Как общаться с ребенком: советы психологов

Общение с подростком – советы родителям

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

  • Инструмент познания нового, получения знаний;
  • Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
  • Способ эмоциональной поддержки;
  • Помощь в принятии решений;
  • А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

  1. Он «не готов!» – выбирайте время для беседы.

Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы – двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.

Не знает, зачем говорить.

Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю – бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

Сложно начать разговор

Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.

Чувствуешь себя, как на допросе.

Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант – поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

  1. Уважение – залог хороших отношений.

В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.

15 Минут на «свободное общение»

Ежедневно 15 минут говорить «о погоде – о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы. Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

  • Не грубить и не перебивать
  • Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)
  • Не повышать тон
  • Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
  • Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
  • Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало .

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

  1. Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
  2. Смех – одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
  3. Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком – не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

РЕБЁНОК.RU

Популярные статьи

Лучшие советы родителям от психологов по воспитанию и общению с детьми

Дети – самое ценное, что есть в жизни каждого. Мы стараемся воспитать их как можно лучше. Но иногда возникают ситуации, когда мама и папа не знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В такой ситуации советы психолога родителям могут помочь решить самые острые проблемы. На что же нужно обращать внимание, воспитывая своего ребенка?

  1. Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?
  2. Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей
  3. Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

Как воспитывать ребенка, чтобы не навредить ему?

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

Главный совет — любовь и доверие

Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Совет №2 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Читайте также:  Основные педагогические принципы воспитания и обучения

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Совет №3 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

  • Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
  • Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
  • Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
  • Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
  • В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.

Совет №4 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

  • Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
  • В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
  • Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
  • Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.

Совет №5 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

  • Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
  • Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
  • Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
  • Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
  • Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
  • Создание тепличных условий для ребенка.
  • Частые ссоры, которые наблюдают дети.
  • Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

    Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

    В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает. Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок. Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

    Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.

    Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

    Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.

    Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка

    Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: «Вот это да! А что же было потом?», «Ой, как интересно! Расскажи мне…»

    Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.

    Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.

    Ласка и объятия очень важны для ребенка

    Похвала ребенка — как это делать правильно?

    Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

    Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.

    Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

    А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

    Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

    Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

    Крайне нежелательно хвалить ребенка за то, что ему дается легко перед теми, для кого это практически нереально или очень тяжело сделать.

    Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

    Полезный совет напоследок

    Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

    Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

    Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

    Психологи рассказали о 9 правилах, которые помогут найти общий язык с ребенком

    Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
    что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
    Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

    Конфликты с ребенком неизбежно возникают в любой семье. Психологи говорят, что самые частые причины таких конфликтов — нарушение границ ребенка, которые он начинает осознавать примерно с 3 лет. Малыш активно сопротивляется указаниям родителей. Такое отстаивание независимости может продолжаться и в 3, и в 7, и в 9 лет, принимая при этом разные формы. Как находить с ребенком общий язык?

    Мы в AdMe.ru решили разобраться, как, прививая ребенку необходимые правила поведения, обойти острые углы и показать ему, что он важен.

    1. Находим плюсы

    Критику никто не любит. Вспомните свои ощущения при жесткой критике или запретах. Тогда вы почувствуете, какая волна возмущения поднимается в ребенке.

    Раздражение и обида, которые испытывает малыш, мешают ему пойти на контакт, а тем более сделать то, что от него хотят. Учитесь смягчать, хоть иногда это очень сложно. Критика плюс похвала — и вот результат уже совершенно другой!

    2. Предлагаем выбор

    Соблюдать режим или выполнять домашние обязанности, конечно, надо. И нередко сопротивление вызывает не сам факт, что это нужно сделать, а безапелляционный тон. Предложите выбор, только не слишком обширный: делайте скидку на возраст.

    Возможность выбрать и принять решение очень повышает самооценку, а у вас в руках все же остается контроль за поведением малыша.

    3. Не отвлекаем от важных дел

    Такое простое правило родителям часто оказывается сложно выполнить. Просто потому, что большинство дел ребенка кажутся нам неважными. Собираешь Lego? Ну и что, ведь это просто игра, а маме нужно поговорить с тобой прямо сейчас.

    Разговариваешь с подругой? Все равно болтаете о ерунде, а бабушка хочет показать тебе, как печь блины.

    Не нужно обесценивать действия ребенка и считать свои намного важнее. Уважайте его личное пространство. Представьте, как бы на его месте отреагировал взрослый?

    А вот спросить малыша, может ли он отложить дело, — отличное решение.

