Как понять, что ребенок вас обманывает, и что с этим делать

Как отучить ребёнка врать — советы психолога

Воспитывая своего ребёнка, родители уделяют особое внимание развитию положительных моральных качеств. Честность – одно из них.

Обычно, детская ложь «проявляется» неожиданно и ставит в тупик многих мам и пап. Как понять, почему ребёнок врёт и как бороться с детской ложью расскажет данная статья.

Содержание:

Виды и цели детской лжи

Детская ложь имеет под собой разные основания. Чаще всего, разновидность вранья определяется целью, которую преследует ребёнок:

  • Склонность к фантазированию или «играем в ложь»

В школьной программе есть замечательное произведение Николая Носова — рассказ «Фантазёры». В нём говорится о двух мальчиках, которые хвастаются между собой: один полетел на Луну, другой — переплыл океан…

  • Подобные истории мы можем услышать и от наших детей.

Стоит отметить, что подобные истории нельзя назвать ложью в прямом смысле этого слова. Скорее речь идёт о богатом воображении ребёнка и его творческих способностях.

  • Ложь, связанная со страхом

Это очень распространённый вид лжи у детей. Возникает такой вариант искажения действительности в результате желания ребёнка избежать наказания или выговора (чаще всего от родителей).

Используя ложь-стратегию дети чаще всего имеют определённую цель. Наиболее распространённый вариант — преследование каких-либо материальных благ (денег, игрушек, «вкусняшек» и т.д.)

Как понять, что ребенок обманывает родителей — признаки

К самым распространённым признакам, по которым можно понять, что ребёнок что-то не договаривает, или же довольно откровенно лжёт, следует отнести:

  • отклоняется от собеседника;
  • «обнимает» себя;
  • резко «откидывает» голову назад или наклоняет вниз, вбок;
  • прячет взгляд, не смотрит в глаза;
  • во время разговора часто покашливает, сглатывает и т.д.;
  • вертит что-то в руках (карандаш, ластик и др.);
  • часто трогает нос, потирает лоб, глаза, подбородок или теребит мочку уха;
  • прикрывает рот;
  • чешет шею или «поправляет» воротник;
  • «прячется» за какими-либо предметами (стол, мягкая игрушка и др.);
  • выбирает статичную позу (без движений);
  • делает пазу перед тем, как сказать неправду;
  • проговаривает много деталей, желая спрятать ложь.

Почему ребенок врет

Основные причины

Психологи выделяют несколько основных причин детской лжи:

Когда ребёнок понимает, что его ждёт наказание за тот или иной «проступок», он находит выход из этой ситуации – сказать неправду и избежать, таким образом, наказания.

  • Стать лучше в глазах окружающих

Часто дети используют ложь, чтобы повысить свой статус, самоутвердиться. Сверстникам они рассказывают о вымышленных доходах родителей, о небывалых путешествиях и т.д.

  • Ложь, как установление личных границ

Часто дети используют ложь при отстаивании и защите своих личных границ, когда понимают, что родители слишком много требуют или сильно давят контролем.

  • Недоверие к взрослым, проблемы в семье

Если ребёнок много врёт, то зачастую это указывает на внутри семейные проблемы. В таких случаях к вранью добавляется воровство и вандализм, с помощью которых дети «кричат о помощи».

  • Ложь, как форма протеста

Использование лжи часто можно увидеть в случаях, когда ребёнок «бросает вызов» авторитету взрослого.

Возрастные особенности

2- 4 года

В этом возрасте малыш познаёт окружающий мир. На данном этапе ребёнок много фантазирует, с помощью фантазий он раскрашивает свою реальность. Все фантазии в этом возрасте безобидны. Не мешайте маленькому выдумщику, а наоборот, помогите ему. Предложите нарисовать «придуманного героя» или вылепить его из пластилина.

4-5 лет

В этом возрасте ребёнок ещё не способен отделить реальность от лжи. Если вы его обманываете, он искренне верит. Говорящий неправду родитель формирует подобную же модель поведения в своём ребёнке. Малыш начинает применять ложь, хотя в этом нет особой надобности. Чаще всего это происходит, если ребёнок боится вызвать неодобрение мамы. В этом возрасте он трактует это неодобрение как нелюбовь. Ему гораздо легче соврать, нежели услышать, что его не любят, что он плохой.

7-8 лет

Очень важный и переломный момент. Ребёнок становится школьником: со стороны родителей – меньше контроля, больше свободы. В общении со сверстниками хочется казаться лучше, смелее, сильнее. Идеально подходит в этом случае хвастовство, его-то младший школьник и начинает активно использовать. Кроме того, если ребёнок получает не очень хорошие оценки, то часто пытается их скрыть, просто не говоря об этом. Он их замалчивает.

Не упустите этот момент. Поговорите с ребёнком и объясните, что ваша любовь не связана с отметками в дневнике, и что он не хуже других детей в классе!

9-10 лет

Для того, чтобы завоевать наиболее значимое место среди сверстников, ребёнок начинает активно врать. Он уже хорошо понимает разницу между правдой и неправдой, но это его не останавливает: невероятные истории о путешествиях, престижных работах родителей, крутых гаджетах и т.д. – это лишь малая толика всевозможных небылиц ребёнка данного возраста.

11-12 лет

В этом возрасте детская ложь тесно связана с критическим уровнем доверия в семье, а также может быть следствием строго воспитания.

В этом возрасте подросток видит чёткую грань между правдой и ложью. Врать он будет уже осознанно, преследуя определённую цель. Причин может быть много: нехватка внимания, самоутверждение, страх перед унижением, защита личных границ и многое другое.

Подозреваете, что ребёнок говорит неправду?

Приложение «Где Мои Дети» поможет вам разобраться

Источники лжи

Недостаток внимания

Если ребёнок рассказывает всем истории о том, как замечательно он живёт, какая у него счастливая и дружная семья, как его любят родители — это повод задуматься над вашими взаимоотношениями. Возможно ребёнку не хватает внимания, и он рассказывает о том, что хотел бы иметь в действительности.

Излишняя критика

Если родители много критикуют своего малыша, то тем самым вызывают снижение самооценки ребёнка, способствуют развитию различных комплексов. Ребёнок становится неуверенным в себе, недовольным собой. В данном случае дети используют ложь, чтобы изменить ситуацию и стать достойными уважения.

Чрезмерная строгость

В случаях, когда родители воспитывают ребёнка в строгости и наказывают его за все промахи и проступки, не стоит удивляться, что ребёнок использует ложь, как защиту и пытается таким образом избежать наказания.

