагерь группе я вижу юношей и девушек, которые откликнулись на наши старания. Они смогли сделать первые шаги навстречу себе, либо хотя бы позволили себе взглянуть на альтернативный путь взросления: без слез родных и чувства собственной неполноценности. Вы видите отражение этого в наших письмах и, верю, в своих детях.

    Напоследок хотелось бы пожелать, чтобы у каждого взрослого всегда оставалось хоть немного максимализма, который поможет ставить высокие цели и верить в собственные силы. Ведь все великие открытия вначале кажутся лишь фантазиями, а все гении – мечтателями.

    Что такое юношеский максимализм

    Содержание статьи:

    1. Описание и фазы
    2. Проявления
    3. Как бороться
      • Советы подростку
      • Рекомендации родителям

    4. Последствия

    Юношеский максимализм — это возрастное явление, которое определяет становление личности в подростковом и юношеском периоде жизни человека. Характеризуется оно нестандартным восприятием окружающей действительности и критичным отношением к самому себе.

    Описание и фазы юношеского максимализма

    Юношеский максимализм — это понятие в психологии, которое подразумевает комплекс качеств проявления себя как личности у молодых людей. Специалисты настаивают на том факте, что формируется он далеко не у каждого юноши или девушки. Развитие озвученного явления зависит от психоэмоционального состояния, особенностей характера и темперамента подростка.

    Значение юношеского максимализма также заключается в тех моральных ценностях и линии поведения в социуме, которые выбрала для себя формирующаяся личность. При оценке данного понятия психологи часто употребляют слово «ребенок», потому что пора активного поиска себя в окружающем мире может начаться не только в позднем периоде, но и в раннем подростковом возрасте.

    Психологи настаивают на том, что утверждение о краткосрочности подобного фактора является ошибочным заявлением. У некоторых подростков по мере их взросления возрастные особенности формируются в дальнейшем в максимализм, который характеризует их поведение на протяжении всей жизни. При этом заблуждением будет путать озвученное понятие с элементарной невоспитанностью и скверным характером молодой особы.

    Специалисты не дают четкого возрастного разграничения озвученного явления. Однако они создали определенную периодизацию переживания юношеского максимализма, которая выглядит следующим образом:

      Ранняя фаза. В возрасте от 12 до 15 лет подросток начинает осознавать себя как отдельную личность. Происходит перестройка сознания ребенка, потому что требования к его поведению увеличиваются. Подобные изменения могут вызвать протест у маленькой особы, который характеризуется проблемами в школе и конфликтами со сверстниками.

    Средняя фаза. Возраст юношеского максимализма в этом периоде определяется границами 15-18 лет. Юноши и девушки во время полового созревания начинают испытывать первые разочарования от безответной любви и все проявления появившейся ревности к своему избраннику. При этом они стараются противостоять миру взрослых, доказывая свою независимость и индивидуальность самыми неожиданными способами.

  • Поздняя фаза. К этому периоду психологи относят молодежь в возрасте 18-22 лет. Философствование, поиски своего места в социуме, формирование мировоззрения и отношения к окружающей действительности — главные показатели озвученной фазы.
  • Проявления юношеского максимализма

    Описываемый способ самовыражения в нежном возрасте в большинстве случаев выглядит следующим образом:

      Проверка на прочность семейных устоев. В этот период созревания личности сын или дочь начинают анализировать принципы, по которым живут их родители. Обычно подобное исследование заканчивается так называемым конфликтом «отцов и детей» и скандалами между старшим и младшим поколением семьи.

    Крайние убеждения. Юношеский максимализм не допускает никаких нюансов и поблажек. Категоричность во всем — отличительная черта этого периода созревания личности.

    Поиски идеала. Подростки и юноши склонны к тому, чтобы стремиться обладать самым лучшим. Подобное рвение свойственно и взрослым людям, что не является отклонением от норм морали. Однако у молодых особ такие поиски часто носят нелогичный и демонстративный характер.

    Болезненная реакция на критику. Все люди любят, когда по достоинству оценивают их внешние данные или личные достижения. Во время проявления юношеского максимализма бунтующая маленькая особа не воспринимает адекватно никакие замечания по поводу ее поведения.