    4. Умеем отступить от правил

    Когда взрослый играет с ребенком, часто в его сознании уже давно «сложены» все правила игр. Заставляя малыша выполнять правила, мы думаем, что это хороший воспитательный момент, ведь во взрослой жизни есть много «надо», с которыми необходимо смириться.

    А как же креатив, инициатива, фантазия? Взрослому они пригодятся намного больше скучных рамок. Позвольте ребенку придумать свои правила, назовите игру по-другому. Вдруг новая игра окажется намного веселее и ярче привычной? А если нет — это прекрасная иллюстрация к тому, что новое не обязательно бывает лучше, но пробовать все-таки стоит.

    5. Не навязываем помощь

    Какое тут может быть терпение, когда ребенок так долго копается или ошибается? Хочется просто взять и сделать вместо него!

    «Включайте дзен» и не навязывайте свою помощь без крайней необходимости. Хотите, чтобы малыш рос самостоятельным? Имейте терпение не помогать, пока он не попросит. «Дай я сделаю вместо тебя!» не приносит ничего хорошего и убивает инициативу. Позвольте ему совершать свои ошибки.

    И даже если ребенок попросил о помощи, оцените, насколько выполнение этого действия уже подвластно ему, и предложите попробовать еще раз.

    6. Просим совета

    Когда с тобой советуются — это очень приятно, это значит, что твоим мнением дорожат. Просьбы о совете особенно эффективны с младшими школьниками: в этом возрасте они жаждут принимать на себя больше ответственности.

    Задавайте прямые вопросы, помогайте принимать решения, это позволит малышу чувствовать себя серьезным человеком, а вы покажете ему, что между близкими людьми очень важно доверие.

    7. Переживаем не за ребенка, а вместе с ним

    Когда ребенок рассказывает о своих проблемах, нам жаль его и хочется тут же буквально вложить ему в голову все правильные действия. «Я же говорила!» — вырывается против воли. Мама начинает нервничать, переживать, эмоционально давать советы и раздавать оценки — все это может только оттолкнуть ребенка.

    Не заходите с позиции «сверху вниз», но и не обесценивайте переживания ребенка. Будьте рядом. Хочет плакать? Пусть поплачет. Дайте малышу понять, что его чувства важны, спокойно проговорите ситуацию и то, как можно из нее выйти.

    8. Обсуждаем гипотетические ситуации

    Обсуждение гипотетических ситуаций о другом ребенке и родителях или обсуждение фильмов и книг — довольно действенный прием, если вы хотите, чтобы ребенок что-то осознал. Но залог успеха — это спокойная обстановка и желание ребенка что-либо обсуждать.

    «Ваня стал часто драться. Как ты думаешь, почему он дерется? А родители могут ему помочь?»

    Важный момент: при обсуждении воображаемых ситуаций не нужно возвращать ребенка в «реальность» вопросами типа «А тебе знакома такая ситуация?» Не думайте, что ребенок не поймет вашей уловки. Если ситуация ему близка, он задумается о ней и без вашей наводки, а также услышит все, что вы хотите до него донести.

    Перевод же ситуации на ребенка разрушит всю «магию».

    9. Не забываем о чувстве юмора

    Кто научит ребенка, что юмор помогает справляться со сложными ситуациями и разряжать обстановку, кроме родителей?

    Читайте также:  Психологи рекомендуют никогда не оставлять детей плачущими

    Веселые пародии, говорящие игрушки и предметы, умение просто посмеяться вместе за просмотром мультфильма — все это очень важно для хорошей атмосферы в семье. Показывая свои актерские способности и фантазию, вы учите этому ребенка. К тому же многие дела решаются быстрее не с помощью требований, а с помощью юмора.

    Но будьте осторожны — дети очень остро реагируют на сарказм и злое подшучивание.

    Близки ли вам эти советы психологов? Какие приемы вы используете в общении с ребенком?

    Как избежать конфликтов при общении с детьми? 10 практических советов детского психолога

    К сожалению, между родителями и подрастающим поколением часто вспыхивают конфликтные ситуации. Какие-то из них перетекают в ссоры, другие переходят в разряд невысказанных обид.

    Психологи уверены: изменив собственное поведение по отношению к малышу, вы сможете избежать различных проблем в его воспитании. Как же правильно общаться с детьми, чтобы избежать многочисленных конфликтов?

    Как отмечают специалисты, серьезные трудности во взаимоотношениях между детьми и взрослыми зачастую появляются из-за неправильного поведения последних.