Ограничение на проявление эмоций

Взрослому человеку часто бывает сложно контролировать свои эмоции, а что уж говорить о ребёнке. Если родители станут препятствовать выходу негативных эмоций ребёнка и дадут ему понять, что хотят видеть его только «хорошим и послушным», то ребёнок замкнётся в себе. Он станет лгать о своих мыслях, чувствах и желаниях, стараясь угодить родителям.

«Игра на чувствах»

Если родители демонстративно показывают, как они огорчены или расстроены низкой успеваемостью ребёнка, его плохим поведением и т.д., то таким образом сами провоцируют ребёнка скрывать правду, замалчивать, лгать, чтобы не расстраивать родителей.

Как отучить ребенка врать — советы психолога

Прежде всего родителям следует помнить, что ложь для ребёнка – это возможность выпустить наружу внутренний конфликт, а также обрести спасательный круг в безвыходной ситуации.

Для родителя детская ложь – это чаще всего «крик о помощи», сигнал SOS, повод обратить более пристальное внимание, на казалось бы, внешне успешного и счастливого ребёнка.

Что же следует предпринимать родителям детей, у которых ложь стала неотъемлемой частью их жизни?

Что делать и как реагировать родителям

Каждый случай возникновения лжи в жизни ребёнка – уникальный, но всё же есть некоторые «общие» шаги на пути исправления сложившейся ситуации.

  • Прояснить причину детской лжи

Родители, уличившие ребёнка во лжи, пытаясь исправить ситуацию, часто начинают с упрёков и наказаний, что ведёт только к нарастанию конфликтной ситуации. Правильным и результативным выходом из ситуации является налаживание взаимоотношений с ребёнком и установления доверительных отношений.

  • Анализ собственного поведения

Очень важно проанализировать собственное поведение, обратить внимание на изменения, произошедшие во взаимоотношениях с ребёнком и ответить себе на вопрос: «Что изменилось в моём поведении и нашем общении?».

  1. Постарайтесь «уйти» от наказаний. Страх – это главный двигатель детской лжи. Испытывая страх, ребёнок начинает искать варианты избежать какого-либо наказания и видит альтернативу именно во лжи.
  2. Не перекладывайте на ребёнка свои нереализованные планы и не ждите от него успешности во всех начинаниях. Это оказывается слишком тяжёлой ношей, с которой большинство детей, к сожалению, не справляются.
  3. Не давайте пустых обещаний ребёнку. Дети, как губка, впитывают родительские формы поведения. Если вы допускаете не выполнение обещаний, а также откровенную ложь, то и не ждите от детей, что они не будут вторить вам.
  • «Прислушаться» ко лжи

Следует обратить внимание и на то, в чём собственно ложь проявляется, с чем связана. Возможно, через ложь ребёнок пытается, говорит о своих желаниях, или, наоборот, о том, что его тревожит.

Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

  1. Не нагнетайте обстановку в доме. Не делайте из факта обмана трагедию.
  2. Поговорите «тет-а-тет» — это снизит психологический дискомфорт.
  3. Покажите ребёнку, что ликвидировать последствия своих действий — лучше, чем врать. «Разбил кружку? Расскажи об этом, и мы вместе соберем осколки».
  4. Откажитесь от силовых методов решения проблемы, это её только усугубит.
  5. Разрешите ребёнку быть «самим собой» и открыто выражать все свои эмоции, мысли, желания. Это даст ребёнку определённое понимание, что он любим вне зависимости от ситуации.
  6. Разговаривайте с ребёнком «на равных». Пусть он поймёт, что его принимают любым, даже с иной точкой зрения.
  7. Предоставляйте право выбора, уважайте его чувства и решения.
  8. Извиняйтесь, если не правы, в том числе и перед ребёнком.
  9. Станьте для ребёнка примером честного человека.
  10. Воспользуйтесь современными технологиями.

Современные технические средства – хорошее подспорье для родителей в решении многих проблем, в том числе, связанных с детской ложью. Если Вы подозреваете, что ребёнок не совсем с вами честен, и не идёт на контакт, воспользуйтесь приложением «Где мои дети.

С помощью gps-трекера и функции прослушивания окружения, вы сможете знать где на самом деле находится ваш ребёнок и чем он занят. А если у него возникли неприятности, то он всегда может послать вам сигнал SOS.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что детская ложь прямо указывает на кризис в детско-родительских взаимоотношениях. И чтобы этот кризис преодолеть, нужно проделать большую работу Вам, родителям. Попытайтесь понять, что хочет сказать или доказать ребёнок своей ложью, какую потребность удовлетворить.

Как отучить ребенка врать?

Дети такие фантазеры, что их историям позавидовали бы самые лучшие писатели-сказочники в мире. В детские рассказы просто-таки невозможно не верить – а как иначе, ведь они не умеют обманывать ради выгоды. Или умеют? Как бы ни печально это звучало, но карапузы обманывают взрослых куда чаще, чем это можно себе представить. Вот статистика для наглядности: ученые выяснили, что в возрасте трех лет ребенок врет 1 раз примерно в два часа, а уже в возрасте 6 лет он говорит неправду два, а то и три раза за это же время. Исходя из этих данных, несложно догадаться, что чем старше становится кроха, тем чаще он обманывает, причем взрослея, он начинает делать это осознанно. Что же делать родителям, которые столкнулись с проблемой детского обмана? Можно ли как то отучить своего ребенка врать?

Источники лжи

Если подходить к проблеме с научной стороны, т.е. с точки зрения психологии, то можно выделить такие основные причины, почему ребенок стал врать:

1. Ложь во благо имиджа. Чаще всего детки начинают обманывать не потому что они поставили перед собой цель что-то скрыть намеренно, а потому что такая реальность в их глазах кажется им более привлекательной. Как правило, это «работает» перед сверстниками, для которых, собственно, и выдумывается приукрашенная история. К примеру, сестра переселилась жить в Америку, а папа – крупный бизнесмен и зарабатывает по миллиону в день. Такие истории из уст малыша, конечно же, звучат смешно для взрослого человека, а вот для сверстника, который не догадался так преподнести каждого из членов своей семьи, рассказ покажется очень даже правдоподобным.

