Как отвечать на неудобные детские вопросы?

9 неудобных детских вопросов, к которым лучше подготовиться заранее

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Едва начав разговаривать, дети не перестают сыпать вопросами: «А почему небо голубое?», «Откуда берется ветер?», «Почему вода мокрая?» И, конечно, классика жанра: «Откуда берутся дети?» Однако есть вопросы и похлеще, которые требуют от родителей не только знаний биологии и физики, но и тонкого понимания детской психологии и даже знания основ философии. Например, такие: «Почему я не могу купить дорогую куклу?», «Почему со мной никто не дружит?» и «Зачем я родился?»

Мы в AdMe.ru выступаем за честность и откровенность с детьми, а потому узнали у психологов, как стоит отвечать на неудобные вопросы ребенка, чтобы действительно помочь ему, а не просто отмахнуться от надоедливой почемучки.

Почему люди злятся?

Нет чувств плохих и хороших — каждое проявление эмоций вызвано определенной ситуацией. Тот факт, что ребенок может не только улыбаться и озорничать, но и дуться, грустить и даже злиться, означает, что малыш здоров и развит.

Психологи подчеркивают, что все чувства нужно понимать, осознавать и уметь их проявлять. Это важно как для взрослых, так и для детей. Основные чувства — это радость, печаль, злость и страх. Не стоит говорить ребенку, что «злиться — плохо», «хорошие мальчики и девочки не обижаются» и т. д. Ведь отвергая свои эмоции, мы будто бы отрицаем часть себя, и это может плохо сказаться на психическом здоровье. А что касается злости, то она учит детей защищать себя и своих близких, перерастая в спортивный или деловой азарт, а также помогает достигать успеха и отстаивать свои интересы.

Почему со мной не дружат?

Если ребенок пришел к вам с этим вопросом, значит, у вас с ним действительно доверительные отношения, и это замечательно. Крайне важно не упустить такую проблему из виду, даже если он не признался в этом сам. Ни в коем случае не отмахивайтесь от проблемы, посоветовав ребенку не обращать внимания. Это делу не поможет, более того, так вы можете обидеть ребенка. Лучше дать понять малышу, что вы разделяете его переживания и поддерживаете его. Расскажите, какие трудности в общении со сверстниками в свое время испытывали вы и как вам удалось наладить отношения и найти друзей.

И, конечно, с помощью воспитателя или классного руководителя попытайтесь выяснить причины, из-за которых ребенок стал аутсайдером. В случае если такой причиной стал физический недостаток, объясните сыну или дочке, что настоящие друзья не обращают на это внимания и со временем он или она обязательно встретят достойных друзей.

Почему я не могу купить нового робота / дорогую куклу?

«. такого же / такую же, как у соседа Пети или одноклассницы Маши?» Ответив на такой вопрос, вы не только избавите вашего ребенка от зависти, но и поможете ему освоить азы финансовой грамотности.

Например, психологи рекомендуют научить ребенка понятию «бюджет»: бюджет выходного дня, бюджет поездки и т. д. Родители называют сумму, которую они могут потратить, а дети должны правильно расставить приоритеты и выбрать те развлечения или покупки, которые будут вписываться в данный бюджет.

Также важно доверять подросшему ребенку самостоятельно делать покупки, давать ему карманные деньги, которыми он сможет распоряжаться сам. Нужно рассказывать детям, как зарабатываются деньги, сколько труда для этого прилагают родители, какие траты каждый месяц обязательно делает ваша семья, сколько денег остается на игрушки и как тщательно надо подходить к их выбору. Можно завести отдельную копилку для денег на желанную покупку: так вы потренируете малыша в счете и заодно научите его копить.

Почему ты не любишь папину маму?

Отношения родителей с тещей и свекровью — любимая тема анекдотов. И от детей, как от очень наблюдательных психологов, этого напряжения не скрыть. Да и не стоит этого делать, ведь честность — это основа правильных отношений в семье.

Поэтому рекомендуем честно ответить на этот вопрос. Ну или не слишком честно: не стоит выливать на ребенка все свои обиды и претензии к его бабушке. Лучше максимально корректно объясните, почему вы чувствуете себя неловко в обществе свекрови или тещи, но обязательно подчеркните при этом, какая она хорошая бабушка и как много в ней положительных черт.

А Дед Мороз / барабашка / НЛО / привидения существуют?

Дети живут в мире фантазий. Сказки, мультики и новогодняя атмосфера эту особенность только закрепляют. В среднем к 8 годам ребенок осознает, что Дед Мороз, о котором ему постоянно рассказывали, — это сказочный персонаж, а барабашка, которым запугивали нас нерадивые бабушки, — это просто миф.

Психолог Кристен Данфилд из Университета Конкордия доказывает, что вера малышей в волшебство невредна, а, наоборот, стимулирует навыки мышления и эмоциональное развитие. В случае с Дедом Морозом не стоит опасаться, что дети однажды поймут, что такой волшебник физически не смог бы поздравить всех людей на свете, а подарки покупают и кладут под елку родители, и обвинят взрослых во лжи. Это естественный и неизбежный процесс. Не стоит разрушать миф, лучше направьте ребенка в его поисках ответа и сами спросите, как, на его взгляд, Деду Морозу или Санте удается за один день облететь весь мир.

А если ребенок стал задумываться о существовании зловещих духов, привидений или НЛО, главное — узнать, почему ребенок стал бояться. Честно ответьте на этот вопрос, почему вы не верите в подобных существ, а затем попытайтесь успокоить ребенка.

Почему я именно такой (внешне и внутренне)?

«Почему у меня нос с горбинкой, волосы в разные стороны, почему я бегаю хуже Сашки?» Такие вопросы могут поставить в тупик любого родителя. Ответ на них должен быть примерно следующим: каждый человек сочетает в себе то, что он получил от рождения, и то, какие вещи он приобрел по мере взросления. Мы рождаемся с определенной внешностью, благодаря генам мамы и папы и их семей, с некоторыми чертами характера и уровнем здоровья. А знания, навыки, интересы, привычки — это то, что мы получаем, взрослея. Каждый ребенок рождается в том месте и в той семье, где его очень ждали. Каждый человек по-своему уникален, и нет другого такого.

Топ-10 самых неудобных детских вопросов и как на них отвечать

О природе детской любознательности и о том, как родителям не выглядеть глупо, отвечая на вопрос «Почему я не пони?».

Почему дети задают вопросы

Каждый день во время пути в детский сад мы с дочкой встречаем нескольких малышей, которые успевают пройти весь цикл познания мира: бурный интерес к какому-то явлению → расспрос родителей → ответное молчание → потеря интереса.

Детская любознательность достигает пика в четыре года. К этому моменту родители часто чувствуют себя безнадёжно, отчаявшись найти ответы на все почему. Согласно исследованиям Kids ask a staggering 73 questions every day , любопытные дети задают в среднем 73 вопроса в день. Причём «допрос» родителей иногда начинается с 6 утра и не прекращается до вечернего сна. На половину из этих вопросов родители не отвечают. А треть из 1 500 опрошенных в Великобритании матерей и отцов заявили, что такие расспросы для них утомительны. Зато четверо из десяти заметили, что гордятся любознательностью своих детей.

Автор исследования, психолог Сэм Васс говорит о том, что по мере взросления ребёнок проявляет интерес к окружающему миру и это естественно. Взрослые забывают, какими были в детстве и часто не осознают, насколько важны их ответы.

По словам Trusting What You’re Told How Children Learn from Others психолога Гарвардского университета Пола Харриса, в период от двух до пяти лет дети задают около 40 000 вопросов. А исследование Preschoolers’ Search for Explanatory Information Within Adult-Child Conversation Мичиганского университета США выяснило, что дети задают столько вопросов вовсе не для того, чтобы позлить родителей (хотя порой в это трудно поверить). Они хотят объяснений, почему вещи такие. Для малыша, который только знакомится с миром, всё вокруг — это ошеломительное открытие. И маленькому исследователю нужно как-то это понять.