    Общаемся с детьми без конфликтов: важные советы

    Пожалуй, общий язык с трехлетками найти проще, чем с 14-летними детьми. Если вы выстроите правильные отношения с крохой с ранних лет, то сможете избежать серьезных проблем с подростком. Как же следует общаться с детьми?

    1. Игнорируйте плохое поведение

    Зачастую взрослые сами поощряют неправильные поступки ребенка тем, что обращают на них внимание. Даже негативное отношение может раззадорить малыша. Психологи советуют овладеть техникой игнорирования, только выполнять ее нужно правильно:

    • вообще не реагируйте на кроху – не стоит разговаривать с ним, кричать и даже смотреть на него, если он устроил истерику (в то же время, оставайтесь в поле его зрения);
    • наберитесь терпения, так как ребенок может вести себя плохо и пять минут, и полчаса;
    • заручитесь поддержкой домочадцев, которые также должны игнорировать плохое поведение;
    • похвалите малыша, как только он успокоится: «Я очень рада, что ты перестал плакать и кричать».

    Подобная техника требует от родителей выдержки. Также стоит помнить, что вы игнорируете детское поведение, а не самого ребенка.

    2. Отвлеките внимание малыша

    Этот способ достаточно эффективен, правда, срабатывает он до того, как у детей начнется истерика. Иначе вы попросту не сможете до них достучаться.

    Младенца отвлечь очень просто, для этого вам потребуется яркая игрушка или любой другой интересный предмет. Однако как только детки подрастут, вам придется постараться, чтобы перенести их внимание от предмета ссоры.

    И не забывайте, шансы на успешный выход из конфликтной ситуации вырастут значительно, если вы вмешаетесь как можно раньше, а ваш отвлекающий маневр будет ярким и оригинальным.

    3. Предложите альтернативу

    Если вас не устраивает детское поведение, это не повод начинать конфликт. Объясните ребенку, как следует правильно себя вести, то есть покажите желательную альтернативу. Например:

    • если малыш начинает рисовать фломастером на столе, дайте ему лист бумаги или раскраску;
    • если юная модница любит использовать мамину косметику, купите тушь и помады, предназначенные для детей;
    • если кроха взял хрупкий предмет, дайте ему на выбор любую другую игрушку.

    Умение родителей находить замену плохому поведению малыша поможет общаться с ним без конфликтов.

    4. Критикуйте конструктивно

    Конечно, мало кто любит, когда его критикуют. Вот и дети ощущают обиду и раздражение, не желая идти на контакт. И все же указывать на ошибки в поведении необходимо. Как это сделать без конфликта? С помощью небольшой похвалы:

    • «Ты замечательно поешь, только не нужно это делать за столом»;
    • «У тебя хорошо получается играть в футбол, но лучше пинать мячик не в классе, а на поле»;
    • «Я рада, что ты признался, но прежде чем идти в гости, следует спросить у меня разрешения».

    5. Предлагайте выбор

    Психологи отмечают, что сопротивление родительским указаниям со стороны детей связано с их желанием отстоять свою независимость. И в этом случае взрослые могут избежать конфликтных ситуаций – достаточно предложить малышам выбор. Например:

    • «Чем будешь завтракать – бутербродом или кашей?»;
    • «Ты какую кофту наденешь в садик – зеленую или голубую?»;
    • «Ты сложишь игрушки сейчас или после обеда?».

    Предоставлять выбор детям – очень мудрое решение. Вы тем самым удовлетворяете желание чада быть самостоятельным и одновременно сохраняете контроль над его поступками.

    6. Будьте конкретны

    Не следует наставлять детей такими фразами, как «Будь хорошей девочкой», «Веди себя в садике хорошо». Подобные указания слишком абстрактны и могут смутить ребенка. Распоряжение должно быть четким и конкретным.

    7. Говорите твердое «нет»

    Малыши очень чувствительны к тону, которым вы произносите разные слова. Категоричный отказ необходимо произносить четко и настойчиво. Кричать не следует, однако в некоторых ситуациях голос можно и нужно повышать.

    Если ребенок пытается изменить ваше решение, ответьте ему: «Я уже сказала тебе «нет». Дальнейшие попытки малыша повлиять на вас следует игнорировать или повторять слово «нет» до тех пор, пока он не смирится с ситуацией.