2. Страх. Одна из самых распространенных причин, по которой ребенок врет родителям. В этом случае кроха просто боится причинно-следственной связи – проще говоря, он понимает, что поступил неправильно, и думает, что если он расскажет правду, то его попросту накажут. Кроме страха перед наказанием, ребенок также может обмануть из-за того, что он боится разочаровать или огорчить своих близких. В подобных ситуациях психологи советуют уделить внимание взаимоотношениям в семье, которые наверняка дали серьезную трещину.

3. Ошибочное взросление. Стремление поскорее вырасти нередко подталкивает малыша врать родителям. Причем старшие домочадцы могут и не подозревать, что плохой пример подают именно они. К примеру, банальная ложь папы по поводу того, чем он сейчас занят, если об этом спрашивает мама, или просьба одного из членов семьи соврать по телефону, что его нет дома – все это может отложиться в сознании крошки как неотъемлемая часть быта или как элемент общения.

4. Обман как способ лавирования между папой и мамой (или другими членами семьи). Проявляется такой вид детской лжи тогда, когда в семье складываются по какой-то причине недружелюбные отношения. Вот пример: мама не ладит со свекровью. Между собой они часто спорят, бывает, что даже без видимой на то причины, при этом делают это на глазах у ничего не понимающего ребенка. Чтобы не расстраивать маму, ребенок соглашается с ее мнением о поступках бабушки, а чтобы остаться в любимчиках у бабушки, малыш во всем соглашается с ней. А чтобы папа лишний раз не расстраивался по поводу плохих отношений мамы и бабушки, ему приходится и его обманывать.

5. Ложь как способ обратить на себя внимание взрослых. Когда ребенок чувствует недостаток внимания со стороны самых близких для него людей, то он переживает стресс. Выходом из ситуации для него становится ложь. Нередко этот обман раскрывается родителями и те, в свою очередь, наказывают малыша. Но он все равно испытывает чувство удовлетворения – на него обратили внимание, а именно этого ему и нужно было.

6. Ложь как протест. Достигая самого сложного для родителей возраста – 12-13 лет, ребенок осознает, что ему больше не нужно обо всем рассказывать маме с папой. Он считает себя уже достаточно взрослым и самостоятельным, поэтому решения он отныне вправе принимать самостоятельно. В результате не всегда все заканчивается так, как запланировал себе подросток, и об этом, конечно же, не стоит знать маме и папе.

Естественно, это далеко не все причины, почему ребенок врет. Как уверены психологи, у каждой детской лжи есть свои основания, и рассматривать их сквозь стандартную призму причин невозможно – каждый случай уникален и должен быть рассмотрен индивидуально.

Как понять, что малыш обманывает?

Детям хоть и свойственно обманывать родителей, но все же они не умеют делать это так искусно и совершенно, как, к примеру, политики. Распознать, что ребенок врет, не так уж и сложно – главное, внимательно присмотреться к тому, как он это говорит и что при этом делает. Признаки детской лжи следующие:

  • Когда ребенок обманывает, он никогда не будет смотреть вам в глаза. Если хотите его «раскусить», то попросите не отводить от вас взгляда – поверьте, на первой же фразе вы поймете, что ребенок врет.
  • Когда малыш обманывает, даже осознанно, он все равно чувствует неуверенность и дискомфорт. Поэтому он переминается с ноги на ногу и постоянно чешет себя то по голове, то по руке или по глазам, лбу, шее.

  • Если кроха в процессе своего рассказа/ответа на вопрос родителя постоянно запинается, то это звоночек для вас, что он, скорее всего, говорит вам не всю правду.
  • Сомневаетесь в том, что услышали от своего чада правду? Попросите его повторить все сказанное им – если ответ был придуман спонтанно, вряд ли он успел запомнить последовательность в своей истории.
  • Если ребенок врет, то выражение его лица будет меняться, а щечки с большой вероятностью покраснеют.
  • Кроха подносит палец ко рту или носу – это будут не вынужденные движения, а рефлекторные, и символизировать они будут о его лжи.
  • Когда руки малыша все время за спиной или в карманах, то это может говорить о его желании что-то утаить от родителя.

Что делать родителям, если их ребенок постоянно врет?

Как же научить ребенка, что нельзя врать? Можно ли как-то бороться с его постоянным обманом? На эти вопросы ответ у психологов уже есть. Но только он выглядит не в формате, что нужно делать, а скорее чего не нужно делать. Советы психологов следующие:

1. Наказывать ребенка за ложь нельзя (имеются в виду не только телесные наказания, но и крик в его адрес) – он воспримет это как результат того, что вы узнали правду каким-то образом. Это может привести к тому, что в его подсознании крепко закрепиться взаимосвязь «узнают правду, значит, будут на меня кричать», что собственно и станет его подталкивать к постоянному вранью. Постарайтесь объяснить своему крошке, что врать – плохо, ведь намного лучше быть честным и открытым с родителями (важно делать это спокойно и без крика).

2. Заставить ребенка сказать правду, пугая его какими-то наказаниями, к примеру, неделя без компьютерных игр и т.д., – это не выход. Под страхом наказания он вряд ли вам в чем-то признается, наоборот, он может даже закрыться от вас. Делать так однозначно не нужно.

3. Не нужно сводить воспитание к постоянным запретам. Сами рассудите, если все ему запрещать, то он непременно найдет лазейку к желаемому через ложь.

4. Ни в коем случае не зацикливайтесь только на положительных эмоциях крошки. Даже если он выражает по какой-то причине негативные эмоции (плохая оценка, ссора с другом), то они тоже должны восприниматься вами как норма. Если ребенок будет видеть, что его плохое настроение как-то вас расстраивает или даже злит, то он будет скрывать его от вас, тем более не расскажет правду о том, что у него случилось.

5. Если ребенок стал постоянно врать, то, может, вы выбрали неверный метод воспитания. Откровенный разговор в подходящий момент поможет выяснить, что вы делаете не так.

6. Постарайтесь научить малыша ликвидировать результаты проступков. Закрепите с ним такое правило: если ты что-то разбил или сломал, не нужно об этом лгать, лучше убери то, что разбил, или почини то, что сломал. В любой ситуации лучше всего признаться в содеянном – тебя не будут ругать или наказывать, если ты скажешь правду!

7. Всегда оставайтесь для ребенка авторитетом и предметом для подражания. Учите ребенка быть честным во всем: рассказывайте за семейным ужином близким о том, как прошел ваш день, как можно чаще используйте выражение «я хочу тебе признаться…» – все это поможет наглядно показать ребенку, что быть честным со своими родными – это замечательно.