    Эгоизм. Подросткам и юношам довольно часто нет дела до чужих проблем и переживаний. Интересы других людей кажутся им несущественными на фоне собственных проблем. На просьбу о помощи они могут среагировать или равнодушно, или агрессивно по отношению даже к близкому человеку.

    Ощущение взрослости. Еще вчерашний ребенок-несмышленыш начинает удивлять родителей и педагогов своими претензиями на жизненный опыт. В категоричной форме подростки и юноши пытаются доказать более старшим людям, что те живут неправильно.

    Ультимативность. Если что-то пошло не по плану молодой особы или взрослые поставили запрет на желания своего отпрыска, то с его стороны в ход идут запрещенные методы. Он может демонстративно отказаться принимать пищу, делать уроки или выполнять свои домашние обязанности.

  • Зацикленность. Увлеченность чем-либо или кем-либо у подростков или юношей иногда достигает критических размеров. Они могут часами не отрываться от компьютерных игр или неустанно витать в облаках при появлении интереса к противоположному полу.
  • Как бороться с юношеским максимализмом

    Подобные реакции не являются патологией или опасным заболеванием. Однако и самой маленькой личности, и его семье необходимо контролировать этот процесс.

    Советы подростку по поведению в социуме

    Взрослые люди обязаны координировать свои поступки при любой ситуации. Следовательно, тем детям, которые считают себя состоявшимися личностями, необходимо придерживаться следующих правил:

      Самоанализ. Каждой уважающей себя особе следует четко понять для себя, что именно не дает ей в полной мере радоваться жизни. Борьба за свое место под солнцем мешает познать все прелести детства и отрочества, которые никогда не вернутся. Навязывая свою точку зрения взрослым и друзьям, можно в итоге окончательно потерять собственное «Я».

    Самоконтроль. Нельзя оправдывать свое агрессивное поведение такими понятиями, как свойства темперамента и юношеский максимализм. Сильная личность никогда не позволит себе совершать нецивилизованные поступки в социуме.

    Уважение к людям. Всегда надо относиться ко всем членам общества таким образом, что не почувствовать в ответ такую же агрессию. Можно остаться со временем в гордом одиночестве, если изводить ближайшее окружение придирками, критикой и пренебрежением к человеческим чувствам.

    Работа над собой. Чтобы негативные мысли не посещали сознание, необходимо заняться самореализацией. Скандалить и вставать в позу будет проблематично по времени, если записаться в какую-либо секцию или кружок.

  • Умение сказать «нет». Не всегда взрослые люди доброжелательно настроены к подросткам. Некоторые асоциальные личности пытаются заработать на детских судьбах, беспощадно ломая их. Необходимо жестко пресечь эти попытки, обратившись при необходимости за помощью к родным и близким людям.
  • Рекомендации родителям бунтующего ребенка

    Именно в этом возрасте старшее поколение семьи должно понять, что оно может в любой момент упустить контроль над сыном или дочерью.

    Психологи советуют успокоить свое внутреннее негодование по поводу поведения их ребенка и вести себя следующим образом:

      Метод «от противного». Вместо многочасовых чтений морали необходимо откровенно поговорить со своими детьми, которые проявляют юношеский максимализм. Следует четко дать им понять, что их очевидное взросление принято членами семьи. Однако во время беседы необходимо напомнить маленькому бунтарю, что он вступил в тот мир, который требует от него выполнения определенных обязательств.

    Провокация. Если подросток считает своих ровесников недостойными внимания особами, необходимо согласиться с этим. При этом следует категорически запретить своему сыну или дочке общаться с одноклассниками после окончания учебного процесса. В данном случае у ребенка сработает чувство внутреннего протеста, что приведет его к желанию сделать назло взрослым. Конфликт при этом будет решен с минимальными потерями с обеих сторон.