    8. Разговаривайте спокойно

    Хотя мы выше говорили, что реагировать на нехорошее поведение лучше сразу, в некоторых случаях все же стоит немного подождать и успокоиться. Если вы кипите от злости и чувствуете, что готовы «наломать дров», вам необходимо расслабиться.

    Когда раздражение пройдет, поговорите с ребенком о его поступке. Старайтесь не критиковать, иначе малыш начнет обороняться. Разговаривайте с ним так, как хотели бы, чтобы общались с вами. Поэтому ни в коем случае не унижайте, не обзывайте и не кричите. Громкие крики всегда раздражают и пугают деток.

    9. Учитесь слушать

    Активное слушание – это умение «возвращать» собеседнику то, что он вам рассказывает, при этом описав его эмоции.

    Принципы активного слушания можно описать следующим образом

    Оставьте все дела – отложите книжку в сторону, отключите ноутбук, закончите разговаривать по телефону. Пусть малыш почувствует, что вы готовы его услышать.

    Присядьте или повернитесь лицом к крохе, чтобы расположиться с ним приблизительно на одном уровне. Обязательно установите зрительный контакт с вашим маленьким собеседником.

    Его сейчас переполняют чувства, которыми он и пытается с вами поделиться. Вопросы же не отражают сочувствия и сопереживания. Подтвердите кивком, что понимаете его эмоции.

    Изредка повторяйте те фразы, которые вы слышите от малыша, чтобы показать, что слушаете его внимательно. Также озвучивайте его чувства: «Я понимаю, ты начал кричать, потому что хотел ту красивую машинку. Наверное, ты в тот момент разозлился на папу».

    Главная же рекомендация звучит следующим образом – старайтесь принимать деток такими, какие они есть. Обязательно выслушивайте их желания и просьбы, спокойно, но твердо высказывайте собственную позицию. Тем самым вы сможете не только успешно разрешать, но и предупреждать конфликтные ситуации.

    5 ошибок в общении с ребенком + методы продуктивного общения

    Вы этой статье мы рассмотрим основы общения с ребенком. Читайте!

    Дети часто задают вопросы на неудобные темы: смерть, расизм, издевательства, секс.

    Эти вопросы возникают как будто из ниоткуда, но, как родители, мы должны быть готовы на них отвечать и поддерживать диалог с детьми.

    Дочитав до конца, вы узнаете:

    • 5 самых грубых ошибок в общении с детьми;
    • Как правильно общаться с ребенком?
    • Особенности общения с детьми разных возрастов.

    Проблемы при общении родителей с детьми

    Помните, порядок общения с ребенком — это не набор жестких правил. Давайте разберем основные ошибки в общении с детьми, которые совершают многие родители.

    1. Вы указываете детям, что делать

    Ваш ребенок рассказывает вам о своих разочарованиях или проблемах с одноклассниками, а вы тут же приступаете к решению его проблемы.

    Вполне возможно, вы действительно знаете, что делать. Так почему бы вам не поделиться своей мудростью, верно?

    Но никто, включая детей, не любит непрошенных советов. Когда вы попытаетесь навязать детям свое руководство, вы, вероятно, встретите раздражение. Или вообще нарветесь на прекращение диалога.

    Тогда, как правильно реагировать?

    Оставьте свой список решений и «откройте» уши. Пусть даже вы знаете, каким должен быть их следующий шаг. Это не значит, что они пришли к вам, чтобы услышать об этом.

    Может ребенок хочет найти утешение или просто выпустить пар? Узнайте, что ему нужно и чем вы можете быть полезны, вместо того, чтобы диктовать свои правила.

    Спросите ребенка: “Тебе нужен мой совет или ты хочешь, чтобы я просто слушал?”

    Если ребенок ищет “сострадательное ухо”, дайте ему знать, что вы готовы принять эту роль.

    Если вы чувствуете, что совет оправдан, спросите разрешение, прежде чем давать его. Исследования показывают, что когда мы спрашиваем разрешение, прежде чем давать совет, он с большей вероятностью будет услышан.

    2. Вы не контролируете эмоции

    Родителям бывает трудно сдерживать свои эмоции. Когда ребенок говорит с вами о какой-то проблеме, вам не нужно выглядеть чрезмерно обеспокоенным.

    Потому что это заставляет ребенка сосредоточиваться на том, что его беспокоит.

    Вспомните моменты, когда ваш ребенок падал на игровой площадке. Если вы удержали покер-фейс, пока ребенок проживал свою боль, после этого он быстро возвращался к игре.