8. Хвалите ребенка за его честность. Согласитесь, лучше лишний раз сказать ему «Молодчинка!» за честное признание, чем постоянно наказывать за проступки.

И самое главное – осознайте, что врать все мы начинаем не от того, что хотим скрыть что-либо. Это умение заложено в нас от природы, и лишь нам под силу «укротить» его. А детки, в силу своего малого возраста, пока не умеют этого делать, и без вашего правильного воспитания и чуткого присмотра их наивные фантазии быстро перерастут в постоянную ложь.

Почему ребенок врет, и как правильно реагировать на детское вранье: инструкция для родителей

Сперва мы нашептываем нашим крохам сказки и выдуманные истории, чуть позже умиляемся тому, какие потешные и невероятные образы малыши способны нафантазировать сами, а спустя пару-тройку лет – впадаем в панику, однажды поймав ребенка на грубой лжи… Почему ребенок врет? И как правильно реагировать на детское вранье – расскажем подробно.

20 марта 2018 · Текст: Полина Сошка · Фото: Getty Images

Дети – это маленькие мы

Для начала стоит признать очевидный факт: все люди врут. Не бывает на свете таких индивидуумов, которые бы ни при каких обстоятельствах никогда не лукавили, не обманывали, и не умалчивали правду.

И дети не исключение – рано или поздно они начинают врать. Но (что отрадно!) врут они не просто так, а по определенным причинам – как, собственно, и мы сами. И пока у ребенка есть хоть один повод для вранья – он будет лгать. Вы можете прочитать ему тысячи нотаций о добродетельной правде и о коварной лжи, и даже серьезно наказать ребенка – но вы не искорените вранье из поведения ребенка до тех пор, пока у него есть для этого поводы…

Ваша задача, как родителей, заключается отнюдь не в том, чтобы пристыдить своего ребенка и заставить в будущем говорить только правду – это вообще одна из самых глупых родительских ошибок: попытки вырастить идеально правдивого ребенка в мире, где все врут. Ваша задача – понять причины, почему ребенок врет вам лично или другим людям, и научиться правильно реагировать на детскую ложь.

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга.

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже.

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

  1. От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически. Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте – и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого “сложного” образа мозг малыша пока еще не способен.
  2. От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст “периодом позитивного вранья”. В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
  3. От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Почему ребенок врет

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье. И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев. Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле – почтальон) и т.д.

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части.

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут:

    Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои “злодеяния”, в надежде на то, что он сможет избежать наказания.

Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про “сбор денег в школе на новые занавески”. Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.

Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться “крутым” или, по крайней мере, “не хуже других”. Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов. Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет – мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д.

Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей. Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: “Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?”, “Непутевый совсем!”, Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха.

Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе.

  • Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты. Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.
  • Почему ребёнок обманывает и что с этим делать?

    Давайте без иллюзий: врут все, если мы будем подходить к правде буквально. Можно ведь сказать, что вы врёте ребёнку, когда рассказываете, как нашли его в капусте? Поэтому не стоит впадать в истерику при малейшем «лживом» инциденте. Наш автор Юлия Гайнанова и психиатр Екатерина Стройнова объясняют, почему ребенок может врать и что с этим делать родителям.

    «Ребенок в раннем возрасте изначально правдив и рассказывает родителям все, что думает и чувствует. В возрасте примерно четырёх-пяти лет он с лёгкостью фантазирует и иногда настолько погружается в выдуманный мир, что выдаёт воображаемое за правду, потому что искренне так считает. В пять-шесть лет он придумывает сказки, участником которых хочет стать сам. Ребёнок постарше уже всё чаще говорит неправду осознанно», — объясняет психиатр Екатерина Стройнова.

    Лучше разобраться, почему ребёнок соврал. Есть причины, которые действительно требуют нашего внимания и мудрой реакции.

    Я тебя боюсь!

    Номер один в списке — ребёнок боится, что его накажут, на него наорут или его чего-то лишат. Поэтому проще соврать, особенно в мелочах. Так часто происходит с детьми, чьи родители требуют слишком много.

    Мама хочет, чтобы Катя училась на одни пятерки, но Катя — не робот, она человек, и в её жизни случаются четвёрки. И тогда, чтобы не слышать обвинения в собственной недалёкости, Катя предпочитает наврать. Маме стоит задуматься о нереалистичности собственных ожиданий, а не о поведении дочки. Для Кати ложь — способ адаптироваться к ситуации в семье, где её не слышат и не слушают.

    Если ваш ребенок врёт из страха — это как красная лампочка с надписью «что-то пошло не так». Чем выше ожидания, тем тяжелее ребёнку, который нуждается в безусловной любви.

    Если вы срываетесь на крик, позволяете себе шлепки, игнорируете ребёнка — его вполне можно понять. Поменяйте схему действий. Детям нужно знать, что вы не станете их отталкивать, что вы в любом случае их уважаете и любите. И поможете всё исправить! Кстати, не обязательно ребенок боится наказания в виде оплеух и криков. Игнорирование, критика, нравоучения, слезы родителя и приступы гнева — всё это тоже повод попридержать правду до лучших времён.

    Если ребёнок знает, что когда он разобьёт тарелку, её надо просто спокойно убрать, он никогда не будет врать, что это мышка пробежала и хвостиком махнула. Объясните: что бы ни случилось, вы не будете его наказывать, а вместе найдёте выход из ситуации. Только обязательно сдержите слово! Сломал — почини, получил двойку — позанимайся, обидел — извинись. Всё это рабочие и понятные схемы поведения. Обсудите их в спокойной обстановке до того, как что-то неприятное уже произошло.

    Когда ребёнок вам соврал, не торопитесь его разоблачать. Есть прекрасный метод выяснить причину и не уронить его достоинство. Например, сын говорит, что это Вася обзывал девочку на уроке. Хорошо, примите его ложь, но постарайтесь выяснить, почему Вася так сделал? Что хотел этим добиться? Стыдно ли Васе и что он собирается делать дальше? Если общение сложится, ваш ребёнок, скорее всего, сам признается, что Вася на самом деле тут ни при чём.

    Ведь что мы хотим в итоге? Помочь разобраться в ситуации. А на примере чужого Васи это сделать безопаснее и проще.

    Сладкая месть

    Таня плачет — её толкнул Дима, и она уронила в речку мячик. И вот Таня уже в красках рассказывает родителям, что Дима не только толкнул её, но и схватил за волосы и отобрал мобильный телефон. Почему Таня так делает? Она мстит. Девочка не умеет разрешать конфликтные ситуации, не умеет отстаивать границы.

