Как справляться с подростковым эгоизмом

Средства от подросткового эгоизма

Трудности взросления стали настолько обсуждаемой темой, что все подростки знают о своем возрасте и сопутствующих ему проблемах.

«У меня сложный возраст! Меня не понимают!» — твердят они к месту и не к месту. Подростковый эгоизм крайне обостряется от сознания ребенком своей исключительности. Ведь взрослыми его возраст объявлен особенным, и он это хорошо усвоил.

Сегодня подростковый возраст оказался «на пике популярности», вероятно, как менее изученный, сравнительно недавно выделившийся в самостоятельный период человеческой жизни. Интересуясь взрослением человека, мы получили знания и наблюдения, стараемся использовать их во благо подростков, и это замечательно. Но, «открыв» для себя подростковый возраст, мы должны помнить, что все же он — не единственно значимый, заслуживающий внимания.

Не одни только подростки нуждаются в чуткости и уважении окружающих к собственным возрастным особенностям. Свои сложности и особенности имеет любой возрастной период. Наверное, у каждого человека есть проблемы, обусловленные его возрастом. Очень важно, чтобы это понимали молодые люди.
Если подростки проявляли бы сочувствие возрастным нагрузкам других людей, хотя бы членов своей семьи, то по-иному бы отнеслись к собственным невзгодам. Речь идет не том, чтобы перекладывать на детские плечи все заботы взрослых, а о том, чтобы молодые люди учились проявлять милосердие к окружающим. Заботясь о малышах или стариках не по принуждению, а из сочувствия к их беспомощности подростки на деле смогут научиться христианской любви, чуждой эгоизма.

В переходном возрасте ребенок будет намного легче справляться со своими переживаниями, если он будет настроен на сострадание, научится видеть в чужих проблемах возможность проявить добро, принести пользу другому человеку и собственной душе. Во взрослой жизни привычка помимо личных интересов и желаний учитывать интересы и нужды окружающих людей поможет ему не меньше, чем блестящее образование. Пусть на опыте он убедится, что искреннее сочувствие и деятельная помощь чужой беде делают менее значимыми собственные горести.

Давно известно, что праздность — мать пороков и причина многих бед. По словам святителя Феофана Затворника, «праздное время в заговоре со всеми духами против бедной души». Взрослым надо продумывать занятость своих детей, чтобы избежать двух крайностей: когда ребенок полностью предоставлен себе или когда он все свое время тратит на школу, уроки и репетиторов. Если у подростка есть развивающее хобби: спорт, музыка, рисование, рукоделие, техническое моделирование и т.п., то вне школы он будет жить интереснее, осмысленнее, деятельнее. У него больше шансов на самореализацию и во взрослой жизни.

Полезно привлекать ребенка к труду дома или на даче, прививать ему навыки самообслуживания. Участвуя в домашних делах, подросток на опыте понимает, что быт устраивается не сам по себе, а постоянным трудом членов семьи. Это поможет ему замечать и ценить заботу, которую проявляют о нем старшие. Особенно стоит сказать о чтении. Благодаря хорошим книгам подросток не только расширит кругозор и утолит свою любознательность, но и поймет, что его «сверхпроблемы» не уникальны.
Вместо того чтобы окружать взрослеющего человека все новыми запретами, лучше заранее постараться привить ему правильные убеждения и полезные привычки. Например, если удалось увлечь ребенка полезным занятием, то впоследствии вряд ли придется выговаривать ему за то, что он все вечера напролет проводит на улице в сомнительной компании или, не отрываясь, смотрит в экран.

Воспитание не терпит фальши, двуличия. Если родители убеждают взрослеющего человека в ценности целомудрия, подросток должен видеть, что их доводы для них самих — не пустой звук. Как молодой человек будет серьезно воспринимать отношения с лицами другого пола, если подвыпившие родители, не стесняясь, вспоминают многочисленных «партнеров» из своей молодости, если у каждого из них это далеко не первый опыт семейной жизни…

При всей их колючести и ершистости, подростки нуждаются в добром, рассудительном внимании и понимании со стороны взрослых, что вовсе не исключает нашей разумной к ним требовательности и, при необходимости, строгости. По мысли святителя Феофана, переходный возраст требует к себе внимания, «потому что из него выходит последующее течение жизни — или доброе, или недоброе, или смешанное».

Как обезвредить эгоиста?

Нередко приходится слышать, как о ком-то говорят: «Да он махровый эгоист, думает только о себе!».

Что делать, если вы столкнулись с личностью, которая полагает, что весь мир должен вращаться вокруг нее? Держаться подальше? Это не всегда выход… Куда более конструктивное решение проблемы – попробовать «перевоспитать» эгоиста.