Ответы дают ребёнку ощущение принятия и безопасности, надёжного тыла. Если родитель отмахивается от детских вопросов, ребёнок чувствует себя неважным, ненужным, неинтересным. А иногда вопрос ребёнка — это способ поговорить о том, что его волнует. Отвечая на вопрос, родитель получает возможность помочь малышу, лучше его понять, узнать о его детских трудностях. Это создаёт доверительные отношения, способствует развитию эмоционального интеллекта как ребёнка, так и родителя.

Что же хотят знать дети? Вот самые частые вопросы, которые я слышу от дочери или по «дороге вопросов» к детскому саду.

Самые популярные вопросы малышей

1. Откуда берутся дети?

Как отвечать

Главное тут — сколько лет задающему вопрос ребёнку. Потому что для каждого возраста допустимо определённое количество подробностей. Важно также понять, что современные дети — осведомлённые личности, и легендами об аистах и капусте их не удовлетворишь Откуда на самом деле берутся дети . Примерный правильный ответ звучит так: «Мы с мамой понравились друг другу, поженились, и вскоре в животике появился ты. Ты рос, становился всё больше и больше, а затем родился». Это ответ для трёхлетнего ребёнка. Соответственно возрасту добавляйте или убирайте нужное количество деталей.

Чего делать не стоит

Описывать всё в красках. «Помню тот холодный зимний вечер, когда мы с мамой и её подругой…» — вот так говорить не стоит. Ограничьтесь рассказом о том, о чём спросил ребёнок. Психологи утверждают Family relationships during infancy and later mother and father vocabulary use with young children , что вопрос отношений отца и матери для малыша важен настолько, что влияет даже на словарный запас. Поэтому рассказывать всё в мельчайших деталях не нужно.

Личный опыт

В случае с дочерью это было даже более конкретно: «Как меня сделали?» Стараясь не думать, что я отец, который написал книгу о воспитании, и судорожно вспоминая все прочитанные на эту тему статьи, мы с супругой сподобились на ответ в стиле «папа и мама любили друг друга и появилась ты». Бинго!

2. Я умру?

Как отвечать

Главное здесь не паниковать и понять, что страх смерти у детей — нормальное явление. Скорее всего, малыш и задаёт вопрос из-за этого страха. Поэтому не стоит делать из темы табу Людмила Петрановская о том, как говорить с детьми про трагическое . Примерный ответ звучит так: «Ты самый любимый человек на свете для меня, я желаю тебе только самого лучшего. Но все мы, животные и люди, становимся старыми и умираем. Только это случится ещё не скоро».

Чего делать не стоит

Скрывать и замалчивать факт смерти. Но и ходить специально на кладбище тоже не нужно. Не говорите с ребёнком о смерти первым, следуйте за ним и дождитесь вопроса.

Личный опыт

Дочь боится темы старости и смерти. Ей грустно думать о том, что она или родители станут старыми. Поэтому и вопрос про собственную смерть мы обходим стороной. Она не спрашивает, а я не решаюсь заговорить об этом.

3. Что будет после смерти?

Как отвечать

До трёх-четырёх лет дети мыслят образами, поэтому и ответа на этот вопрос будет достаточно образного NIH Clinical Center Patient Education Materials Talking to children about death . Например: «Люди после смерти сидят на облачке и смотрят за нами». Как бы банально это ни звучало. С детьми постарше можно обсудить и альтернативные версии.

Чего делать не стоит

Описывать технические подробности смерти. Процесс погребения и похорон не стоит описывать в ярких красках, так как психика малыша может не справиться с такими картинами.

Личный опыт

На такой вопрос дочери я ответил: «Ничего». Положение спасла бабушка с рассказом об ангелах, которые уносят людей на небо. Правда, теперь дочь интересуется, сидят ли там Пушкин и Ленин.

4. Кого ты больше любишь, меня или брата (сестру, маму, папу)?

Как отвечать

Скорее всего, таким вопросом ребёнок привлекает к себе внимание. Психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш, которые получили всемирную известность как эксперты по общению с детьми (их произведения переведены на 24 языка) в книге «Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно» советуют Братья и сёстры. Как помочь вашим детям жить дружно убедить малыша, что любите вы каждого по-своему. Сказать ему: «Я очень сильно люблю тебя и брата (сестру, маму, папу). Просто это разная любовь — к маме, дочери, сыну, ведь всех любить одинаково невозможно, все мы индивидуальны». Уравнивание зачастую обижает ребёнка. А ещё используйте принцип ответного вопроса. Спросите в конце: «А что думаешь ты?» Так вы узнаете мотивы ребёнка. Возможно, он обиделся на конкретную ситуацию, где вы неправы. Иногда дети дают забавные ответы Джимми Киммел спрашивает у детей, кого они больше любят .

Чего делать не стоит

Кого-то выделять. Не говорите, что кто-то в семье заслужил больше вашей любви, чем ребёнок. Никакой проступок не отменяет безусловной любви родителя. С другой стороны, не нужно превозносить малыша до небес и подчёркивать его исключительность. По мнению Parenting: Don’t Praise Your Children! экспертов, это может только навредить.

Личный опыт

Я стараюсь уделять внимание всем (и даже коту), поэтому такой вопрос возникает у нас в семье редко. В основном, когда мы выясняем: королева у нас мама или дочь. Обычно дочка соглашается на роль любимой принцессы.

5. Дед Мороз (Бог) существует?

Как отвечать

Это как раз тот случай, когда можно честно признаться Почему не стоит отрицать Деда Мороза малышу, что вы не знаете ответ. Примерно так: «Никто точно не знает, существует ли Дед Мороз (Бог). Одни люди в это верят, а другие нет». Можно также привести пример родственников или знакомых с другими точками зрения.

Чего делать не стоит

Искать «правильный» ответ. На этот вопрос его не существует. Не забывайте о толерантности, разности взглядов и праве на мнение.

Личный опыт

Один из наших популярных маршрутов лежит мимо церкви. Пока я пытался уклониться от ответов на вопросы о Боге, дочь продолжала их задавать. В конце концов я ответил так: «Это замок тех, кто верит в Бога. Но есть и те, кто не верит. Это право и личное дело каждого». С тех пор вопросов больше не было. (Минутка гордости.)

6. Почему вы с папой (мамой) ругаетесь?

Как отвечать

Если ребёнок задаёт этот вопрос, скорее всего, он уже стал свидетелем ссоры родителей и чувствует Parental conflict: outcomes and interventions for children and families свою вину. Поэтому отвечать следует примерно так: «Мы с тобой тоже иногда ссоримся, когда не можем о чём-то договориться, но всегда миримся. Так же и с папой (мамой). Извини нас за эту ссору».

Чего делать не стоит

Выяснять отношения и оскорблять друг друга в присутствии детей. Если обвинять или обзывать другого родителя в чём-либо при ребёнке, малыш будет искать причины конфликта в себе. Так как он ещё не научился отделять себя от отца и матери.

Личный опыт

В ответ я всегда вспоминаю сцену из фильма «Отрочество» и говорю словами героя: «Ты с подругой тоже ссоришься, но вы ведь любите друг друга? Просто вы не всегда во всём соглашаетесь, как и мы с мамой».

7. Почему небо голубое (почему трава зелёная, откуда берётся радуга)?

Как отвечать

Нужно понять, что если для взрослых важен сам ответ, то для малыша в таких вопросах — его поиск, интерактив с родителями. Поэтому ответить следует так: «Кажется, я помню, что трава всех цветов, но мы видим её зелёной. Давай проверим и поищем в энциклопедии или интернете?» Это повод самому стать лучше, выяснить что-то вместе, расширить свои знания и потренировать навыки. Поиск ответов способен укрепить отношения с ребёнком и увлечь настолько, что сам вопрос станет неважным.

Читайте также:  Закономерности, подходы и принципы воспитания детей

Чего делать не стоит

Сыпать научными терминами и пытаться доказать своё превосходство. Ребёнка это только утомит.