    Но если вы кричали: “О, нет!” и со слезами на глазах в панике бежали к ребенку, то он, наверняка, перенимал ваше беспокойство.

    Как правильно реагировать?

    Есть одна интересная техника — “ботокс для бровей”. Для нее нужно расслабить лицо и не морщить лоб. Попрактикуйтесь перед зеркалом, чтобы освоить ее.

    Вы должны отправить ребенку сообщение, что все в порядке, и вас не приводят в ужас его эмоции.

    3. Вы решаете все за ребенка

    Сегодня есть много родителей, которые берут на себя ответственность за проблемы ребенка и самостоятельно решают их.

    Представьте себе: ребенок приходит к вам и говорит, что получил 2-ку по математике, хотя очень старался.

    Некоторые родители могут начать действовать: звонить или писать учителю и говорить, насколько это несправедливо. Некоторые могут даже лично встретиться с учителем, чтобы доказать свою правоту.

    Все эти реакции показывают ребенку, что он не в состоянии справляться с проблемами.

    Как правильно реагировать?

    Помните, что это проблема ребенка, а не ваша. Спросите: “Что бы ты хотел сделать? Каковы твои варианты решения?”

    Обсудите проблему и решите ее вместе. Так вы покажете ребенку, что верите в его способность справляться с трудностями.

    4. Вы говорите ребенку, что он слишком мал, чтобы понять что-то

    Когда дети спрашивают о смерти, наркотиках или самоубийстве — это нормально. Не нужно подавлять их любопытство.

    Ребенок задает вопросы потому, что он хочет ответов. Это дает нам, как родителям, возможность адаптировать наши ответы к его потребностям и возрасту.

    Это также открывает двери для общения, которое может углубить наши с ним отношения.

    Когда мы закрываем или откладываем вопрос ребенка, мы можем непреднамеренно отказаться от этой привилегии и передать право на ответ кому-то другому.

    Как общаться с капризным ребенком? (видео 6 минут)

    Как правильно реагировать?

    Если ребенок задает вопрос, он достаточно взрослый, чтобы получить ответ. Дайте ему его.

    Если вы не знаете, как адаптировать свой ответ для его возраста, возьмите паузу на обдумывание. Но потом обязательно вернитесь к разговору и закройте тему.

    5. Вы читаете нотации

    Когда вы читаете лекции своим детям, вы больше напоминаете школьного учителя, чем проводника, наставника или тренера. Вы упускаете возможность слышать детей, понимать, о чем они думают.

    Читайте также на нашем сайте:

    Что делать? Когда вы обнаружите, что говорите только вы, и взгляд ваших детей опущен — остановитесь. Задайте им какой-нибудь вопрос. Слушайте. Общение с ребенком — не односторонний процесс.

    Общение между родителем и ребенком разных возрастов

    Мозг ребенка с рождения «запрограммирован» на звук человеческого голоса. Задолго до того, как ребенок составляет понятные слова, он начинает отвечать вам шумом, выражением лица и языком тела.

    Речевое общение с ребенком до года

    С самого раннего возраста вы можете активно слушать своего ребенка и поощрять развитие его речи разными способами, в том числе:

    • Примите, что плач — основной способ общения для маленьких детей;
    • Как только ребенок начинает плакать, постарайтесь удовлетворить его нужды, чтобы он понимал, что его слышат;
    • Слушая воркование и шум ребенка, глядя ему в глаза, подбадривайте его улыбками и разговорами;
    • Говорите с ребенком обо всем.

    Общение с ребенком 2-5 лет

    Когда малыш только начинает говорить, у него словарный запас состоит примерно из двухсот слов. Он начинает собирать слова, чтобы составить простые предложения.

    Овладение грамматикой и построением предложений дается сложно, и, конечно, ваш малыш делает много ошибок.

    Вы можете стимулировать развитие речи ребенка разными способами, например:

    • Внимательно слушайте ребенка вместо того, чтобы исправлять его грамматические ошибки;
    • Давайте малышу достаточно времени, чтобы сформулировать свои мысли;
    • Отвечайте на любые вопросы простым языком.
    Читайте также:  Современные средства и методы воспитания дошкольников

    Общение с ребенком от 6 лет

    В начальной школе речь ребенка и его способность передавать мысли значительно улучшается. Чтобы не мешать его развитию, вы можете делать следующие действия:

    • Выделяйте время каждый день, чтобы слушать исключительно своего ребенка. Без отвлекающих факторов;
    • Если ребенок склонен отвечать «да» и «нет», попробуйте задавать открытые вопросы, такие как “Что тебе больше всего понравилось в школе сегодня?”
    • Старайтесь не прерывать ребенка, не читать лекции и не критиковать его.

