Фразы, которые не стоит говорить ребенку: советы

20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь

Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

Читайте также:  Детские истерики и как с ними бороться

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html

Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Воспитание ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • Фразы, которые не стоит говорить детям

Наиболее распространенные фразы родителей, которые могут принести вред ребенку

Фразы, которые не стоит говорить детям

Время от времени родители говорят своим детям неуместные и даже вредные фразы. И, как бы грубо это ни прозвучало, тем самым они совершают большую глупость. Рано или поздно дети вырастут и поймут, что вы лгали им, чтобы добиться своего. Однако фразы, которые мы рассмотрим ниже, могут принести им эмоциональный вред.

Воспитание детей – нелегкий труд для родителей. Чтобы сформировать из ребенка полноценную личность и достойного члена общества, необходимы большие усилия. Кроме того, воспитание детей занимает все ваше свободное время. Но вместе с тем это еще и самая важная и приятная работа, которую вам когда-либо приходилось выполнять в своей жизни.

В таком хаотичном процессе вам случается сказать ребенку что-то неуместное или бессмысленное. Разумеется, вы делаете это не намеренно. Возможно, вы устали, испытываете тревогу или заняты чем-то, когда с ваших уст слетает неосторожная резкая фраза.

Важно понимать, что грубые вещи, которые вы говорите своему ребенку, он обязательно в будущем будет говорить своим детям. Поэтому постарайтесь не допускать таких ситуаций во благо будущих поколений.

Итак, в общении с детьми постарайтесь избегать следующих фраз.

«Ты такой же, как твой отец/мать»

Эту фразу родители используют очень часто. Не стоит забывать о том, что ребенок наследует гены как отца, так и матери. Неудивительно, что это проявляется и в его характере. Ребенок перенимает привычки обоих родителей. Поэтому независимо от того, что вы думаете о характере супруга, не стоит настраивать ребенка против него.

Имея какие-либо разногласия с супругом, не стоит впутывать в них ребенка. Если вы постоянно обвиняете ребенка в том, что он в чем-то плохой, как его отец, он может начать верить в это и в будущем начать испытывать неприязнь к отцу.

«Прекрати немедленно, а то…»

Если фраза родителей заканчивается словами «а то…», это только подстегивает любопытство ребенка. Он будет продолжать делать начатое до тех пор, пока не узнает, что его ждет. Иногда, чтобы дисциплинировать ребенка, действительно нужны жесткие меры, но прибегать к пустым угрозам – попросту глупо. Когда вы так поступаете, вы даете понять ребенку, что применение силы и угроз помогает получить желаемое. Кроме того, если вы озвучиваете ребенку свои угрозы, будьте готовы сдержать свое слово в случае непослушания, иначе ребенок поймет, что ваши слова не имеют силы.

Даже если вам необходимо срочно усмирить ребенка, помните, что угрозы для этого плохо подходят. Попробуйте найти более конструктивный способ, например, обсудить с ребенком все «за» и «против» сложившейся ситуации.

«Не веди себя как девочка»

Эту обидную фразу родители часто говорят мальчикам с самого раннего возраста, чтобы те не плакали и вели себя мужественно. Эта фраза подразумевает, что девочки в чем-то уступают мальчикам. Кроме того, это дает мальчикам сигнал о том, что мальчики не должны плакать и проявлять свои эмоции – это делают только девочки.

Эта фраза оскорбительна, и ее не только нельзя говорить мальчикам, но и вообще произносить в присутствии девочек.

Помните, что, когда вы не даете ребенку проявлять свои эмоции, это приводит к тому, что его эмоциональная сфера не развивается. Со временем это может привести к тому, что ребенок

вырастет нечутким к эмоциям окружающих.

«Перестань плакать, или у тебя будет на это причина»

Ваш ребенок плачет по какой-либо причине, а вы хотите еще больше усугубить ситуацию? Несомненно, это глупая фраза, тем более с учетом того, что родители произносят ее, чтобы ребенок перестал плакать. Общение с детьми может быть трудным, но, если ребенок уже расстроен, угрозы только усугубят ситуацию. Угрозы не решат проблему, и ребенок увидит в них только предательство.

Поймите, что плачущий ребенок хочет почувствовать себя комфортно с родителями. Постарайтесь успокоить ребенка и понять, что его беспокоит. Станьте на время его другом, а не родителем.