Личный опыт

Хотя иногда приятно побыть ходячей энциклопедией, всё-таки на большинство таких вопросов мы ищем ответы вместе.

8. Почему у меня нет чего-то, что есть у других?

Как отвечать

Постарайтесь объяснить ребёнку, что вы стараетесь для него, но иметь все вещи мира невозможно: «Мы с мамой (папой) стараемся, чтобы у тебя было всё самое лучшее. Но люди разные и у них есть разные вещи. У тебя одни, а у друзей другие».

Чего делать не стоит

Обвинять ребёнка в том, чего он ещё не в состоянии понять. Малыш не хочет вас оскорбить, а пытается осознать различия окружающего мира. И требовать от него понимания ваших усилий или особенной благодарности бессмысленно.

Личный опыт

Совсем недавно я как раз услышал такой вопрос. И ответил в стиле: «Папа тебе покупает всё, что захочешь, а ты вот так, да, с родным отцом…» Да, отвечать всегда правильно довольно непросто.

9. Чем отличаются мальчики и девочки?

Как отвечать

Если ребёнок задаёт такой вопрос, скорее всего, малыш уже впитал некоторые стереотипы по поводу поведения мальчиков и девочек. Профессор нейробиологии Лиз Элиот в своей книге Pink Brain, Blue Brain советует Pink Brain, Blue Brain: How Small Differences Grow Into Troublesome Gaps — And What We Can Do About It делать акцент не на различиях, а на общности. Ответить можно примерно так: «И мальчикам, и девочкам бывает больно, обидно или, наоборот, радостно. Они реагируют на это по-разному и отличаются внешне, чтобы все не были одинаковыми».

Чего делать не стоит

Повторять социальные стереотипы. Велик соблазн сказать: «Мальчики никогда не плачут, а девочки всегда ухожены и аккуратны». Но это неправда, и когда малыш увидит примеры, он завалит вас ещё большим количеством вопросов.

Личный опыт

Каким-то образом моя дочь уже узнала о том, что «у мальчиков всё по-другому». Вдаваться в вопросы физиологии я пока не решаюсь, поэтому сосредоточился на защите права мальчиков проявлять эмоции.

10. Что такое секс? (Либо другой «недетский» термин)

Как отвечать

Родителям сложно это принять, но отвечать нужно прямо, если только ребёнок не совсем малыш. Психологи говорят Психолог объясняет, почему нужно называть вещи своими именами , что даже в три года ответить «у мальчиков пенис, а у девочек вагина, и они соединяются, когда люди любят друг друга» лучше, чем надеяться, что ребёнок вырастет и узнает всё сам.

Чего делать не стоит

Говорить «это плохое слово» или «вырастешь — узнаешь». Ребенок всё равно найдёт ответ. Вполне вероятно, что тот введёт его в заблуждение и скажется на психологическом развитии.

Личный опыт

До вопросов интимных у нас пока не дошло, зато дочь читает и интересуется словами, написанными в подъезде. И здесь папа снова не на высоте. «Это плохое слово», — пока я вот на такой стадии.

Бонус: почему я не летаю (не пони, не единорог)?

Как отвечать

Взрослым такие вопросы кажутся абсурдными, но для детей они совершенно нормальны. Философы уверяют Experimental Philosophy of Explanation Rising: The Case for a Plurality of Concepts of Explanation : абсурдные вопросы делают детей похожими на учёных. И отвечать нужно так, чтобы не убить в них интерес исследователя: «Люди не летают, потому что не могут преодолеть силу притяжения. Как ты думаешь, в будущем это станет возможным?»

Чего делать не стоит

Смеяться над такими вопросами. Ребёнок верит всему, что скажут родители. Из-за насмешек малыш подумает, что его воображение — это что-то постыдное и ненужное.

Личный опыт

С возрастом соблазн сказать, что единороги бывают только в «Гарри Поттере», всё больше. Но пока я держусь и продолжаю строить с дочерью теории о том, кто живёт на обратной стороне Луны.

Зачем вообще отвечать на детские вопросы

Потому что это очень важно для дальнейшего развития ребёнка. Учёные говорят, что механизм вопросов у детей отражает Children’s questions: a mechanism for cognitive development уровень их когнитивного развития, а ответы остаются в долговременной памяти. Частота и содержание вопросов показывают, насколько малыш понимает устройство окружающего мира. Поэтому беспокоиться стоит, если вопросов слишком мало или нет вовсе.

А ещё, чтобы спасти психику родителей. Потому что если вы будете уходить от ответов, настойчивость ребёнка возрастёт в разы. Исследования говорят When preschoolers ask questions, they want explanations : дети, получающие правдивые ответы, часто соглашаются с ними. А малыши, которые их не слышат, задают один и тот же вопрос снова и снова, пока не добьются объяснений.

Клинический психолог, член Ассоциации игровой психотерапии

Ответы на вопросы запоминаются гораздо лучше, чем информация, о которой человек не просил. Поэтому для родителей это чудесная возможность расширить кругозор ребёнка. Внимание родителей к вопросам детей стимулирует их любознательность и интерес к обучению, утверждает в них уверенность в собственной ценности, а значит, способствует углублению привязанности, уверенности в себе и интеллектуальному развитию.

Как следует отвечать на 9 неудобных детских вопросов

Мы узнали у детского психолога, как правильно отвечать ребенку на его самые неудобные вопросы. Так что тебе больше не придется каждый вечер прятаться от сына на антресолях.

10 сентября 2019

Как мудро заметил кто-то из классиков (скорее всего, это был Бернард Шоу или Оскар Уайльд, что, в принципе, одно и то же для того, кто не знает, кто такой Гилберт Честертон), не бывает неудобных вопросов, бывают неудобные ответы. Объяснить малышу устройство мира легче, чем растолковать поведение людей.

Именно поэтому на вопрос ребенка «Папа, а почему деревья качаются?» тебе всегда ответить намного проще, чем на вопрос «Папа, а почему ты качаешься?», заданный двумя совершенно идентичными, хотя и расплывающимися детьми. Но так как ты, по мнению твоего наследника, набит ответами на все загадки мироздания, мы вытянем их из тебя.

Впрочем, не столько вытянем, сколько научим, что и как тебе нужно говорить. И не столько мы, сколько наш постоянный консультант, ведущий специалист центра семейной психологии «Мы», кандидат психологических наук Татьяна Свиридова.

— Пап, откуда я взялся?

Послушаем правильный ответ: « Мы с твоей мамой встретились и поженились. А затем у мамы в животике появился ты. Сначала ты был совсем маленький, как рыбка. Потом ты рос, рос, не смог больше помещаться у мамы в животе и родился. И у кошки котята так же родятся. Кошка встречает жениха-кота, они целуются, у нее появляется большой животик, и затем из него вылезают котята»

Почему ты так говоришь

«Это вариант ответа для ребенка трех лет, — поясняет Татьяна. — И именно в этом возрасте он попросит рассказать о своем появлении на свет».

Ребенку важно знать правду о своем рождении. Для него эта тема настолько же интересна, насколько и болезненна. Психоаналитики считают, что тайна отношений между папой и мамой притягивает и ужасает одновременно.

Да и тебе самому, скорее всего, не очень легко от мысли о том, что когда-то происходило, а то и — о боже, нет! — до сих пор происходит в спальне твоих родителей. («Неужели моя мать занималась сексом с моим отцом? Нет, я все понимаю. Ну ладно бы с кем-нибудь еще, но с отцом!»)

Открывая тайну рождения, не пускайся в подробные объяснения. Мол, вообще-то мы тебя, хи-хи, не планировали, ты появился в результате, чего уж там, ошибки. В тот день, Коля, мы с твоей будущей мамой и ее… Стоп! Хватит! «Нельзя рассказывать больше, чем просит ребенок: он может быть к этому еще не готов», — встревает в твой рассказ Татьяна. Но и скрывать что-то важное не нужно. Ребенок все равно об этом от кого-нибудь узнает. И лучше этим кем-то будешь ты сам.