    Научите ребёнка защищать свои интересы без лжи. Например, порепетируйте, как можно сообщать о своих эмоциях, не оскорбляя собеседника, не убегая, не рыдая и тем более никого не обманывая.

    Ложь из мести имеет и другую подоплёку. Если ребёнок врёт о ничего не значащих вещах, например, о том, что съел сегодня огурец, хотя ел помидор, или что в школе была математика, а была литература, то у ребёнка скрытый конфликт со взрослым. И таким невинным способом его одурачивая, дети чувствуют власть. Особенно, когда нет других рычагов воздействия и доверительных отношений.

    Наказания тут бесполезны — у вас и так потеряна связь, получается замкнутый круг. Ребёнок врёт вам, потому что вы его наказали, а вы наказываете его за то, что он врёт. Гораздо эффективнее сосредоточиться на налаживании дружеских отношений. А они начинаются с улыбки и безусловного принятия.

    Ему хочется того, чего нет

    Ваня врёт, что его папа пилот, хотя отец работает охранником, Маша — что на каникулы они поедут на Мальдивы, хотя проведёт их дома. Саша говорит, что видел вчера рок-звезду и взял у неё автограф. В подростковом возрасте дети часто самоутверждаются таким не совсем стандартным способом.

    Если эти случаи эпизодичны, нет ничего страшного. Но если ребенок постоянно приукрашивает реальность, надо бы разобраться с этой самой реальностью.

    Поговорите о том, чего бы ему хотелось и как этого можно достичь, исходя из вашей ситуации. Может, ему не хватает какой-то вещи, которая есть у всех. Расскажите, как можно заработать и накопить, заодно и основы финансовой грамотности привьёте. Если есть возможность, можете даже просто купить эту вещь, взяв обещание больше не врать и не преувеличивать. Выясните, нет ли у ребёнка проблем со сверстниками, не дразнят ли его, или наоборот, никто не обращает внимания? Ведь ложь — это всегда про привлечение внимания.

    Бывает, дети врут и не о положительных вещах. Например, что дома был пожар. Тогда они получают огромную дозу внимания от воспитателей и друзей. Если не научить ребенка получать то, что он хочет, другими способами, ложь может превратится в своеобразный наркотик.

    Чаще хвалите малышей, помогите им увидеть свои сильные стороны и развить их. Может, даже научите каким-то новым играм или запишите в кружок. При помощи новых знаний заслужить расположение сверстников гораздо проще, да и интереснее.

    Личные границы

    Этот вид вранья часто связан с делами амурными. Сын хочет сделать подарок понравившейся девушке, но стесняется попросить денег. Или идёт на свидание, а говорит, что в кино с друзьями. Занимается балетом, но чтобы друзья не засмеяли, говорит, что ходит на борьбу.

    Это не та причина, по которой стоит бить тревогу. Детям нужна своя территория, не пересекайте их личных границ. Нет таких детей, которые всё до мельчайших деталей рассказывали бы родителям. И в определённых случаях — это вполне нормально. Вспомните свою молодость, во все ли эпизоды вы посвящали маму и папу?

    Что ещё можно сделать?

    «Самое лучшее — личный пример. Родители должны быть честными даже в мелочах. Мы сами не замечаем, как „учим детей врать“, допуская неискренность в отношениях и не рассказывая всей правды в семье.

    Держите обещания. Если не выполнили, извинитесь и объясните причины. Не занимайтесь воспитанием детей под „горячую руку“. Успокойтесь, всё обдумайте, выясните причины. Не задавайте вопросов, на которые знаете, что ответы будут неприятны. Не обвиняйте, похвалите за то, что сказал правду. Повышайте самооценку ребенка и не завышайте требования», — советует Екатерина Стройнова.

    Неэффективная стратегия

    Ребенок будет честен с теми, кто никогда не станет его унижать и высмеивать. Станьте для малыша такой опорой, помогайте ему находить выход из трудных ситуаций, не оставляйте наедине с трудностями. Пусть он знает, что если наказание и последует, то оно будет разумным. В идеале, вы должны вместе и заранее договориться о том, какие последствия наступают за каждый отдельный проступок. Причём ребёнок должен обязательно согласиться с адекватностью последствий.

    Ложь — неэффективная стратегия. Она не решает проблему, а только усугубляет её. Она как костыль, который не лечит, а приносит временное облегчение. Это хорошо бы понять и нам, взрослым, и объяснить детям.

    Что делать если ребенок врет

    Сегодня родители нередко сталкиваются с тем, что ребёнок врёт. Это, конечно, больно и обидно. И наверняка Вам хочется понять, почему так происходит, и как сделать отношения в семье честными. Меня зовут Настя, мне 16 лет. И с ложью я тоже сталкиваюсь достаточно часто. В этой статье я решила разобраться в причинах вранья и в том, как его избегать. Надеюсь, что она будет вам полезной и вы отметите для себя несколько важных моментов.

    Человеческая ложь и её мотивы – начнём с науки.

    Человеческая ложь – одно из самых интересных и спорных явлений в психологии. Уже на протяжении многих лет видные учёные, да и не только, посвящают исследованию лжи множество книг и пытаются в ней разобраться. Что же она из себя представляет?
    Ложь – это высказывание, не соответствующее действительности. Безусловно, невозможно дать один ответ, который был бы правильным, но если говорить в общем, то это определение подходит. В зависимости от мотивов человека ложь может быть сознательной и бессознательной. Часто люди лгут, чтобы получить для себя выгоду какого-либо рода: это может быть и стремление показать себя в лучшем свете, и желание обезопасить себя, и многое другое.

    Признаки детской лжи – как понять, что ребенок врет

    Ложь можно распознать, и этот факт учёными был признан уже достаточно давно. Существует даже так называемое «искусство распознавания лжи» – профайлинг (я всё-таки верю именно в искусность профайлинга, а не его научность, да и не доказано то, что методы, применяемые в нём, научны). Когда человек врёт, происходит отклонение от его так называемого «базового поведения» в невербальном поведении. Также у лжи есть и вербальные признаки. Я предлагаю более подробно рассмотреть каждый тип признаков лжи. Сразу уточню, что нельзя использовать каждый из данных признаков в отрыве друг от друга, от контекста, а также без учёта всевозможных факторов, которые могут изменить поведение человека. Также эти признаки не являются стопроцентными индикаторами лжи, а скорее, показывают волнение человека, его неуверенность, что уже может говорить о том, что человек говорит не правду.