«Ты еще слишком маленький, чтобы понять это»

Эту фразу родители часто используют, чтобы заставить ребенка замолчать. Ребенок задает вам вопрос, а вы либо не знаете ответа, либо не хотите отвечать. Однако важно помнить, что современные дети чрезвычайно умны, и с каждым поколением их умственные способности увеличиваются. Кроме того, если вы не знаете ответ на какой-то вопрос, ребенок легко может найти его в Интернете.

Нет единого способа выйти из подобной ситуации. Все зависит от конкретного вопроса и от того, достиг ли ребенок возраста, чтобы получить на него ответ.

«Доедай все, в Африке дети голодают»

Это правда. Миллионы детей голодают не только в Африке, но и по всему миру. Если это вас беспокоит, зачем заставлять ребенка переедать? Как это поможет детям Африки? Многие родители произносили эту смешную фразу, чтобы заставить ребенка есть. Вместо этого вы можете сказать, что его любимый супергерой хотел бы, чтобы он всегда доедал все, что есть у него на тарелке. Так он станет здоровым и сильным.

«Ты наказан! Немедленно иди в свою комнату!»

Эту фразу родители используют в качестве угрозы уже много лет. И где-то в глубине души вы понимаете, что эта угроза не работает. Современные дети и так большинство своего свободного времени проводят в своей комнате – сидят в Интернете, общаются в социальных сетях, играют в компьютерные игры.

Если вы стремитесь, чтобы ваш ребенок стал более ответственным и хотите установить для него последствия за плохое поведение, придумайте что-то более разумное, чем запирать его в комнате.

Другие глупые фразы, которые могут использовать родители

«Деньги не растут на деревьях»;

«Подожди, вот вернется папа/мама»;

«Если я еще раз увижу, что ты так делаешь…»;

«Это причиняет мне большую боль, чем тебе»;

«Это ты унаследовал от отца»;

«Я не вчера родилась, не спорь со мной».

Как было сказано ранее, воспитывать детей бывает непросто. Но говорить им бессмысленные фразы просто для того, чтобы заставить замолчать, – это не выход. Научитесь нормально отвечать на вопросы ребенка и помните, что вы должны стать ему другом, чтобы понять его.

Фразы, которые не стоит говорить детям
статья на тему

Фразы, которые не стоит говорить детям

Скачать:

ВложениеРазмер
frazykot_ne_stoit_gov_reb.docx15.22 КБ

Предварительный просмотр:

Фразы, которые не стоит говорить детям

Вы говорите: “Это слишком дорого”. Они слышат: “Счастье без денег невозможно”. Лучше сказать: “В магазине продается немало интересных вещей, но у нас их и так много, так что мы не станем покупать новые”.

Вы говорите: “Поделись своими игрушками”. Они слышат: “Отдай свою игрушку”. Лучше сказать: “Катя хотела бы немного поиграть с твоей машинкой. Она тебе её вернет”.

Вы говорите: “Думай, что говоришь!” Они слышат: “Не желаю тебя слушать!” Лучше сказать: “Я рада, что ты пришел со мной поговорить, но у меня к тебе одна просьба. Я считаю это слово грубым, так что, пожалуйста, не употребляй его”.

Вы говорите: “Не волнуйся, все будет в порядке”. Они слышат: “Нечего расстраиваться по пустякам!” Лучше сказать: “Я понимаю, что тебе было нелегко. Расскажи мне, как это случилось”.

Вы говорите: “Почему ты это сделал? (не пришел домой вовремя, обидел сестренку). Они слышат: “Ты опять поступил неправильно”. Лучше сказать: “Думаю, ты задержался потому, что тебе было весело и не хотелось идти домой. Но это все равно неправильно”.

У тебя ничего не получается – дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

Возьми, только успокойся!

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное ну пожалуйста, ну дай. Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино нет не стоит воспринимать всерьез.

Еще раз такое увижу – ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугай своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

Я сказала немедленно перестань!

Не стоит так резко говорить с малышом! Это же твой ребенок! Если ты сорвалась, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы перестать начинает протестовать – малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

Ты должен понимать, что .

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая тебя, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помни, он тоже человек, у которого возникла какая-то проблема, и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает твои даже самые здравые и правильные рассуждения.

Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка – испытывать комплексы по поводу неженской профессии или недостаточно убранной квартиры.

Не расстраивайся из-за ерунды!

Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомни себя в детстве! Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик – самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, ты рискуешь потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но пойми, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть.

Нет, это мы не купим – денег нет (дорого)!