Также не забывай о наглядных примерах. Анатомический атлас — пока лишнее, а вот кошки, рыбки и пчелки незаменимы. Хотя, сам понимаешь, в твоих историях мышкам необязательно надевать черный латекс и стегать друг друга плетками.

— Папа, ты говоришь, что я красавица. А почему тогда они говорят, что я некрасивая?

Послушаем правильный ответ: « Все люди разные. И у каждого человека свой идеал красоты. Я тебя считаю красавицей… (Далее ты рассказываешь о внешних данных и положительных сторонах характера дочери: „У тебя обворожительная улыбка, веселые глаза, заразительный смех. Ты очень чуткая и доб­рая…“) Если бы я был мальчиком твоего возраста, ты бы обязательно мне понравилась. И наверняка среди твоих сверст­ников есть и такие, которые думают так же, как я. Обязательно! По-твоему, почему кто-то говорит тебе всякие неприятные вещи? Может, они боятся быть не такими, как все?»

Почему ты так говоришь

«Этот вопрос особенно характерен для ребенка 10—13 лет, — говорит наш консультант. — В этом возрасте отношение ребенка к себе, к своему внешнему виду очень уязвимо. Оно сильно зависит от мнения сверстников и „эталонов“ красоты из телевизора и журналов».

Подростки одновременно могут быть сверхкритичны к своей внешности и нетерпимы к внешности окружающих. («Я не могу идти в школу с этим прыщом!» — «Отец специально задержался перед работой, чтобы тебя проводить, а ты называешь его прыщом!»)

Твой ребенок может стать изгоем среди сверстников не только потому, что он заикается или слишком ушаст (толст, худ, долговяз, мал, идеально сложен). С равным успехом местные авторитеты могут не принимать его в свой круг из-за того, что у него не проколот (проколот) нос или он очень хорошо (плохо) учится. В любом случае это трагедия для подростка. И если ты на автомате ответишь: «Да брось, все с тобой в порядке! Наплюй ты на мнение идиотов!» — ты просто проигнорируешь неявную просьбу подростка о помощи.

Алгоритм ответа на вопрос о внешности таков. Подчеркни субъективность ее восприятия — тем самым ты ослабишь сверхкритику. Вырази свое отношение к данным ребенка — это даст ему эмоциональную поддержку. Намекни на возможные причины поведения сверстников — так ты смес­тишь акцент с проблем ребенка на проблемы его недругов. Покажи возможные пути решения вопроса (например, среди одноклассников обязательно должен найтись друг).

Наконец, ты можешь вспомнить свои былые трудности, связанные с внешностью, и рассказать о том, как ты их переборол. Впрочем, возможно, у тебя не получится ничего припомнить из собственной практики: психологи говорят, что такое часто вытесняется из сознания. Или все же ты что-то помнишь, ушастый четырех глаз?

— Пап, а кого ты любишь больше: меня или брата?

Послушаем правильный ответ: « Я вас обоих люблю очень сильно, но каждого по-своему. У меня на всех любви хватает: маму я люблю как маму, бабушку как бабушку, твоего брата как младшего сына, а тебя — как тебя. Невозможно же любить всех одинаково. А что ты думаешь? »

Почему ты так говоришь

Вопрос связан с вполне здоровым чувством ревности. Братья и сестры (или сиблинги, как их называют психологи и генетики) очень внимательно следят за тем, сколько внимания ты уделяешь его (ее) конкуренту. Это нормальное положение вещей, покуда старший не пытается продать младшего через molotok.ru, а младший не вызывает милицию, предварительно подкинув старшему в карман немного героина.

«Ты нисколько не врешь, когда говоришь, что любишь всех по-разному, — уверена Татьяна. — Это действительно так. Невозможно одинаково относиться к разным людям, в том числе и к своим детям. Важно признать это, тогда ребенок будет чувствовать себя в семье более комфортно». Но ты все равно проверь карманы старшего и его аккаунт на «Молотке».

— Папа, а ты пьяница?

Послушаем правильный ответ: Но сначала кое-что поясним. Если ты и правда хронический алкоголик, тебе наша подсказка не поможет. В данном случае мы всего лишь имеем в виду ситуацию, когда, вернувшись с работы, ты аккуратно снял плащ и положил его в холодильник вместе с ботинками, а затем, ловко перебирая по полу всеми четырьмя конечностями, заполз в туалет и там, судя по звукам, принял долгую и мучительную смерть. И вот наутро ребенок требует объяснений.

Придерживая вибрирующую голову руками и шипя, как допотопный модем, ты напрягаешься и произносишь: «Нет, я не пьяница. Я очень плохо себя чувствую из-за того, что вчера пил всякую гадость. Наверное, я выпил больше, чем мой организм мог пережить. Поэтому я вечером плохо стоял на ногах и меня рвало. Мне теперь очень стыдно, и особенно перед тобой, что я тебя так напугал. Вот. А пьяницы так чувствуют себя каждый день. Я бы не хотел себя чувствовать так каждый день. Не волнуйся, я так больше не буду »

Почему ты так говоришь «Отец — носитель норм и ценностей в семье, он образец для подражания, — для начала мягко пожурила тебя Татьяна, а затем перешла в наступление. — Если не хочешь, чтобы у твоего ребенка в будущем были проблемы с алкоголем, ты не должен наутро после пьяных эскапад хорохориться и делать вид, будто в твоем вчерашнем поведении не было ничего особенного». Честно объясни ребенку, что и почему происходило с тобой у унитаза и из-за чего ты чувствуешь себя сейчас примерно так же, как чувствовал себя вчера унитаз. Отец-супергерой — это прекрасно, но обычный отец из плоти, крови и раскалывающейся головы лучше подготовит ребенка к жизни в реальном мире.

— Пап, а почему ты ссоришься с мамой?

Послушаем правильный ответ: « Тебе, наверное, нелегко приходится, когда мы ссоримся. Но ты не переживай. Все люди ссорятся. Ведь ты же ссоришься и со мной, и с мамой, и с братом. Обижаешься на нас просто потому, что не всегда уступаешь и хочешь сделать что-то по-своему. Так бывает и у взрослых. Не обращай внимания! Мы хоть с мамой и ссоримся, но потом обязательно помиримся. Твоя мама — самая лучшая женщина на свете»

Почему ты так говоришь

«В ситуации ссоры дети бессознательно чувствуют себя ответственными за происходящее. По­этому всеми доступными им средствами пытаются вмешаться в конфликт, чтобы сохранить ваши отношения», — уверяет наш консультант.

От тебя же требуется вывести ребенка из пространства ваших супружеских отношений («Не парься, мы с мамой и сами разберемся») и постоянно держать себя в руках, чтобы ни в коем случае не оскорблять (и не душить!) свою супругу при ребенке. Выясняйте отношения, пока дитя в саду или смотрит мультики в соседней комнате.

Конечно, сдержать себя и не высказать этой дуре все — крайне непросто. Что ж, тогда хотя бы помни, что во время ссоры ты учишь ребенка, как вести себя в такой ситуации. Поэтому важно ссориться правильно. Вот что тебе советует госпожа Свиридова: «Во-первых, говори о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, а не просто оскорб­ляй жену. Во-вторых, высказывай свое недовольство в тот момент, когда ты его ощутил. Не откладывай разборки на более позднее время, а во время свежего конфликта не припоминай старые обиды».

Читайте также:  Воспитание гендерных детей в семье и различия с половым воспитанием

Понятно? Не «Ты тупая ослица! Ты в прошлое воскресенье поступила как идиотка и сейчас опять дурость свою показала! Фря!», а «Ну зачем нужно было сжигать мой галстук?! Ты меня поставила в неловкое положение. Как я теперь посмот­рю в глаза своей любовнице, которая мне его подарила?!» Короче, мир вам да любовь.