    Вербальные признаки лжи:

    • Попытки сменить тему
    • Явное, показное проявление безразличия к происходящему
    • Клятвы и пр. в попытке доказать свою непричастность
    • Оскорбления, грубое поведение, обвинения
    • Отсутствие ответов на какие-либо вопросы, нежелание отвечать
    • Повторение, уточнение вопроса, требование конкретики

    Совершенно явно просматриваются противоречия – человек пытается сменить тему, хотя и делает вид, что ему всё равно и т.п. В принципе в речи лжеца слишком много нестыковок. Стоит задать пару уточняющих вопросов, касающихся деталей, и сразу можно заметить эмоции недоумения, страха, растерянности и т.д. На неочевидные вопросы заранее подготовленных ответов у лжеца попросту нет.

    Невербальные признаки:

    • Суетливость, ёрзание
    • Дрожащий голос, изменения в тембре голоса
    • Покашливания, вздыхания, сопения
    • Чересчур активная жестикуляция и др.

    Нельзя не отметить, что все перечисленные признаки имеют место быть как у взрослых, так и у детей, но у детей невербальные признаки выражены в большей степени, а вербальные (такие, как, например, оскорбления или клятвы) в меньшей.

    Зачем дети врут? Разбираемся в мотивах.

    Для того, чтобы лучше разбираться в детской лжи, в первую очередь необходимо выявить её мотивы. Человек не делает ничего «просто так». Ребенок лишь может менее явно осознавать это для самого себя. Но всё-таки, почему ребенок это делает?
    Проще говоря, дети могут врать и не понимать, зачем они это делают. Я по себе это знаю. Сказал неправду, сидишь и думаешь – ну и зачем ты это сделал? А признаваться уже стыдно…

    Известный психолог Пол Экман выделяет следующие виды лжи:

    • «Оправданная» ложь – необходимая при тех или иных обстоятельствах
    • Жульничество
    • Хвастовство и преувеличение
    • «Белая ложь» – призванная разрядить напряжённую ситуацию или доставить кому-то удовольствие.

    Эти виды лжи отлично подходят для того, чтобы понять, зачем дети обманывают.
    Самыми подверженными обману считаются два этапа в жизни ребёнка: 3-4 года и подростковый возраст. В это время происходит становление ребёнка как личности, их ещё называют «кризисными» периодами.

    В 3-4 года ребенок врет, чтобы:

    • Избежать наказания и защитить себя
    • Получить похвалу от родителей или других взрослых людей, в целом интерес со стороны окружающих
    • Показать своё превосходство над кем-либо

    Мотивы обмана со стороны подростка – это:

    • Стремление к самоутверждению, к признанию, особенно со стороны сверстников
    • Проверка собственных возможностей, «льда на прочность», насколько далеко можно безнаказанно зайти в обмане
    • Попытка избежать стыда, неловких ситуаций, унижения
    • Защита друзей и их «прикрытие»

    Мотивы обмана зависят от возрастных особенностей человека, от окружения ребёнка, от его отношений с родителями, друзьями и сверстниками. Но если вы хотите разобраться с проблемой лжи именно в вашей семье и у вашего ребенка, нужно понять, зачем он это делает.

    Ребёнок врёт – что делать родителям?

    Выявление лжи обычно сопровождается непониманием и чаще всего гневом со стороны родителей. И вас можно понять. Но как всё-таки поступить грамотно при подобной ситуации?

    Каких действий быть не должно:

    1. Ни в коем случае нельзя угрожать ребёнку какой-либо физической расправой.
    2. Не стоит давить на жалость, постоянно упоминать родительскую любовь и т.д.
    3. Не надо требовать обещания не повторять подобного в дальнейшем.
    4. Не паникуйте сами и не запугивайте ребёнка, чтобы доверительные отношения между вами ещё можно было вернуть и сохранить.

    Что делать если ребенок обманул:

    1. Для начала установите первопричину детской лжи, выявите её мотивы – об этом уже говорилось ранее.
    2. Постарайтесь узнать мнение ребёнка о произошедшем, поговорив об этом с ним строго наедине – ребёнок и родитель, которому он доверяет больше.
    3. Не наказывайте! Покажите, что вышло из-за лжи, расскажите, что вы расстроены.
    4. Спросите подростка, как он предлагает выйти из положения. И не отвергайте все варианты, предложенные ребёнком. Ему скорое всего и так очень стыдно и плохо!

    Стоит учесть то, что в подростковом возрасте одним из лучших выходов будет обращение к психологу, чтобы не рисковать остаться с подростком «на разных берегах» навсегда.
    Как ни странно, но для подростков «посторонний» взрослый, которому он доверяет реально может помочь. И это не значит, что мы не любим родителей! Просто говорить с вами бывает стыдно или страшно, или уже были случаи, когда вы ругали и сильно наказывали… А помощь нам нужна. И психолог отлично подходит для этой роли.
    Я изучила мнения популярных психологов по этому вопросу, и вот итог:

    Советы и рекомендации большинства психологов:

    1. Контролируйте себя, свои эмоции. Не срывайтесь на крик.
    2. Всегда старайтесь идти на контакт с ребёнком.
    3. Не вспоминайте о старых ошибках, а концентрируйтесь на конкретной ситуации сейчас.

    Если ребенок врет от недостатка свободы, права принимать решения самостоятельно – дайте ему небольшой глоток воздуха и оставьте хоть часть нравоучений при себе.Если ее получается что-то в налаживании отношений – не бойтесь обращаться к специалистам и просить их квалифицированной помощи. Это очень действенный способ найти контакт с ребёнком. И самое главное, наверное – это просто разговаривайте. Обо всём. Об успехах, неудачах, планах и просто «как я в школе Машку за косичку дёрнул». Детям это важно. Правда.

    Мои личные истории о вранье

    Я сама в детстве достаточно часто врала. Делала это из страха, потому что боялась не оправдать завышенных ожиданий родителей, которые остаются такими и по сей день. Я просто боялась их подвести, боялась, что они будут нервничать из-за каких-то моих косяков. А ещё боялась эмоциональности своей мамы. Ну вот такой она человек, всё очень близко к сердцу воспринимает. Был в моей жизни, в совсем детском возрасте, даже такой период, когда я была клептоманкой… Не хочу вдаваться в подробности, просто спасибо папе, который тогда очень долго и внятно со мной поговорил и всё объяснил. Эта болезнь, а по факту, психическое расстройство, прошла довольно быстро. А вот с привычкой обманывать всё гораздо сложнее. Я дошла до осознания того, что обманывать – плохо в первую очередь для самой себя только в подростковом возрасте. До этого мне просто было страшно говорить полностью правду. Сейчас, конечно, бывают моменты «лжи во благо», скрывать не буду, но это всё свелось настолько к минимуму, что прибегаю я к этому реально в практически безвыходных ситуациях и надеюсь, что впоследствии избавлюсь от этого явления в свой жизни вообще.