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать все подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги – можно купить в магазине все! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: такая игрушка у тебя уже есть, шоколада много вредно. Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

У всех дети как дети, а ты.

…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки вешать на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать.

Топ запретных фраз, которые никогда не стоит говорить детям

Все родители прекрасно понимают, что самую большую роль в формировании и развитии личности ребенка оказывают они сами.

Любое произнесенное ими слово понимается малышом как истина последней стадии.

Поэтому каждый уважаемый себя родитель обязан ознакомится с перечнем фраз, которые не стоит употреблять при общении с ребенком ни при каких случаях.

Каждая сказанная фраза в голове малыша может приобрести совершенно другой смысл. Как же все-таки влияют всеми известные слова на малыша и как он будет реагировать на то или иное слово, сказанное его любимой мамой или папой.

Топ фраз, которые не стоит говорить ребенку:

1.Будешь плохо кушать — не вырастишь (останешься маленьким, ветер тебя унесет). Произнося такие слова, родители пытаются припугнуть ребенка, говоря о плохих последствиях, зависящих от его действия. Не нужно это делать, чтобы привить у ребенка привычку к правильному и рациональному питанию.

Малыша не нужно запугивать, а наоборот приводить ему примеры мужества, силы, отваги. Можно ставить в пример смелого и сильного папу, который в детстве никогда не отказывался и не пропускал прием пищи.

2. Для деток постарше можно приводить примеры героев из любимых мультиков. Будешь себя плохо вести тебя заберет (например, тетя, дядя, бабайка придет).

Смысл этой фразы в том, что когда родители не могут контролировать процесс поведения ребенка начинают придумывать всякие разные небылицы, пытаясь тем самым добиться от ребенка выполнения просьбы или послушания.

В силу своего возраста, а может быть и характера каждый ребенок отреагирует на данные слова по-разному. Проблема заключается в том, что такой подход не имеет продолжительного положительного эффекта!

3. Особенно малышу неприятно слышать страшилки перед сном. Спать становится неспокойно. Ребенок начинает бояться темноты, оставаться одному. Это больше всего присуще детям в возрасте от 4 до 6 лет. Именно в этом периоде у детей начинают формироваться инстинкты: страха, боязнь темноты, одиночества.

Детство – это тот период возраста, когда человек, в данном случае ребенок, который может покривляться, побаловаться. В большинстве случаев такое поведение детей не всегда нравится родителям. Именно это поведение и нужно мягко исправлять, а не пугать родное чадо, тем что не случится никогда.

4. Можно приводить в образец поведение взрослых людей, которые так не делают, что так делать некрасиво. В данной ситуации именно взрослые должны показывать примеры для детей, так как с привычкой ковыряния в носу дети сталкиваются чаще всего. Они смотрят на своих сверстников, которым к сожалению мама с папой не объяснили, что так делать некрасиво. Пока не поешь — гулять не отпущу. Пока игрушки не уберешь — мультики не включу.

Еще в определенном возрасте возможность манипуляции ребенком будет приносить плоды. Но дети так быстро растут и через какое-то временя начинают повторять поведение взрослых (родителей). В более осознанном возрасте уже ни взрослые будут манипуляторами при взаимодействии с ребенком, а ребенок со взрослыми (родителями).

Если не подарите телефон, то я заниматься не буду. Буду мыть посуду только в том случае, если пустите гулять. Метод «услуга за услугу» переворачивает понимание ребенка зачем мама(папа) просит сделать те или иные вещи. Проще объяснить ребенку зачем и для чего мама просит убрать игрушки.

5. Ребенку необходимо разъяснять свою позицию, а не торговаться с ним за нужное поведение. Ведь не зря есть поговорка «что посеешь, то и пожнешь» Сейчас же успокойся. Хватит орать. Стой нормально. Такое отношение к ребенку больше похоже на элемент дрессировки, нежели на общение с любимым чадом.

Прежде чем повышать голос на малыша, надо узнать причину его истерики. Возможно он устал, его что-то беспокоит, он хочет в туалет. Ведь порой если ребенок не может сказать о своей потребности, он привлекает внимание родителей через крик, кривлянье.

Маленький ребенок — это личность, которую надо уважать, прислушиваться, понимать. А подобное общение ну никак нельзя назвать уважением. Нужно прекрасно понимать, что любое резкое слово, сказанное в адрес малыша, возвратится еще с большей силой. Ребенок в каком бы он возрасте не был заслуживает уважения, понимание и общение, как любой взрослый человек.