— Почему ты со мной больше не живешь? Ты хочешь развестись с мамой?

Послушаем правильный ответ: « Ты появился потому, что папа и мама очень хотели быть вместе. Но со временем мы перестали понимать друг друга, стали час­то ссориться и поняли, что больше не можем жить вместе. Мама и папа тебя очень любят. И даже если мы разведемся, мы всегда будем рядом, когда тебе будет нужно. Даже если я больше маме и не муж, для тебя я всегда твой папа. Если я буду жить в другом доме, ты сможешь приходить ко мне в гости в любое время, когда захочешь. Я все равно буду давать маме деньги, чтобы вы ни в чем не нуждались. Вы для меня по-прежнему самые близкие люди»

Почему ты так говоришь

Любовь приходит и уходит, а жена, наоборот, все торчит и торчит у тебя перед глазами, и ты уже так от нее устал, что представляешь вместо нее другую девушку не только во время секса, но даже во время совместного завтрака. Можешь нам это не объяснять. Но ребенку твоих чувств понять пока не дано. А значит, как хороший отец ты должен думать не только о своем удобстве, но и о его психологическом комфорте. А твоему наследнику важно знать, что происходит в семье.

«Ситуация неопределенности очень тяжела для ребенка. Он испытывает большую тревогу за свое будущее, — переживает о твоем наследнике Татьяна. — поскольку вы разъехались, то развод (не юридический, а психологический) уже состоялся. Нужно объяснить ребенку, почему это произошло и как ты теперь представляешь взаимодействие с ним и его матерью». Как и в случае со ссорой, обычно ребенок берет вину за развод родителей на себя. Так что не менее важно объяснить ему, что он зря корит себя и что ты его по-прежнему любишь, а не бросаешь.

— Папа, а почему мне нельзя разговаривать с незнакомыми дядями на улице?

Послушаем правильный ответ: «Пока тебе еще трудно без нашей с мамой помощи разобраться, какой человек добрый, а какой — злой. Некоторые злые улыбаются и могут предложить тебе конфету или пригласить посмотреть щенка. Но верить им нельзя. Они желают тебе плохого. Поэтому, если на улице к тебе подойдет незнакомый человек и попросит о чем-то, ты должен насторожиться, не разговаривать с ним, отойти от него подальше. Если это добрый человек, то он не обидится. А если это нехороший человек, то так ему трудно будет сделать тебе зло»

Почему ты так говоришь

Начиная с младшего школьного возраста ребенку очень важно иметь возможность передвигаться по улицам самостоятельно. Это способствует формированию чувства взрослости, ответственности. И все же ты сам понимаешь, что сейчас на улицу даже маньяки выходят с опаской. Поэтому, учитывая реальность, следует отработать с ребенком технику безопасности.

«Вплоть до подросткового возраста дети склонны верить взрослым, которые улыбаются, хорошо одеты и говорят добрые слова. Тебе следует исключить всякую возможность контактов с посторонними, наложив строгий запрет», — настоятельно рекомендует наш консультант.

— Папа, а я умру?

Послушаем правильный ответ: « Все животные умирают, и люди тоже умирают. И когда ты будешь очень-очень стареньким, ты умрешь. Ты мой ребенок, поэтому мне хочется, чтобы ты жил долго-предолго, был счастлив и здоров много-много лет »

Почему ты так говоришь

С 3—4 лет дети начинают задумываться о конечности мира, энтропии, тепловой смерти Вселенной и переносить все это на себя. Поначалу их больше привлекают детали, сопутствующие процессу: похороны, погребение, есть ли там, под землей, жизнь… Особых проблем с ответами у тебя не будет, так как ребенок станет расспрашивать, так сказать, не о метафизической, а о технической стороне смерти. («Нет-нет, если хочешь вырыть могилу воспитательнице, твоя красная лопатка не подойдет! Хочешь я тебе подарю настоящую кладбищенскую лопатищу?»)

А если в этом нежном возрасте ребенок столкнулся с реальной смертью близкого, то он будет ее переживать преимущественно с помощью образного мышления, представляя, что будет делать умерший на том свете. Трехлетке достаточно сказать, что дедушка теперь сидит на облачке, и это его удовлетворит.

К школьному возрасту ребенок начинает понимать смерть как потерю, которую необходимо пережить. «При этом, — замечает Татьяна, — переживать они ее могут по-разному. Это может сопровождаться сверхвеселостью, резким спадом успеваемости или даже частыми болезнями». Опыт переживания потери необходим для лучшей адаптации ребенка к миру. Так что не лги ребенку, говоря, что он вечен и всех переживет. Иллюзия бессмертия навредит, когда ребенок неожиданно столкнется с реальностью.

— Папа, почему ты всегда уходишь из дома, когда к нам приезжает погостить мамина мама?

Послушаем правильный ответ: « У тебя самая лучшая бабушка на свете! Я тебе даже немного завидую. Совсем немного, где-то даже мало. И я очень благодарен бабушке за то, что она воспитала нам такую замечательную жену и маму! Но когда она приезжает, мы ей стараемся угодить. Начинаем есть свекольные борщи и переставлять мебель… А ты перебираешься в нашу с мамой спальню. В общем, мы в эти дни живем не нашей обычной жизнью. Поэтому-то я и стараюсь подольше задержаться на работе »

Почему ты так говоришь

Если уж ребенок задает такой вопрос, значит, он действительно чувствует некое напряжение между тобой и тещей. Так что слишком скрывать свои чувства — глупо. «Самое главное, отвечая на вопрос, не забудь отметить все положительное, что находишь в своей теще, — советует госпожа Свиридова. — Это даст уверенность ребенку, что все в порядке». Мы бы закончили этот абзац шуткой, но у нас договор с Петросяном: мы не шутим про тещу, а он не шутит про вомбатов.

Кстати! В сиквеле статьи будет рассказано о таких хитрых детских вопросах, на которые взрослые (вроде тебя) отвечают неправильно, а психологи (вроде наших многоопытных консультантов) — правильно.

Как отвечать на НЕУДОБНЫЕ вопросы детей: 5 правил

Неудобных вопросов не избежать и нужно по возможности быть к ним готовыми. И если ребенок трех-четырех лет удовлетворится простым ответом, то ребенок постарше потребует ответа развернутого. Ответы на эти вопросы должны соответствовать возрасту ребенка и обязательно быть правдивыми. Если вы стремитесь к тому, чтобы ваши отношения с ребенком были доверительными, то говорить нужно правду. В каких объемах – решать вам: это зависит от готовности родителей к разговору, от степени их открытости, от взаимоотношений внутри семьи и с ребенком, в частности.

Когда дети задают вопросы – это нормально, здорОво и хорошо! Плохо, когда дети не задают вопросов. Задавая вопросы, дети познают мир. А чтобы ваши дети задавали больше вопросов, нужно на них отвечать.

Неудобные вопросы детей: 5 правил как на них отвечать

Правило первое: На любые вопросы отвечаем

Когда меня спрашивают про «неудобные детские вопросы», то я в ответ интересуюсь, для кого вопрос, который задает ребенок «НЕУДОБНЫЙ»? Если сегодня вопрос ребенка «неудобен» для родителей, то, скорее всего, эта тема станет в дальнейшем «неудобной» для ребенка. Это происходит потому, что ребенок очень чутко улавливает состояние родителей и, если интуитивно чувствует неловкость родителей, будет считать эту тему стыдной.

А бывает еще так, что в некоторых семьях есть запретные темы, например, тема смерти или вопросы секса. Тогда ребенка, задавшего вопрос на эту тему, могут резко одернуть или попробовать переключить его внимание на какой то другой предмет. Даже если в тот момент ребенок замолчит или отвлечется, он все равно почувствует, что с этой темой связано какое-то напряжение.

Поэтому не показывайте своего смущения или растерянности, отвечайте спокойно и уверенно, как если бы вы отвечали на обычный рядовой вопрос. Это сформирует у детей отношение в данной теме, как к «нормальной», обычной, которую можно обсуждать, как и другие темы.