    Психологическое воздействие. Если подросток пристрастился посещать компанию, которая кажется его родителям неблагополучной, то можно попробовать приструнить его отказом. У каждого ребенка есть то место, которое он мечтает посетить. Следует всей семьей отправиться именно в те окрестности и не пригласить с собой бунтующую особу. Спокойным тоном необходимо объяснить ребенку, что отныне так будет происходить всегда, потому что ему из-за чрезмерного общения с друзьями некогда заниматься походами по интересным местам.

    Воспитание критического мышления. Человек, который может здраво оценивать свои силы, никогда не будет навязывать другим свое мнение. Необходимо научить своего ребенка анализировать собственные поступки без проекции их на чужие погрешности.

  • Расширение интеллектуальной базы. Детям некогда будет заниматься глупостями и дебоширить, если их постоянно направлять в нужное русло. Совместное чтение соответствующей литературы и посещение познавательных мероприятий поможет не только семье сплотиться, но и даст возможность ребенку научиться контролировать чувства разумом.
  • Последствия юношеского максимализма

    Каждому возрасту свойственны свои кризисные ситуации, которые бывает сложно избежать. При стадии становления личности иногда могут возникнуть следующие опасные последствия взросления:

      Дисморфофобия. Многие дети, которые достигли подросткового возраста, начинают лихорадочно искать изъяны в своей внешности и манере одеваться. Данный процесс изучения себя не является тревожным фактором, если все остается в рамках разумного. При тяжелой форме протекания дисморфофобии взрослым нужно быть предельно внимательными к поведению их потомства. В особенно сложных случаях их чада начинают требовать сделать им пластическую операцию или садятся на жесткую диету. Прибегнуть они могут также к пирсингу во всех частях тела и татуажу в самых немыслимых местах. Особенно часто озвученная фобия возникает, когда речь идет о юношеском максимализме у девушек. Стараясь понравиться противоположному полу, они иногда в итоге приобретают анорексию и существенные проблемы со здоровьем.

    Попадание в секту. Путь в подобные «духовные» заведения может быть самым разнообразным. Иногда сами еще не ставшие взрослыми дети при какой-либо кризисной ситуации обращаются за помощью к лже-проповедникам. Однако и тщательно организованная паства не гнушается вовлечь в свои сети еще незрелую по всем параметрам личность. Главными факторами становятся неустойчивая психика подростка, проблемы с разговорами по душам с родителями или же просто при общении со сверстниками.

    Примыкание к неформальным течениям. Протест против мира взрослых очень часто приводит к тому, что еще вчерашнему ребенку захочется попробовать запретный плод. В данном случае сразу вспоминается фильм конца 80-х годов «Авария — дочь мента», где юная девушка с юношеским максимализмом стала малолетней металлисткой и правонарушительницей. Данная история закончилась трагически, что в очередной раз подтверждает опасность нахождения подростков в таких неформальных группировках.

    Асоциальные поступки. Пытаясь показаться бесстрашными и сильными личностями, парни и девушки могут совершать противоправные действия. В некоторых компаниях даже приветствуется украсть чужую речь или физически расправиться с обидчиком, ходить по краю заброшенных высоток и испытывать себя на прочность в самых экстремальных ситуациях. В итоге такими особами заинтересовываются социальные службы и правоохранительные органы.

    Подростковый алкоголизм. Все начинается обычно со спора с приятелями по поводу возможности выпить спиртное в большом количестве. Реклама по телевидению также дает определенный стимул подросткам показать свою взрослость и выпить бутылку пива или слабоалкогольного напитка. Такая бравада приводит к тому, что через определенное время подросток уже не может обходиться без алкоголя.

  • Наркомания. Среди подрастающего поколения бытует мнение, что от одной сигареты с марихуаной или коноплей, пары попыток попробовать наркотики пожестче в виде инъекций не происходит привыкания к смертельно опасным веществам. Распространителям подобной заразы выгодно таким образом воздействовать на неокрепшее сознание ребенка, увеличивая таким образом количество наркоманов.
  • Что такое юношеский максимализм — смотрите на видео:


    Юношеский максимализм

    Подростковый максимализм – это болезнь?

    Определение понятия «максимализм» вовсе не указывает на то, что юношеский максимализм – это болезнь. Это характеристика, которая становится присущей характеру подростка в определенный период его личностного развития.