6. Не будешь слушаться я уйду от тебя. Расстаться с мамой это самый большой страх для ребенка. Ведь мама для него непросто жизнь, это вся вселенная которая крутиться вокруг него.

Произнося такие слова ребенку, многие взрослые не думают об их смысле, о том на сколько сильно они могут ранить ребенка. Лучше сто раз подумать как мягче сказать ребенку о своем недовольстве, о том как мама (папе) неприятно.

Например, сказать вместо грубого «Прекрати сейчас же орать», можно сказать и мягче «Мне не нравиться, что ты капризничаешь и не слушаешься меня».

Разговаривайте больше с детьми, объясняйте им и тогда ребенок будет слышать вас. Уважайте их мнение, поддерживайте его во всех начинаниях. Воспитывайте себя через детей и тогда никаких проблем с воспитанием не будет.

«Сладкого много ел?»: 6 фраз, которые не стоит говорить родителям детей-диабетиков

«Сладкого много ел?»: 6 фраз, которые не стоит говорить родителям детей-диабетиков

Серьёзные проблемы со здоровьем — это не самая приятная вещь, которая может случиться с ребёнком. Но если болезнь нельзя вылечить, это не значит, что надо отчаиваться. Наш блогер Антонина Штраус поделилась советами, как общаться с родителями детей с диабетом первого типа, чтобы не оскорбить их.

Сахарный диабет — очень «модный» диагноз. В 2019 году в России официально насчитывалось 4,6 миллиона больных, из них 250 тысяч человек с диабетом первого типа, и их количество постоянно растёт. В основном диабетом первого типа заболевают дети и подростки, поэтому шанс, что в вашем классе будет учиться такой ребёнок или вы столкнётесь с ним во дворе, очень велик.

Если по взрослому пациенту трудно догадаться о диагнозе: можно работать вместе годами, но не знать о заболеваниях друг друга, с детьми этот номер не пройдёт. Как правильно общаться с такими детьми и о чём ни в коем случае не стоит с говорить с их родителями?

Сахарный диабет первого типа — хроническое аутоиммунное заболевание. Чаще всего он развивается в детском или подростковом возрасте. Не стоит путать его с диабетом второго типа, который обычно возникает у пожилых людей. Итак, пять типичных фраз, которые не стоит говорить родителям ребёнка с диабетом или, как их ещё называют, диародителям.

1. «Ваш малыш это перерастёт, у него ещё всё впереди»

Каково это слышать диамаме, которая точно знает: сахарный диабет первого типа — навсегда. Можно научиться в совершенстве управлять своим состоянием и вести абсолютно свободный образ жизни, но вылечиться от него нельзя.

2. «Сладкого много ел?»

Причины диабета до сих пор точно не выявлены. Это аутоиммунное заболевание, которое тесно связано с наследственностью. Существует масса предположений на этот счёт: например, если мама во время беременности переболела некоторыми вирусными инфекциями или пила много коровьего молока, или ребёнок много его пил в первый год жизни.

Исследователи из Исландии даже называют такой фактор риска, как копченая баранина. Если отец съел её слишком много перед зачатием, вероятность того, что будущий ребёнок заболеет сахарным диабетом якобы увеличивается.

3. «А кто ещё у вас в семье инвалид?»

«Однажды во время занятий преподавательница сказала: „Здесь собрались как здоровые дети, так и инвалиды“, — вспоминает диамама Анна Новикова. — Не дети, у которых диабет, не дети с определенными особенностями здоровья — инвалиды. Ужасно обидно слышать такое обращение по отношению к своему ребёнку».

Между прочим, выражение «диабетик» — тоже не очень корректно, хотя моя дочь любит такое обозначение. Оно кажется ей милым и ласковым: букетик, диабетик.

4. «Он на какой-то особой диете? Ой, вот я хочу своему ребёнку конфету дать, ведь вам же нельзя, я вашему не дам»

Стараясь помочь, будьте тактичными, лучше просто тихо осведомитесь у родителей, можно ли угостить ребёнка конфетой. Для многих детей с диабетом тема еды довольно болезненная, особенно на начальном этапе заболевания.

Моя дочь после постановки диагноза рассматривала сквозь призму еды все, даже детские книжки. Например, во время чтения сказки Чуковского «Усатый-Полосатый»:

— Котик, скажи: мя-чик.

— А он говорит: мяу! — подхватывала дочь.

— А он говорит: мяу!

— А он говорит: мяу-мяу!