Если вы чувствуете, что не готовы обсуждать с ребенком какие-то темы, лучше всего поработать со своим собственным отношением к этим темам заранее.

Правило второе: Ответ должен соответствовать возрасту и развитию ребенка

Здесь хочется вспомнить «бородатый» анекдот:

— Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?

— Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Одно из них — железо. Так вот, когда железо вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.

— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

Старайтесь отвечать максимально доступно и кратко. Лучше «недокормить» ребенка информацией, чем перекормить. Потому что «недокормленный» ребенок будет испытывать познавательный интерес, а вот «перекормленный» информацией ребенок, может этот интерес надолго потерять.

Правило третье: отвечать правдиво

Казалось бы, это правило даже и не стоит озвучивать, но раз за разом в своей работе я сталкиваюсь с тем, что родители считают допустимым обмануть ребенка из «благих» побуждений. Особенно это касается вопросов о смерти, которые часто возникают в связи со смертью членов семьи или домашнего любимца.

Желая уберечь детскую психику, родители обманывают детей. Эта ложь влечет за собой разнообразные негативные последствия. Если ребенку говорят, что «дедушка просто крепко заснул», ребенок может бояться ложиться спать, или говорят, что папа «уехал в командировку», и ребенок каждый день ждет, когда же папа вернется, чувствует себя покинутым и преданным. Эта ложь может стать причиной невротических состояний во взрослом возрасте.

В качестве еще одного аргумента в пользу правдивых ответов я бы назвала современную доступность информации. Если ребенок не удовлетворен вашим ответом на его вопрос, он может отправиться искать информацию в других источниках.

Не буду сейчас останавливаться на том, КАКУЮ информацию он там может найти заодно с ответом на свой вопрос, но даже если ребенок просто поймет, что родители его обманули, то доверительные отношения могут быть разрушены раз и навсегда.

Правило четвертое: не бойтесь признать свою некомпетентность

Если ребенок задает вам вопрос, на который вы не знаете ответ, или не знаете, как преподнести информацию в соответствии с возрастом ребенка, не бойтесь в этом признаться! Скажите, что вы не знаете точного ответа на этот вопрос, но зато знаете, где найти ответ.

Ищите информацию вместе с ребенком, и вы одновременно убьете двух зайцев: дадите ребенку ответ и научите его искать нужную информацию. Используйте для этого детские энциклопедии и специальные интернет ресурсы.

Правило пятое: Отвечайте на вопросы без раздражения

Иногда дети задают вопросы в неподходящее время в неподходящем месте или тогда, когда вы очень заняты и не можете немедленно уделить им внимание. В такой ситуации главное не раздражаться, а спокойно сказать, что «сейчас не очень подходящий момент для обсуждения этой темы» или что «вы сейчас заняты и ответите, как только освободитесь». И непременно вернитесь к этому вопросу, как только появится возможность.опубликовано econet.ru.

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Как ответить ребенку на 7 неудобных вопросов?

Содержание статьи:

Маленький ребенок с завидным упорством первооткрывателя каждый день познает мир. Первая несмелая улыбка, первый неуверенный шаг, первое слово. Безусловно, все дети разные и развиваются они по своему собственному «индивидуальному» плану. Самые активные уже в восемь месяцев делают свои первые шаги, другие пытаются встать на ноги только после года. Одни начинают говорить несложные слова в 12-13 месяцев, другие не слишком спешат, а потому их первое слово можно услышать лишь на втором году жизни. Особо «терпеливые» могут начать говорить лишь после двух лет. Например, всемирно известный автор теории относительности Альберт Эйнштейн заговорил в четыре года. Но, как правило, большинство детей уже в трехлетнем возрасте умеют составлять из отдельных слов предложения. И вот тут-то начинается самое интересное.

Ваш ребенок превращается в любознательного «почемучку». Как утверждают психологи, четырехлетний ребенок в день задает около четырехсот самых разных вопросов. И далеко не на все их них родители могут сразу ответить. Некоторые «неудобные» вопросы ставят взрослых людей в тупик.

Почему нельзя игнорировать детские неудобные вопросы?

Когда ребенок задает неловкий вопрос, тут главное не раздражаться и не пытаться уйти от ответа. Во-первых, ребенок все равно не отстанет. Во-вторых, не получив ответа, он может замкнуться и придумать свой вариант ответа – далеко не всегда правильный. В-третьих, маленький человек может затаить обиду и больше вообще не обращаться к вам с вопросами. Поэтому, каким бы сложным и неудобным вопрос не был родители должны найти на него ответ.

Все просто, они познают мир, хотят узнать о нем как можно больше. И это вполне естественно. Порой они просто не понимают, что происходит и испытывают некоторое беспокойство. Задавая свои вопросы, они хотят привлечь ваше внимание и еще раз убедиться, что вы их любите. Иногда на детские вопросы бывает очень непросто отвечать. Многие родители не знают, как правильно сформулировать ответ, чтобы ребенок понял. Как просто объяснить непростые вещи? В этой статье мы попытаемся ответить на некоторые «неудобные» вопросы, которые очень часто задают маленькие «почемучки».

Зачем вы меня родили?

Первый раз этот вопрос, как правило, дети задают родителям в возрасте трех-пяти лет. Второй раз тот же вопрос (но с другими интонациями) может прозвучать в пресловутом переходном возрасте. Чаще всего звучит он в виде упрека. Психологи считают, что дети в переходном возрасте задают этот вопрос, когда им не хватает родительского внимания и заботы. Но вернемся к малышам.

Итак, что ответить маленькому ребенку ? Нужно объяснить малышу что папа, мама и он – это семья. Папа с мамой встретились и полюбили друг друга. Они очень мечтали иметь свое продолжение – ребенка. Красивого, умного, доброго. Вот у них и родился такой прекрасный и удивительный малыш – плод их нежности и любви. Следует рассказать ребенку, как его ждали и радовались, когда он родился. Дети очень нуждаются в теплых и ласковых словах. Поэтому родители не должны скупиться на похвалу. Любовью ребенка нельзя избаловать.

Конечно, если этот вопрос задает подросток с целью манипуляции и получения каких-либо материальных подтверждений вашей любви, стоит задуматься. Но в любом случае, лишний раз проявить заинтересованность, выслушать ребенка, рассказать о своих чувствах к нему родители должны.

Как ответить на вопрос о том, откуда берутся дети?

Ответ на этот вопрос напрямую зависит от возраста ребенка :

  • Самых маленьких «почемучек» вполне устроит упрощенный ответ. Например, детей достает доктор. На дополнительный вопрос: «Откуда достает?» можно ответить «Из животика мамы». Как правило, более детального описания появления детей на свет не потребуется.
  • Детей постаршеэтот ответ может не устроить. С ними разговор можно начать с вопроса «А как ты сам думаешь?» Этот, наводящий вопрос, позволит выяснить — какой информацией на эту тему ребенок уже владеет. Например, если он в курсе, что ребенка делают мужчина и женщина, родителям придется удовлетворить его любопытство. Кстати, сделать это можно на примере пчелок или птичек.
  • Отвечая на этот вопрос ребенку школьного возраста, родителям лучше использовать научные названия органов. На нашем сайте родители могут найти целую статью, посвященную возможным ответам на вопрос откуда берутся дети. Кроме того, в книжных магазинах сегодня можно найти соответствующую литературу и наглядные пособия, которые помогут ответить на этот вопрос более обстоятельно.
Читайте также:  Шведское воспитание детей: чему нам стоит научиться?

А. Соболева, детский психолог:

Чем мальчики отличаются от девочек?

Как правило, этот вопрос детишки задают в «детсадовском» возрасте, что вполне объяснимо. Общаясь с другими малышами в детском саду, ребенок впервые обнаруживает половые различия мальчиков и девочек. В большинстве детских дошкольных учреждений туалет для детишек общий. Как ответить на этот вопрос?