    Что думает современная молодёжь о лжи

    Сейчас молодёжь очень неоднозначно относится ко лжи в детском возрасте, и, опять же, это связано со многими факторами. Некоторые из моих сверстников утверждают, что не врали никогда, но большая часть признаётся, что грешили этим.
    Ситуации были разными: кто-то врал, преувеличивал, потому что ему не хватало внимания и поощрения, кто-то шёл на обман с целью заполучить что-то желаемое. Общее во всех случаях одно – родители просто их ругали за ложь, но никто не пытался как-то помочь ребёнку, а лишь жалели себя «за что мне это наказание…».
    И для меня это в корне неправильно.
    Никто не хотел выяснять истинную причину того, что сделал ребёнок – важна была часть наказания и взятия обещания «никогда больше так не буду».
    И в тех семьях, где в детстве для ребёнка подобная модель поведения была принята за нормальную, обычную, чаще всего в подростковом возрасте не меняется и отношение самого ребёнка ко лжи, следовательно, как минимум случаи недоговаривания и лжи в мелких вещах продолжаются.

    Хочу рассказать вам историю одной из моих подруг:

    «Я когда-то пошла гулять с одной компанией, а родителям сказала, что пошла с другими ребятами. Тех, с кем я ушла фактически, родители не знали, а с компанией, в которой я была обычно, родители были знакомы. Я побоялась, что меня не отпустят с теми детьми, которые моим родителям были не знакомы, поэтому решила соврать. Итог получился не очень: мама решила позвонить одному из тех мальчиков, с которыми я якобы ушла. Он, естественно, не знал о том, что я соврала маме и сказала, что гуляю с ними, и невольно меня выдал. Дома был скандал, а я просто не подумала о том, что можно элементарно спросить и сделала так, как не нужно было. И сейчас я уверена, что меня бы отпустили. Совет, который могу дать – не руководствуйтесь только вашими домыслами по поводу тех или иных вопросов, в котором важно мнение родителей. Ведь всё может оказаться совсем иначе, чем вы представляете. Не бойтесь спрашивать у них что-либо, будь то просьба отпустить погулять или ещё какая-нибудь.
    Помимо осознанного желания обмануть существует множество психологических аспектов. Вот один из них:
    У меня ещё в детстве почему-то была какая-то, возможно, психологическая проблема – я могла начать рассказывать какую-то историю родителям, и потом в процессе уже додумывала то, чего на самом деле не было. Я не хотела так делать, как-то само собой получалось. И я верила в то, что говорю, приводила какие-то несуществующие доказательства. Родители говорили «ну такого же не может быть», а я яро пыталась убедить их, что то, что я говорю, правда. Потом происходили очень неловкие моменты, особенно когда та или иная история касалась знакомых родителей (например, по даче и т.д.). Не знаю, с чем это может быть связано. Я просто начинала рассказывать произошедший со мной или с кем-либо случай и по ходу добавляла что-то отвлеченное, как будто забываясь. В подростковом возрасте я уже начала учиться сдерживать себя в своих выдумках. И по настоящее время я не до конца избавилась от этой проблемы – могу что-то добавлять к произошедшим со мной или с моими друзьями, близкими ситуациям, но хотя бы перестала это озвучивать.»

    И в заключении – о лжи

    Когда я услышала эту историю, я задумалась. А ведь действительно, некоторые дети врут не потому, что очень этого хотят, а потому, что у них есть определенные психологические проблемы. И очень важно вовремя их выявить, разобрать (желательно с компетентным человеком) и решить. Моя подруга, как она сама сказала об этом выше, до сих не может справиться с подобной, до сих пор мучается… Данная ситуация может быть одним из примеров, когда ребенок часто врет, но по факту проблема не в его поступках, копать нужно глубже. Очень хочется, чтобы данная статья помогла кому-то из родителей переосмыслить своё поведение при выявлении лжи у своего ребёнка. Не совершайте глупостей. Успокойтесь, выдохните и просто поговорите со своим чадом. Помните, что то, как вы ведете себя в детстве вашего ребёнка, очень сильно скажется и фактически определит его поведение в подростковом периоде, а как следствие, и ваши взаимоотношения. Сделайте всё возможное, чтобы достичь гармонии и понимания. А честные, теплые отношения в семье – огромная часть жизни, успеха и вас, и вашего ребёнка и вообще – счастья!

    Почему ребёнок врёт и как распознать его ложь

    Лет до 3-4 дети вообще не умеют врать, в этом просто нет необходимости. Малыши воспринимают мир со свойственной только им простотой и честностью. Им даже не приходит в голову, что от родителей нужно что-то скрывать. И только после четырех лет ребенок начинает анализировать происходящие с ним события и задавать себе вопросы: «А за что меня сегодня наказали? Как этого можно было избежать? Что мне нужно сделать, чтобы еще раз вызвать нежность мамы и поощрение папы?» Он идет на маленькие хитрости, чтобы обойти все родительские «нельзя». Задумайся: часто ли ты, приходя с прогулки, «разгружаешь» набитые камешками карманы отпрыска и, несмотря на слезные убеждения, что они волшебные и «очень нужны», выкидываешь булыжники в мусоропровод просто потому, что не хочешь захламлять квартиру? Вспомни, как ты постоянно «выдергиваешь» увлеченного малыша из его игры со словами «иди порисуй на кухне» из-за того, что начинается любимый сериал. Конечно, ребенок обязан выполнять определенные требования, но они должны учитывать и его, а не только твои интересы. В противном случае ты рискуешь побудить свое чадо искать «обходные маневры», чтобы доказать тебе важность и законность своих желаний, проще говоря – врать.