На словах «Принесла кусочек сала. Говорит котенок: — Мало!» дочь задумчиво прокомментировала «Кушать захотел — сразу говорить научился!»

5. «А правда, что от диабета можно ослепнуть, и ещё ноги ампутируют?»

Об этом меня спросили в доме культуры, куда мы пришли покупать билеты на кукольный спектакль. Увидев, как дочка прокалывала палец и измеряла сахар, к нам подошла одна из стайки щебечущих неподалеку мам.

«Я знаю, это глюкометр. У вашей дочки что ли диабет?» — спросила она и радостно выдала весь список осложнений, которые грозят моему ребёнку в ближайшем будущем.

Даже если вам кажется, что вы много знаете о болезни, не надо хвастаться осведомленностью

Пациент наверняка прочитал все те же интернет-статьи, что и вы, и ещё много чего другого, и подобные советы звучат оскорбительно. Впрочем, как любые некорректные вопросы, вне зависимости от состояния здоровья.

6. «По десять уколов каждый день? И столько же раз кровь из пальца? Ой, бедный, как же он жить будет!»

Отлично он будет жить, особенно если ему не внушать с детства, что у него всё плохо. «Гуляем мы как-то раз с ребёнком во дворе, куча детей, все в курсе особенностей его здоровья, естественно воспринимают то, что он может взять ридер и измерить сахар или же, заигравшись, заорать на весь двор: «Мам, померь мне сахар!» Всё норм, все привыкли, — рассказывает диамама Наташа Дугачева. — Я беру ридер, прикладываю к сенсору, измеряю, а тут мимо идёт женщина. Не древняя старушка, а мадам интересного возраста, вполне себе интеллигентная, современная — и спрашивает: «Что это такое?»

Я ей объяснила, а она как давай причитать, громко так, при ребёнке: «О, бедный несчастный ребёнок!» Даня мой стоит, на неё глаза вылупил и не понимает, чё это он бедный… Меня тогда такая волна возмущения захлестнула. Не надо, умоляю, называть наших детей бедными, они обычные люди, ни в коем разе нельзя взращивать в них эту ущербность, дети — они ж как губки, всё впитывают».

Фото: Shutterstock (Africa Studio)

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

10 фраз которые не стоит говорить детям. Комментарии российского психолога.

Была такая тема https://www.stranamam.ru/post/482224/
Начинается статья как-то немного туманно “психологи” (какие? откуда? наверняка, американские) говорят.
Я решила узнать мнение нашенского, детского дипломированного психолога из детской поликлиники.
В итоге получилась такая статья, её “на ура” опубликовали в местной прессе. За что им большое спасибо.
Теперь делюсь с Вами, насельницы Страны Мам!
Это комментарии с 1-5, с 5-10 ещё в работе, опубликую отдельным материалом в ближайшее время!

«Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он все уже понимает, даже по интонации», утверждается в статье для родителей, найденной в Интернете. Но так ли это на самом деле? И действительно ли неважен возраст? За комментариями мы обратились к детскому психологу детской городской поликлиники Елене Вячеславовне Богдановой.

1. У тебя ничего не получается – дай сделаю я!

«Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать».

Если эта фраза обращена к ребенку трех лет, то он ее не поймет. Дело в том, что ребенок в это время переживает кризис трехлетнего возраста, который по-другому еще называется «я сам!». Говорить малышу «у тебя ничего не получается – дай сделаю я!» в этом возрасте бессмысленно, лучше сказать ему «дай я тебе помогу». Обычно помощь заключается в элементарных действиях – помочь одеться и т. д. Хорошо, если родитель даст попробовать ребенку сделать что-то самостоятельно, понаблюдает, не раздражаясь на неумелые действия ребенка, а потом предложит свою помощь. Еще лучше будет, если после всего родитель притворится, что ребенок сделал все сам и похвалит его. Это нужно для того чтобы он получил удовлетворение, необходимый стимул стараться что-нибудь сделать самостоятельно. Что касается детей старшего возраста, то фраза «у тебя ничего не получается – дай сделаю я!» может подстегнуть маленьких лентяев. В любом случае, ее надо говорить спокойным голосом, без раздражения и иметь терпение.

2. Возьми, только успокойся!

«Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез».