За свою жизнь мне приходилось встречать немало эгоистичных натур, и я пришла к выводу, что чаще всего люди не рождаются эгоистами – это издержки воспитания. Обычно эгоистами становятся единственные дети в семье, которых любят и балуют. Представьте себе ребенка, которому ежедневно говорят, что он самый-самый, которому достается все лучшее и лакомое… Далеко не все родители учат детей с ранних лет делиться игрушками и сластями, напротив, мама может возмущаться тем, что у ее ненаглядного сыночки кто-то что-то просит или пытается отобрать. Она может воевать за «права» своего чада и пока он ходит в детский сад, и пока учится в школе. В результате чадо привыкает, что его интересы ставятся выше интересов всех остальных, и в сознательном возрасте продолжает вести себя так же, убежденный, что «все ему должны». При этом ему даже не приходит в голову, что то, что удобно ему, может быть неудобно для других.

Есть у меня одна хорошая приятельница. Она вполне успешный человек, кандидат наук, умница, талантливая… Но общение с ней требует большого душевного напряжения. Нет, она вовсе не хамка какая-нибудь, и характер у нее в общем-то нормальный… Просто Женя постоянно требует повышенного внимания к себе. Если мы договариваемся о встрече, то она назначает ее там, где удобно ей, не интересуясь, где удобно мне. Если мы идем в кафе, сама выбирает, где именно сесть, не интересуясь моим мнением. Как-то мне нужно было передать ей какую-то мелочь, так она настояла, чтобы я подъехала прямо к библиотеке, где она в тот момент находилась… Кстати, на встречи Женя любит опаздывать, и при этом не помню случая, чтобы она извинилась за опоздание. В гостях может потребовать, чтобы ей дали, например, суп, потому что она его привыкла есть…

Однажды Женя рассказала мне, почему вышла за своего нынешнего мужа. Дело в том, что ради нее он бросил курить: «У меня легкие не в порядке, а если форточку открывать, я могу простудиться… Он ужасно мучился, но все-таки бросил!».

Еще Женя очень любит обременять других своими проблемами. Ко мне она постоянно обращается с различными просьбами, причем довольно обременительными – например, узнать, в какой детский сад можно на время пристроить ее дочку по приезде в Москву.

Выросла Женя с мамой и бабушкой. Понятно, что она была центром семьи. Ей внушали, что она достойна самого лучшего. Сейчас у нее двое детей, но воспитанием их занимается Женина мама, поскольку сама Женя пишет докторскую. А муж зарабатывает деньги…

Надо сказать, что сначала я была от Жени с ее прихотями в шоке. Но постепенно научилась с ней взаимодействовать.

Эгоиста в первую очередь необходимо заставить считаться с вашими интересами. Как? Просто не следует ему потакать. Если вам не удобно то, чего он от вас хочет, скажите ему об этом прямо. Ведь многие эгоисты даже не подозревают, что следует думать и о других. Так, в общении с Женей я открытым текстом говорила ей, что мне данная ситуация неудобна, некомфортна, что та или иная вещь мне не нравится, того-то и того-то я сделать не смогу по такой-то и такой-то причине. Или просто не хочу. И на нее это действовало!

Далее – научитесь говорить о своих чувствах и эмоциях. Это особенно пригодится, если эгоистом оказался близкий для вас человек. Например, мужчина, с которым вы встречаетесь. Если он не спрашивает, куда вы хотите пойти, а выбирает сам, если не спрашивает, что вы хотите заказать в кафе, а опять же заказывает сам, если назначает свидание там и тогда, где и когда удобно ему, а не вам, не стесняйтесь заявить о своих желаниях! Не соглашайтесь на не удобные для вас варианты, только чтобы удержать вашего избранника. Ведь потом изменить ситуацию будет гораздо сложнее.

Не бойтесь конфликтов. Если человек прямо или косвенно требует, чтобы вы пожертвовали своими интересами ради его интересов, скажите: «А почему ты думаешь только о себе? На мои чувства тебе наплевать?». Тот, кто заинтересован в отношениях с вами, обязательно начнет искать компромисс. В массе своей люди рано или поздно понимают, что ради сохранения отношений необходимо чем-то жертвовать: «ты – мне, я – тебе».

К тому же эгоисту будет не так-то просто отыскать аргументы в пользу того, чтобы учитывались только его интересы. Изобразит обиду? Его проблема. Будьте непреклонны! Иногда можно пойти на определенные уступки, но при этом потребовать уступок и от него.

В каких случаях лучше перестать поддерживать отношения? Если человек ничего не хочет менять в своем поведении, считает, что все остальные должны «прогибаться» под него, да еще сознательно делает эгоистическую философию своим жизненным кредо: «Если мне что-то нужно, я подхожу и беру это!». Такие отношения принесут вам только боль и проблемы. Поэтому не стоит растрачивать свое время, силы и чувства на подобных людей.

Подростковый эгоизм

анимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях. Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

Почему это происходит?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

Как взрослые усиливают подростковый эгоизм

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

  1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».
  2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.
  3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.
  4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!
  5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

Когда бить тревогу?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

  • Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.
  • В любом деле он заботится только о собственной выгоде.
  • Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.
  • Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».
  • В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.
  • Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

Что еще можно предпринять

Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Как я вырастила сына эгоистом, а дочь – жертвой

Как изменится жизнь, если перестать манипулировать близкими

Евгения Неганова журналист, редактор, мама двоих детей

Как быть, если вы дорастили детей до 12 и 7 лет и вдруг поняли, что все это время воспитывали их неправильно? Научили манипулировать вместо того, чтобы соблюдать границы личности. И сын, похоже, растет бесчувственным эгоистом, а дочь — жертвой. О том, как автору книги “Мама в тупике” удалось изменить отношения с детьми, мы рассказали в прошлый раз. Сегодня — о результатах этих изменений.