    Личностное общение с детьми

    Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал хорошим человеком, убедитесь, что вы хороший пример для подражания.

    Тратьте время на то, чтобы слушать его. Занятые родители, как правило, успокаивают болтающих детей. Однако, если вы постоянно будете игнорировать ребенка, у него сложится убеждение, что то, что он говорит не важно для вас.

    Используйте методы общения с детьми, которые приведены ниже!

    Как разговаривать с ребенком:

    • Обращайте внимание на то, что он говорит. Удостоверьтесь, что каждый день у вас есть немного времени просто посидеть и выслушать своего ребенка. Даже если у вас плотный график.
    • Поощряйте его идеи. Общение родителей с детьми — это улица с двусторонним движением, на которой обе стороны по очереди слушают и разговаривают.
    • Не поддавайтесь искушению исправлять его ошибки. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, что он пытается сказать.
    • Разрешите ему обсуждать с вами важные или сложные вопросы, не опасаясь чрезмерной критики.

    Помните, позитивные и ободряющие слова помогают детям чувствовать себя уверенно и счастливо.

    Вот, что вы можете делать:

    • Обращайте внимание на успехи ребенка. Чаще хвалите его даже за самые маленькие победы;
    • Благодарите за помощь;
    • Говорите ему, что верите в его способности. Ребенок, которому постоянно говорят, что нужно быть осторожным, в конечном итоге потеряет уверенность в своих силах.
    • Хвалите за усилия, а не только за результаты. Ребенок должен знать, что это нормально, терпеть неудачу.
    • Не всегда исправляйте ошибки ребенка. Метод проб и ошибок является частью жизни каждого человека. Ребенок будет чувствовать себя обескураженным, если все его усилия будут подвергаться критике.
    • Отделите ребенка от его поведения. Ругайте деятельность, а не ребенка. Например, лучше сказать: “рисование на стенах было плохой идеей”, чем “ты плохой ребенок”. Ваш ребенок должен знать, что ваша любовь безусловна.
    • Не думайте, что ребенок знает, как сильно вы его любите. Говорите это чаще.

    Дети расцветают, когда самые близкие взрослые говорят им слова ободрения и похвалы.

    Напоследок, мы приводим список слов, которые хочет слышать каждый ребенок. Используйте их чаще!

    • Ты молодец;
    • Ты справился;
    • Я очень горжусь тобой;
    • Мне нравится играть с тобой;
    • Это красивая картина;
    • Это была хорошая попытка;
    • Спасибо за помощь;
    • У тебя отличная память;
    • Это восхитительно;
    • Отличная идея!;
    • Ты сделал это!;
    • Давай поиграем!

    Заключение

    Итак, мы рассмотрели основные ошибки родителей в общении с детьми, а также способы продуктивного общения родителя и ребенка.

    Возможно, вы читаете все это и думаете: “Ух ты, я действительно облажался”. Пожалуйста, помните, в каждый момент времени вы можете прийти к своему ребенку и снова попросить его поговорить. Каждый день дает вам возможность участвовать, говорить, слушать и общаться.

    Вспоминаю. Младшей 5 лет. Мы решили провести 2 недели лета в Евпатории и сняли прекрасный домик недалеко от моря. И какая же удача – совсем рядом поселились тоже москвичи, да еще с мальчиком, который родился в один день и год с моей дочкой. Вот, кажется, и компания.

    Очень быстро познакомились и разговорились с мамой предполагаемого друга – про работу, развлечения, сложности воспитания детей. Женщина пожаловалась, что сын у нее сложный. Ну вот, думаю, началось. Она так и сказала, прямо и гордо: «Буду подглядывать, как растут дети психологов, и тоже научусь быть хорошей мамой». Мне это, конечно, не понравилось, но на отдыхе совсем не хотелось полемизировать.