    Отвечает ли возрастная психология на вопрос, когда именно этот период наступает?

    Возраст, по достижении которого подростку начинает быть свойственен юношеский максимализм, ни один психолог не называет, так как переходный возраст начинается у каждого ребенка индивидуально. У одного в четырнадцать, у другого в шестнадцать, у третьего – в восемнадцать лет.

    Проявления юношеского максимализма как семейная проблема

    Как же проявляется юношеский максимализм? Прежде всего, ребенок принимается испытывать на прочность семейные устои, принципы его родителей. При этом он начинает всем вокруг «давать советы», так как ему кажется, что все вокруг не правы. Так проявляется нравственный максимализм. Он может принять совершенно любую форму. Может оказаться, что родители подростка, по его мнению, мало читают, мало зарабатывают, мало времени проводят с семьей, не обращают на него внимания или, напротив, слишком его балуют.

    В глазах ребенка проблемы, которые имеются в семье, начинают принимать угрожающие размеры. Именно в этом возрасте подросток может их принимать слишком «на свой счет» и полагать, что во всем виноват именно он. Это состояние опасно тем, что не находя в себе сил разрешить ситуацию в семье, ребенок-максималист, может войти в состояние депрессии, и даже суицидальное состояние. Именно поэтому так важно в этот период развития не оставлять ребенка один на один с его проблемами, полагая, что состояние это пройдет само собой.

    Юношеский максимализм и подростковый коллектив

    В этот период ребенок может стать как центром коллектива, так и его изгоем. В зависимости от того, является подросток экстравертом или интровертом, он будет либо превращать те эмоции, которые переполняют его, в новые идеи (увлекаться новыми видами спорта каждую неделю, придумывать развлечения для своих друзей, становясь таким образом незаменимым генератором идей в компании сверстников), либо замыкаться в себе (давая выход эмоциям в индивидуальном творчестве, лирических переживаниях). При этом не существует «лучшего» пути. Родителям, чей ребенок сорви-голова приходит домой только после полуночи в «потрёпанном» виде, хотелось бы, чтобы он, лучше, писал стихи, а родители отличника, на лице которого уже полгода не было улыбки, предпочли бы более компанейского сына. Однако, каждый подросток переживает данный период по-своему и задача родителей в данном случае не указывать, не переделывать, но, наблюдая, постепенно подталкивать ребенка к срединному пути.

    Как помочь ребенку пережить период юношеского максимализма?

    Но как же подтолкнуть ребенка, как его направить так, чтобы не стать при этом таким же максималистом и морализатором, как и он сам. Прежде всего, действуйте незаметно и «от противного». Позвольте ребенку почувствовать, что он абсолютно свободен, но и ответственность за свои поступки будет нести сам. Будет лучше, если этому его научите вы, а не улица.

    1. Если ваш ребенок «отбился от рук» и совершенно не желает принимать участие в жизни семьи, дайте ему почувствовать, что он также может остаться без вашей поддержки. Понравится ли ему это?
    2. Если ребенок убежден, что его сверстники не заслуживают того, чтобы он с ними общался не подталкивайте его к общению, а напротив запретите ему его. «Если ты говоришь, что твои одноклассники действительно занимаются такими вещами, как ты рассказываешь, я запрещаю тебе с ними встречаться во внеурочное время». (Внутренний протест ребенка в такой ситуации просто-таки заставит подростка вернуться в компанию и найти общий язык со сверстниками.)
    3. Если, напротив, подростка не вытащить из компании его сверстников, заявите ему, что вы всей семьей отправляетесь в то место, где ему непременно захочется побывать. Например, в кино. Однако, сразу скажите, что вы не намерены брать его с собой. И пускай ребенок хоть один раз почувствует, что не он отказался от общения с вами, а вы – от общения с ним. Возможно, в следующий раз он будет больше прислушиваться к вашим словам о том, что вам хотелось бы, чтобы он проводил больше времени с семьей.

    Читайте также:  Важные сигналы для родителей: 9 признаков, что ребенок в депрессии и что с этим делать
    Ссылка на основную публикацию