Совсем маленьким детям можно сказать, что так было задумано природой. Не могут же все различия между детьми ограничиваться лишь одеждой и косичками. Детишкам постарше можно объяснить, что именно такое строение человеческого организма позволяет выросшим мальчикам и девочкам стать папой и мамой.

Как отвечать на вопросы детей о смерти?

Во многом ответ зависит от религиозных убеждений родителей. Как показывает практика, дети задают этот вопрос, впервые столкнувшись с трагическим событием. Например, в семье умер кто-то из родственников, у малыша погибла любимая собачка, кошечка, он увидел траурную процессию на улице. Уходить от ответа в этом случае нельзя. Нужно спокойно рассказать о том, что все люди умирают. Но это будет очень нескоро. После каждого человека на Земле остается его продолжение – дети, внуки и т.д. Значит и жизнь продолжается. Ребенок должен понять, что смерть существует, но вы к ней относитесь спокойно. Только в этом случае малыш перестанет волноваться. Дети очень тонко чувствуют ваше настроение. Если при упоминании о смерти родители начинают нервничать, метаться и уходить от ответа, ребенку становится страшно, со временем его тревога будет только нарастать. А это чревато самыми серьезными последствиями.

Психолог Н. Соломахо:

Также нормально то, что ребенок боится умереть. Страх смерти – это биологический страх, он проявляется у всех людей. Есть возрастные периоды, когда этот страх возникает и проживается ребенком довольно активно. Родителям в такие периоды важно быть рядом с ребенком, выслушивать, отвечать на вопросы, оказывать поддержку, помогать пережить, прочувствовать этот страх. В таком случае страх постепенно ослабевает. Первые проявления страха смерти возникают в возрасте 4-5 лет, когда ребенок начинает понимать, что «все конечно». Ребенок переживает, что он умрет, а все останется как есть, солнце будет светить, трав зеленеть, птицы петь, а его не будет! Возникает страх одиночества, боязнь остаться одному без родителей. Смерть воспринимается, как то, что причиняет боль.

Второй этап актуализации страха смерти – это возраст 6-7 лет, когда ребенок понимает, что он растет, а мама и папа стареют и могут умереть. Ребенок не хочет взрослеть, а хочет оставаться всегда маленьким, чтобы мама и папа были молодыми. Третий этап – младший подростковый возраст, когда ребенок начинает осознавать, что если родители умрут, то он может остаться один, кто же будет его кормить, одевать, кто будет о нём заботиться и как ему дальше жить.

Что важно помнить родителям: страх смерти – естественный этап развития каждого человека, это нормально. Родители должны быть рядом, чтобы помочь справиться с переживаниями, отреагировать эмоции, просто поговорить, ответить на вопросы, оказать поддержку, выслушать. Специально разговаривать с ребенком на тему смерти без запроса ребенка и вопросов с его стороны не стоит. В данном случае важно идти за ребенком, за его потребностью получить информацию.

Почему у меня одна кукла/игрушка, а у друга целых пять?

Какие душераздирающие сцены и истерики можно нередко наблюдать у прилавков детского магазина. Дети просят, требуют, рыдают. Одни родители уступают и покупают 101 куклу, машинку и т.д. Другие – нервно объясняют ребенку, что на данный момент у них нет на эту покупку денег. Третьи, наклонившись к малышу, что-то говорят спокойным голосом и малыш успокаивается.

Стоит ли ребенку постоянно покупать много новых игрушек?

Некоторые родители очень переживают, что не могут приобрести ребенку очередную куклу или машинку из-за своего нестабильного финансового положения. Однако психологи убеждены, что большое количество игрушек делают ребенка рассеянным, ему трудно на чем-то определенном остановить свое внимание, он ничего не доводит до конца. Малышу быстро надоедает новое приобретение, и он требует следующего. Не стоит покупать слишком много игрушек, дабы не тормозить психическое и творческое развитие ребенка. Стоит детей учить осознанному потреблению с детства, чтобы он получал радость и счастье не от покупок, а от общения и настоящих ценностей.

Отказывая малышу в приобретении очередной игрушки, родители очень часто слышат вопрос: «Почему Васе покупают, а мне нет?» Можно объяснить малышу, что дома его ждут любимые игрушки, которыми он еще не наигрался. Что пять новых кукол не заменят ему обожаемого мишку. Что если мама сейчас скупит весь магазин, другие дети останутся без игрушек. Не помешает разъяснить ребенку, что в ваши планы входит в этом месяце купить папе новые ботинки. Непредвиденные траты могут не позволить этого сделать. Не стоит говорить, что у его друга богатые родители, а у вас таких денег нет. Вместо этого можно рассказать сказку о «золотой рыбке». Малыш, конечно же, не захочет быть похожим на жадную старуху.

Кого ты больше любишь сестру/брата или меня?

Чаще всего этот вопрос возникает у малыша, когда в семье появляется младший ребенок, или когда дети находятся в постоянном соперничестве, борясь за любовь родителей. В том и в другом случае родители должны спокойно объяснить малышу, что их любви хватит на всех. Несмотря на то, что детки такие разные, родители их любят одинаково. Ведь малыш тоже любит и папу, и маму. Взрослые должны объяснить ребенку, что они любят каждого члена семьи особой любовью, но их чувства к каждому из них безграничны.

Почему я — это я? Где я был, когда меня не было?

Этот философский вопрос интересует детей в возрасте от пяти лет и старше. При ответе на этот вопрос можно рассказать малышу о любви мамы и папы. О том, что они мечтали, чтобы эта любовь не исчезла, а осталась в их малыше. А позднее, чтобы она перешла к их внукам и правнукам. Благодаря силе этой любви на свет и появился такой замечательный, красивый, добрый, умный мальчик. А где же он был до того, как родился? Конечно же, в мыслях и мечтах мамы и папы.

Как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей: мнения специалистов

Родители должны четко усвоить, что игнорировать вопросы детей нельзя ни в коем случае!

Несколько советов о том, как можно и как нельзя отвечать на неловкие вопросы детей:

  • Ответы на неудобные вопросы самых маленьких детей должны нести минимум полезной информации, чтобы ребенку не стало скучно и неинтересно. Однако и звучать, как отговорка они не должны. Нудный, длинный, научно аргументированный ответ утомит ребенка. Родительское красноречие не будет оценено по достоинству.
  • Психологи советуют, более старшим детям почаще задавать вопрос: «А как ты сам думаешь?». Этот вопрос поможет понять родителям, насколько ребенок информирован в данной теме и что именно он хочет узнать.
  • Родители дошкольников могут вместе с ребенком искать ответ в книгах. Таким образом, они воспитают у него любовь к чтению и подскажут ему еще один путь обретения знаний.
  • Не стоит злоупотреблять словом «не знаю». Иначе, став постарше, ребенок решит, что его родитель – «тупица». Но и врать малышу не стоит, даже когда он задает самый неудобный вопрос. Родители никогда не должны на вопрос ребенка отвечать фразами: «Отстань, я занят», «Мне сейчас не до тебя», «Твои вопросы мне надоели» и т.п.
  • Будьте терпимы и терпеливы.
  • Отвечать на заданный вопрос желательно сразу. Даже в том случае, когда вы не знаете на него ответа. Просто скажите малышу, что вы поняли его вопрос, а вот над ответом вам необходимо немного подумать. Малыш, скорее всего, будет удовлетворен. А вот возвращаться ли к этой теме – решать вам.
  • Если ваш ребенок один и тот же вопрос задает несколько раз, подумайте, может ему просто не хватает вашего внимания. Есть и второй вариант – возможно, вы ответили на этот вопрос так, что ребенок совершенно ничего не понял. Попытайтесь донести до него информацию в более доходчивой форме.

Правильно отвечать на детские «неудобные» вопросы – это целая наука. Не стоит смущаться, услышав от крохи подобный вопрос. Ни в коем случае не стыдите его за любопытство. Старайтесь быть доброжелательными и спокойными. Помогите своему ребенку разобраться и получить верное представление об окружающем его мире. Малыш подрастет и оценит ваши старания!