    Мы часто виделись на море, во дворе и в поездках, и я успела близко познакомиться с мальчиком. Крепкий голубоглазый светленький парень оказался шумным, веселым и озорным. Он быстро проявлял недовольство, если мама ему что-то запрещала. Столкновения у них происходили каждый день, и окружающие прекрасно слышали эти ссоры. Маме было стыдно, она злилась, пугалась и еще больше ругала сына. Рядом с таким мальчишкой моя нежно-трогательная кудрявая худенькая дочка выглядела ангелом. Так говорила моя новая приятельница и всегда добавляла: «Ну какие же прекрасные дети у психологов». А я испытывала неловкость за свою слишком послушную дочь, за живой интерес к чужому ребенку, за то, что мне удавалось поиграть и поговорить с ним и приятно провести время со всеми детьми. Но однажды моя ангелоподобная девочка расставила все по своим местам.

    Мы поехали за покупками – и что же? Устала моя крошка, перегрелась немного, да еще и захотела в личную собственность какую-то безделицу в магазине. А я не согласилась покупать. (Читай также «Шопинг: как уйти победителем».) Дочь немедленно выдала типичную для нее реакцию: начала громко кричать, выбежала на улицу, уселась на тротуар и временно перестала реагировать на мои слова (впрочем, за ее криком трудно было бы вообще что-то расслышать).

    Недоумению моей приятельницы не было предела: «У вас тоже такое случается? Почему ты не остановишь это безобразие? И долго так будет? А что ты намерена делать? Это значит, что мой сын – нормальный?». Потом она выдохнула и успокоилась. Ее мальчик внимательно наблюдал за происходящим в сторонке.

    Что я могла ответить? Да, так и у нас случается. Да, иногда я ничего не делаю «с этим безобразием». Да, все может продолжаться достаточно долго для того, чтобы я устала слушать крики. Что я могла сделать? Например, подойти ближе к дочери и попытаться дотронуться до нее, хотя поначалу она от меня убегала. Обнять ребенка мне удалось спустя долгие 10 минут, а до этого я просто сидела рядом на асфальте. Сперва я испугалась и разозлилась, затем мне стало стыдно, и только потом возникло сочувствие к родному маленькому человеку, который попал в сложную ситуацию.

    После инцидента мама мальчика сказала: «Мне стало немного легче оттого, что и вы не идеальные. Но пока я еще не до конца поверила в это, так что буду подглядывать за вами дальше». На том и договорились.

    У этой мамы осталось представление, будто психологам, особенно детским, известны волшебные слова и беспроигрышные стратегии взаимодействия с любыми малышами. Да, действительно, специалисты знают общие правила и закономерности развития ребенка и владеют действенными способами перехитрить, отвлечь и остановить раскапризничавшегося человека. Это хорошие слова и способы, которые и правда необходимы для экстренной помощи, когда малыш сам уже не может справиться с ситуацией.

    Но дело в том, что техники не главное. Ребенок имеет право быть недостаточно развитым и не способным самостоятельно улучшить отношения с мамой и окружающими. Мы, взрослые, обязаны научить детей чему-то, что сами уже освоили. Да мы и обучаем ежеминутно – собственным поведением, даже если не догадываемся об этом. Так что если сами не умеем чего-то, не стоит на зеркало пенять – дети все очень качественно нам продемонстрируют.

    И вот что еще очень важно. Прежде чем применять хорошие педагогические и психологические приемы, нужно увидеть, услышать и ощутить именно ребенка, а не собственные неприятные чувства, вызванные его «неправильным» поведением. А затем откликнуться на настоящую потребность малыша, которая иногда оформлена слишком противоречиво, но всегда больше, чем просто каприз.

    Правда в том, что некоторые люди сразу умеют различать рядом человека – маленького или большого, и для этого им необязательно становиться психологами. А другие, чтобы овладеть таким умением, долго учатся. И здесь мы все равны.

    Что делать, когда ребенок капризничает

    Во взаимодействии «родитель – ребенок» взрослый всегда сверху, ведь у него уже есть опыт общения с самыми разными людьми, а малыш только осваивает эти навыки. У ребенка нет достаточных физических данных, чтобы сделать взаимодействие эффективным, – не развит он еще, не созрел пока. По этой причине малыш не может осознать одну из своих самых острых потребностей – быть замеченным и принятым всерьез. А ему это нужно, чтобы расти здоровым и уверенным в том, что он получит от мира все необходимое для взросления.

    Но даже неосознаваемую потребность все равно требуется удовлетворять. Как сообщить о такой сложной надобности родителям? «Хочу игрушку, конфету, планшет, не убирать кубики в коробку» – вот что вполне понятно ребенку, да и мама на это реагирует. И тогда малыш решает: «Отлично, раз на «купи машинку» отклик есть, значит, этого я и хочу». Ребенок пробует разные способы добиться своего, подсматривая их у сверстников и взрослых. Нытье, капризы, крики, недомогание, нарушение заведенных правил срабатывают очень быстро – родители его замечают. Ругаются, пугаются, огорчаются. Ура, действует!