Да, конечно, родителям нельзя позволять детям собой манипулировать, но что касается ребенка двух-трех лет, то правильнее все же будет уступить, особенно если дело касается каких-то мелочей. Например, девочку собирают в детский сад, мама хочет ей сделать косичку, а дочка хочет хвостики. Что важнее: отправить зареванного ребенка с косичками в детский сад или отправить его туда же в хорошем настроении, но с хвостиками? Очевидно, надо выбрать второе! Уступить ребенку – надеть какое-то платьице, взять любимую игрушку несложно. Но что касается вопросов безопасности, то в этом родители и воспитатели обязаны быть непреклонны! Так же важно единодушие – если папа что-то запрещает, то и мама должна запрещать и наоборот. Говорить ребенку в этом случае надо спокойным, но настойчивым и твердым голосом несколько раз, чтобы он усвоил запрет.
Для детей школьного возраста, особенно подростков эта фраза уже совершенно не актуальна, то есть, фраза «возьми, только успокойся!» действует в основном только на малышей.

3. Еще раз такое увижу – ты у меня получишь!

«Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут».

Мне кажется, современного ребенка этой фразой уже не напугаешь. Я еще не видела такого ребенка, который бы как-то реагировал на эту угрозу. Я бы порекомендовала говорить маленькому ребенку следующее: «если Я еще раз такое увижу, то очень огорчусь», «Я очень огорчена», «не серди МЕНЯ» или что-нибудь в этом роде. И тут же предложить ребенку выход из ситуации, например «чтобы и тебе и мне было хорошо, лучше сделать то-то и то-то». Как правило, ребенок где-то к десяти годам уже знает, за что он получит, а за что нет. К этому возрасту у него уже складывается понимание системы поощрений-наказаний, да и родители знают, что действует на их ребенка, а что нет. Кроме того, возвращаясь к вышеуказанной фразе, надо помнить, что ребенка не надо запугивать словами «вот придем домой, и ты у меня получишь!». Как известно, ожидание наказания страшней, чем само наказание. Лучше отчитать ребенка здесь и сейчас, например, на улице, желательно без свидетелей и публичного унижения, чем дать сформироваться у него неврозам. Что касается телесных наказаний, то в нашей стране ментально это считается допустимым, но я против порки ремнем, иногда достаточно шлепка, чтобы ребенок «остепенился». И опять же, наказывать надо без раздражительности.
Если родители постоянно срываются на ребенке, то к десяти годам он может превратиться в невротика. С рождением ребенка мы учимся быть родителями, иногда это трудно, но ведь это наш ребенок и нам не должно быть безразлично его психическое здоровье.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!

«Не стоит так резко говорить с малышом! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать – малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого».

С одной стороны, мы должны учить наших детей распознавать эмоции. Можно сказать строгим голосом «немедленно перестань, я начинаю сердиться!», чтобы ребенок понимал, что сейчас мама сердита. Также необходимо показывать ребенку радость и говорить «как я рада!», чтобы ребенок запоминал и это мамино состояние. То есть, очень важно учить ребенка эмоционально развиваться. В наши дни оказывается важным несколько уровень «ай кью» ребенка, сколько эмоциональный интеллект; умение выражать свои эмоции и понимать чужие, ориентироваться в различных жизненных ситуациях, умение договариваться. Эмоциональная глухота – это плохо. С другой стороны, плохо, когда ваше негативное эмоциональное состояние накладываются на обращение к ребенку, и вы срываетесь на нем, хотя он не виноват в ваших переживаниях. Особенно недопустимо отчитывать ребенка перед сном, лучше делать это днем, чтобы у него было время обдумать («переварить») события, чтобы эмоции «перекипели». А перед сном нужно помириться с ребенком, чтобы не лег спать с тяжелым сердцем. Просить прощение за срыв у ребенка можно и нужно, как ни странно, это только укрепит вашу душевную связь. И обязательно надо акцентировать внимание, что вы не довольны поступком ребенка, а не самим ребенком.

5. Ты должен понимать, что.

“У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения”.

Слово “должен” ребенок до десяти лет практически не воспринимает. Он может воспринимать ближайшую перспективу, то, что будет сегодня или завтра.
Надо понимать, что в раннем возрасте ребенка в основном надо заинтересовывать.
Для того чтобы добиться от ребенка постарше понимания чего-то, дайте возможность ему это понять самостоятельно, то есть, задавайте наводящие вопросы, пусть он додумает сам, приказывать же и требовать беспрекословного подчинения непродуктивно. Как известно, чем сильнее воз
действие, тем сильнее противодействие.

Читайте также:  3 принципа воспитания детей: любовь, поддержка и личній пример
Ссылка на основную публикацию