    Сама виновата

    Психологи утверждают, что первую ложь родители часто провоцируют сами. Наверняка ты скажешь: «Только не я!» Но вспомни, не ты ли, обнаружив испачканное платье своей малышки, в страхе спрятанное ею под диван, с хитрым выражением лица спрашиваешь: «Милая, а где сарафанчик, который тебе вчера привезла бабушка?» Тем самым ты сама ставишь ребенка в ситуацию, когда ему надо лгать и изворачиваться! Лучше сказать: «Дорогая, я нашла твое грязное платье. Ничего страшного – мы его почистим, но впредь будь аккуратней и сразу расскажи мне про пятно. Свежим его проще отстирать». Тогда доверие и благодарность крохи станут тем зерном, из которого потом вырастут честность и порядочность взрослого человека.

    Мнимые достижения «гения»

    Знаешь, чьи дети врут чаще всего? Лгунишками становятся отпрыски родителей, которые мечтают вырастить из своих крох гениев, юных олимпийцев и прочих сверхлюдей. Они ждут слишком многого от ребенка, а он просто не в силах оправдать этих надежд. И тогда малыш, чтобы не расстраивать маму, начинает придумывать, что он сегодня был лучшим в группе или его очень хвалили в музыкальной школе. А при малейшем успехе раздувает его до вселенских масштабов, чтобы вызвать одобрение.

    Поэтому, задумывая очередное мегадостижение для своего чада, оцени, не слишком ли ты завысила планку. А может, стоит просто почаще хвалить малыша, тогда у него не будет повода ложью добиваться твоего расположения.

    Враки обиженного чада

    Желание скрыть свои неуверенность и обиду – еще одна причина для детской лжи. Например, ты можешь услышать историю о том, как твой отпрыск героически расправился с соседским забиякой Никитой, который все время над ним насмехается. Даже если ты знаешь, что все было совсем не так, не спеши пресекать его ложь – сынишка просто пытается в своей фантазии восстановить справедливость, которой ему не хватает в реальности. Этот вымысел является некоей самотерапией для ребенка. Выслушав его версию событий, поддержи малыша, но не забудь отметить, что великих героев любят и уважают в том числе и за то, что они всегда говорят правду.

    Ложь из вежливости

    Когда ты учишь ребенка говорить «спасибо», «пожалуйста» или «до свидания», ты прививаешь ему естественные навыки вежливости – это, безусловно, хорошо. Другое дело, если, встречая в дверях подругу, которую твое чадо почему-то недолюбливает, ты настаиваешь «немедленно поцеловать тетю Катю». Твой малыш имеет полное право на собственные симпатии и антипатии. Давая ему понять, что его чувства тебя не волнуют и он обязан любить всех без исключения, ты обрекаешь свое сокровище на лицемерие, называя это вежливостью. Смекнув, что правда расстраивает маму, твой ребенок может привыкнуть лгать по поводу и без. Сама подумай: зачем нужна искренность, если она влечет за собой наказание и упреки?

    Корысти ради

    «Мамочка, вот в дневнике 4 пятерки за два дня. Ты сказала, что если я буду приносить каждый день по хорошей отметке, то смогу в субботу пойти в кино!» Но, радостно изучая дневник отличника, ты вдруг обнаруживаешь еле видную затертость на месте оценки и понимаешь: тебя обманывают! Мало того что твой «паинька» мастерски исправил «3» на «5», так он еще и, не моргнув глазом, требует от тебя поощрения! Вполне объяснимо, что первое желание в такой ситуации – вспомнить о папином ремне. Держи себя в руках. Безусловно, наказание здесь уместно, но делать это надо не выходя из себя. Крики и рукоприкладство только напугают ребенка, и в итоге он так и не поймет, в чем провинился. Строго, но спокойно объясни маленькому Мюнхгаузену, что обман в ваших отношениях неприемлем, так он никогда не добьется желаемого. Естественно, ни о каком походе в кино не может быть и речи.

    И не путай корыстную ложь с обманом, вызванным страхом наказания за плохую оценку. Конечно, требовать успеваемости от ребенка надо, но делать это стоит не кнутом, а скорее пряником! «Милый, мы переживем эту двойку по контрольной, хотя я и очень расстроена. Скажи, что именно у тебя не получается, – я помогу или поговорю с учителем, чтобы он с тобой позанимался» – вот правильная реакция на происшествие. Ребенок будет понимать, что он может рассчитывать на твою поддержку. Поэтому впредь, получив плохую оценку, вместо того чтобы стереть ее ластиком, он постарается исправить двойку легальным путем: переписав контрольную или заработав много пятерок после. Ведь мама не накажет, а поможет!

    Фантазии мечтателя

    Если твое чадо рассказывает тебе захватывающую историю о своих похождениях на Северном полюсе или удивляет описанием нового друга – тролля, живущего во дворе под деревом, не спеши ловить юного Мюнхгаузена на вранье! Любая фантазия малыша, если она не преследует корыстных целей, – это не ложь, а проявление эмоций. Более того, анализируя «невероятные приключения» своего ребенка, ты можешь узнать, чего ему не хватает в реальности. Ведь невинные выдумки – это закодированная просьба, прозрачный намек, сделанный, чтобы родители могли превратить мечту в реальность. Идеальная реакция на такую фантазию – понимание и участие, а не порицание и осуждение. Услышав от малыша: «Сегодня я купался в море», просто скажи: «Я знаю, что ты очень хочешь на юг, и мы обязательно туда съездим». Стоит ли говорить, что тебе надо будет выполнить данное обещание?

    Но детские фантазии могут таить в себе и опасность. Если сногсшибательные истории не сопровождаются реальными достижениями, вместо настоящих успехов малыш продолжает удивлять окружающих небылицами о своих блистательных победах, а сам предпочитает с утра до вечера сидеть на диване и смотреть мультики – у тебя есть шанс получить в дальнейшем бездельника с непомерными амбициями. В таком случае постарайся предложить своему ребенку «настоящее дело». Это может быть спорт или театральная студия.

    Мнение специалиста

    Светлана Коноваленко, детский психолог, к. п. н., логопед высшей категории:

    – Часто родители с легкостью забывают обещания, данные малышу второпях, и считают, что ребенок поступает так же. А зря. Поверьте, он хорошо помнит, что мама вчера клялась выйти только на минуточку, а сама на весь день оставила его с бабушкой! Или, например, после неприятного разговора с соседкой, будучи очень раздраженной, вы убеждаете кроху, что не злитесь. Или бросаете мужу, идущему к телефону: «Если это меня, я уже вышла!» Подумайте, вы подаете своему ребенку не лучший пример. Как правило, кроха начинает врать, просто подражая своим родителям.

    Читайте также:  Основные педагогические принципы воспитания и обучения
    Ссылка на основную публикацию