    Итак, что мы имеем? Есть ребенок с его естественной потребностью, о которой непонятно как заявить, но форма уже найдена: хлоп на пол, и в плач – любо-дорого. Есть родитель – растерянный (не покупать же пятидесятый пистолет) и пытающийся прекратить раздражающее или даже пугающее поведение отпрыска. Вопрос: что делать? Как заметить ребенка с его реальным, а не подмененным запросом? Попробуй действовать по следующему алгоритму.

    1. Для начала честно признайся себе, что даже плоть от плоти твоей может вызывать не самые приятные чувства. Обычно родители пытаются срочно «заглушить» малыша. «Ты мне надоел/не хочу тебя слышать/кричать на маму нельзя/сейчас в полицию сдам/папе пожалуюсь» – так выражается наше взрослое стремление побыстрее выключить дискомфорт.
    2. Найди дистанцию, на которой ты все-таки можешь смотреть на детские выкрутасы. Речь идет как о реальном расстоянии, так и об эмоциональной растворенности в ребенке. Сделай шаг в сторону от эпицентра конфликта и вспомни о том, что ты у себя есть: у тебя имеются ноги, руки, голова, туловище; ты видишь, слышишь, дышишь, чувствуешь.
    3. Позволь себе потратить некоторое время на переживание. Страх, гнев, стыд, горечь, безысходность, отчаяние – что-то из списка наверняка будет присутствовать. Это неприятные переживания, и с ними совсем не хочется иметь дело, но существование без них – утопия.
    4. Отдели детские выходки от собственных чувств. Теперь смотри внимательно, что фактически делает малыш. Стучит ногами, валяется на полу, машет руками. Всхлипывает, подвывает, заливается плачем, шмыгает носом. В действиях ребенка – призыв, просьба, требование. Он ищет слова, чтобы объяснить свое состояние: «Мама, что со мной? Что мне делать? Помоги мне!»
    5. Скажи, что ты увидела и услышала. «Ты расстроился, испугался, рассердился. » Малыш будет благодарен уже за это, ведь ты признала его право на существование, на выражение себя, на возможность иметь потребности и испытывать те или иные эмоции. Вот сейчас ребенок сможет услышать обращенные к нему слова, а не только собственную обиду. Поэтому расскажи ему честно, почему не хочешь купить игрушку, зачем требуешь отправляться в кровать. Будь спокойной, уверенной и настойчивой. Ваш контакт восстановлен, чувства каждого признаны, никто не вычеркнут из взаимодействия, а ребенок еще и узнал, что это с ним такое случилось. Поздравляю!

    Книги, которые стоит прочитать

    Мы попросили Викторию составить список книг, которые неплохо было бы прочитать современной маме. Держи перечень с комментариями эксперта.

    Ю. Б. Гиппенрейтер
    «Общаться с ребенком. Как?»

    Если взрослого не устраивает поведение отпрыска, он может донести свое недовольство так, чтобы ребенок не остался «кругом виноватым». Тут написано, как это делается.

    М. В. Осорина
    «Секретный мир детей в пространстве мира взрослых»

    Тонкие феноменологические наблюдения, просто приятно читать.

    Дэниэл Н. Стерн
    «Дневник младенца»

    У книги есть подзаголовок – «Что видит, чувствует и переживает ваш малыш», который говорит сам за себя. Тоже феноменология детства, полезное чтение.

    Адель Фабер, Элейн Мазлиш
    «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

    Комментарии излишни, все – в названии.

    Стив Биддалф
    «Не сажайте детей в холодильник»

    Ироничная, озорная книжка. «Прислушайтесь к своему сердцу, и оно подскажет лучший способ воспитания детей», – так автор «учит» родителей, не забывая напоминать, что любое экспертное мнение по поводу «правильной» педагогики – лукавство.

    Вайолет Оклендер
    «Окна в мир ребенка», «Скрытые сокровища»

    Вообще это книги о сложных случаях в детской психотерапии. Но тут интересно объясняется, как в принципе быть рядом со своим ребенком – видеть, слышать, чувствовать его, взаимодействовать с ним.

    Ссылка на основную публикацию