3 способа не соврать, отвечая на неудобные детские вопросы

3 способа не соврать, отвечая на неудобные детские вопросы

Дети любят задавать вопросы. Некоторые из них такие неожиданные и неловкие, что ставят родителей в тупик. Как бы вам ни было трудно в такой ситуации, воздержитесь от ответа в стиле «вырастешь — поймёшь». Главный редактор детского журнала «Лучик» Лев Пирогов рассказывает, как быть родителям.

Все, конечно, слышали про «пять стадий принятия неизбежного», выделенных американским психологом Элизабет Кюблер-Росс.

Элизабет работала c тяжелобольными людьми, поэтому принято считать, под «неизбежным» подразумевается известие о скорой кончине. Но это совершенно не так! «Неизбежное» — это любое обстоятельство непреодолимой силы, которое нас не устраивает, но мы не можем его изменить.

Например. Юноша узнаёт, что возлюбленная терпеть его не может.

  • Отрицание: «Да не может быть! Она меня дразнит!»
  • Гнев: «Ах, вот так? Ну, она пожалеет!»
  • Торг: «Галь, ну чё ты, ну Га-а-аль? Ну прости-и…»
  • Депрессия: «Я без неё жить не могу!».
  • Принятие: «Кстати, как там вчера „Спартак“ сыграл?».

Разберём более сложный пример. Режиссёр, снимающий кино, узнаёт, что мир устроен проще, чем он думал. Люди в большинстве своём непритязательны, его гениальное творчество мало кому нужно, славу и благосостояние приносят дешёвые и циничные поделки.

  • Отрицание: «Ерунда, мир не такой. Я сам творец своего мира!»
  • Гнев: «Чёртовы идиоты, кретины, они собираются покупать билеты или нет?»
  • Торг: «Мне нужно больше рекламы… Нужно точнее доносить её до целевой аудитории…»
  • Депрессия: «Зачем я вообще этим занимаюсь? Бросить всё и махнуть в Урюпинск…»
  • Принятие: начинает клепать дешёвые поделки и находить в этом вкус.

Представим теперь в этой ситуации себя. Вот ребёнок задаёт «неудобный вопрос», допустим, «откуда берутся дети».

Хотя нет. На этот вопрос сегодня умеют отвечать все. Главное — не врать про капусту. Надо говорить: «Папа подарил маме клеточку»… (интересно, те, кто придумал эту гениальную формулировку, представляют себе детей?).

Лучше возьмём несколько реальных вопросов из нашей практики.

  • «Мам, а зачем ты в университете училась, если всё равно не работаешь, а только с нами сидишь?» (девочка-подросток из многодетной семьи)
  • «Почему волшебство невозможно?» (мальчик, прочитавший Гарри Поттера)
  • «Что такое конец света?» (девочка трёх лет, настороженно)
  • «Как получать пятёрки?» (второклассница, с драмой в глазах)

Наша первая естественная реакция на неудобный вопрос — отрицание:

— Не знаю, спроси у папы.

Если деточка упрямится, возможен гнев:

— Отстань, не болтай глупостей!

— Рано тебе об этом…

Потом депрессия: «Я плохая мать, не занимаюсь ребёнком».

И наконец — принятие: а, ладно, жизнь продолжается.

Тут никакого «ноу-хау» нет, сама природа так распорядилась. Но использовать некоторые «секретики», чтобы выходить из подобных ситуаций до наступления фазы депрессии, можно.

Как отвечать детям на неудобные вопросы

1. Адресуйте ребёнку его вопрос

«Бездарность заражается инерцией чужого свершения». Бездарности — это, товарищи, мы с вами. Нам не приходит на ум быстрый ответ. Что делать?

Покажите, что вопрос вас не на шутку заинтересовал, что он вообще суперский и вы благодарны ребёнку за предоставленную вам возможность об этом подумать. А потом спросите:

— А ты как думаешь?

Вы не отталкиваете вопрос — вы поднимаете статус ребёнка, интересуясь его мнением по важному для вас поводу!

… И заодно получаете время подумать. А если ребёнок выскажет своё мнение, то вдобавок получаете возможность полемически от него оттолкнуться или его развить. Вторым по очереди выступать всегда легче, чем первым.

Например, трёхлетка, спрашивавшая про конец света, в ответ на «А ты что думаешь?» сказала:

— Конец света, это когда солнышко гаснет!

Ф-фух… А мы-то думали. Теперь можно перевести стрелки на «Краденое солнце» Чуковского. Или рассказать про день и ночь, рассвет и закат. И что нам бывает грустно, когда солнышко от нас уходит… Но оно обязательно возвращается!

2. Вытаптывание окружности

Допустим: «Как получать пятёрки?». Не надо сходу произносить суровые банальности: «надо стараться», «не лениться», «много заниматься» и так далее. Человек нуждается не в том, чтобы на него взвалили дополнительный груз, а в утешении: «Пятёрки получать можно, у тебя получится, есть один секретик…».

Вообще, чтобы понять смысл вопроса, с человеком нужно сначала поговорить. Например, вот как это бывает у взрослых:

— В чём смысл жизни?

Можно сходу отрапортовать: «В том, чтобы честно жить, трудиться и приносить пользу людям!». А можно сделать «шаг в сторону»:

— А почему ты спрашиваешь?

— Не знаю… С бизнесом проблемы, на душе погано.

— А зачем тебе твой бизнес?

— Так ведь деньги нужны!

— А зачем тебе семья?

Каждым следующим вопросом вы делаете «шаг в сторону», постепенно как бы очерчивая окружность вокруг смыслового центра «вопросов о смысле жизни».

Очень может статься, что в конце концов вы так и не произнесёте ответа на поставленный вопрос, но ваш товарищ останется вполне удовлетворён беседой — ему нужно было «просто поговорить». О семье, о работе, о свободе и долге и так далее.

Разговор о пятёрках

Точно так же — дети. Например, девочка, которая спрашивала про пятёрки, отнюдь не лентяйка. У неё хорошие способности к математике, но плохой почерк — и из-за этого тройки по русскому. Мы вместе порадовались за математику — очень важный предмет — и придумали рецепт исправления почерка, который назвали «Незнайка и волшебная палочка» (читайте в предстоящем ноябрьском номере «Лучика»!).

3. Помощь друга

Кстати, мы уже рассказывали, что наш журнал наполовину состоит из ответов на вопросы детей. Бывают такие «неудобные вопросы», вокруг которых сколько ни «вытаптывай окружность», ответ не появится. Например: «как вирусы управляют поведением клеток?». Или «как летает автожир?». Тут нужен эксперт.

Но бывают и вполне «вытаптывательные» вопросы. Например, «почему задают уроки?». Чистая философия — повод к разговору о смысле жизни! Или «Чем шедевр отличается от обычной картины?». Тут чуть посложнее…

Начинаем с того, что выясняем, откуда взялось слово «шедевр», и рассказываем о средневековых ремесленных цехах (в которых оно и возникло). Потом сравниваем десять разных картин на тему «Возвращение блудного сына» и стараемся понять, чем отличается от остальных интерпретация Рембрандта (шедевр).

А заканчиваем историей о «неизвестном шедевре Вермеера», изготовленном гениальным жуликом и мастером своего дела, но посредственным художником Ханом ван Мегереном. Конечно, никакого конкретного рецепта «как отличить шедевр от нешедевра» мы так и не дали. Но читатель не ушёл голодным, вопрос не остался без ответа.

Впрочем, взрослые люди (особенно читатели) более требовательны к точным рецептам, чем дети. Их труднее «заболтать». Поэтому предлагаем вашему вниманию окончательный «секретик» — бетон: присылайте неудобные вопросы ваших детей в «Лучик»! Пусть над ними поломают головы психологи и математики, биологи и историки искусства.

Ссылка на основную публикацию