Приведу несколько диалогов с детьми. Слушая их, мне порой хотелось, как Шурику из “Кавказской пленницы”, сказать: “Говорите помедленнее, я записываю!”, настолько это было интересно.

Заботливая дочь и эгоист сын?

“Мама, я не хочу, чтобы она мне дарила эти подарки!”, “Мама, я не хочу, чтобы она меня защищала! Я сам могу!”, “Пусть она ко мне не лезет!”.

Первоначально в этих словах сына я слышала только эгоизм, неспособность оценить заботу сестры, безразличие к ней, в целом отсутствие у него эмпатии. Но в какой-то момент поняла, что пытаюсь втиснуть ребенка в рамки схемы, которая ему совершенно не подходит — ни по возрасту, ни по существу.

Мои дети еще маленькие, они — брат с сестрой, а не какие-то умудренные возрастом супруги, нежно заботящиеся друг о друге. Их дело — играть, объединяться против меня, когда этого требуют обстоятельства, сдавать друг друга, вопить и так далее. Именно это означает “быть детьми”.

Сын не нуждается в том, чтобы сестра его защищала, он вполне может справиться сам. Нельзя его заставлять испытывать чувство благодарности за помощь в тех случаях, когда он ее не просил. Вообще надо его оставить в покое, он ничего не должен ни мне, ни сестре, он имеет право на свои чувства по отношению к ней.

Главное — надо ему обеспечить отдельную комнату, где он будет иметь возможность почувствовать свои территориальные границы. Вот это было главной проблемой, это надо было решать как можно скорее, а не наказывать его за несоответствие моим схемам.

“Мамочка, а почему он такой? Я ему ластик (конфету, игрушку) подарила, а он мне сказал, что ему все это не нужно, он не просил! Почему он так со мной? Я его всегда защищаю, когда его ругают, а он!” — “Доченька, моя милая! Какое у тебя нежное, отзывчивое сердечко! Как я тебя понимаю! Как тебе неприятно сейчас!”

Поначалу я именно так видела эту ситуацию: дочь — добрая, отзывчивая, а сын — ничего не ценящий, не способный на благодарность оболтус. Но, услышав сына, я увидела ситуацию иначе. Поддерживая дочь в ее непрошеной заботе, я растила жертву, которая, став взрослой, своей “жертвенной”, а по сути тиранической заботой будет душить тех, кто удостоился этой чести, а потом жаловаться, что ее не оценили.

Я растила женщину, которая будет не способна уважать границы другого человека, которая будет “лучше знать”, что тому надо. А если человек сможет отразить натиск, она будет ощущать себя непонятой и отвергнутой в самых лучших устремлениях.

Итак, дубль два: “Мамочка, ну почему он такой? Почему он не оценил, не принял, почему прогнал меня?” — “Доченька, он имеет на это право! Он не хочет, чтобы ты о нем заботилась, не-хо-чет. Понимаешь? Оставь его и занимайся своими делами”.

Когда мама ощущает себя жертвой

Еще из детских высказываний, которые вернули мою голову на место.

Сын: “Мама, ты заметила, что я последний год перестал просить у тебя подарки? Я не прошу брать меня в театры, на концерты? Это потому, что я жалею тебя. Я понимаю, как тебе тяжело зарабатывать деньги, и не хочу тебя еще больше нагружать”.

Я: “Сынок, какой же ты у меня необыкновенный, заботливый, как же мне сейчас это приятно слышать!” Обалдеть, правда? Сама растрогалась до слез от умиления и гордости за себя. Какого же я сына себе воспитала, как же он заботится обо мне, какой он уже взрослый и какой же надежной опорой будет в старости!

Да, вот в том-то все и дело, что слишком взрослый, не по возрасту. Ненормально ребенку так говорить. Ненормально ему так “сердобольно” заботиться о матери, фактически брать на себя роль ее мужа. А дочери ненормально быть не сестрой брату, а фактически его матерью. А реальная мама тут — бедное, несчастное существо, которое ее малолетним детям надо оберегать.

Безусловно, это происходило только с моей подачи, когда я, чувствуя себя жертвой, замученной собственными детьми, постоянно, хоть и не прямо, транслировала: “Как же трудно быть мамой!”, тем самым манипулируя ими, желая добиться жалости и снисхождения.

Вот так мы и заваливаем детей чемоданами со своими тараканами.

Дети учатся манипулировать. у родителей

Ситуации, в которых я и дети использовали различные приемы манипуляции, можно перечислять бесконечно, я думаю, они известны всем родителям. Понятно, что одной из важнейших причин, по которым дети прибегают к манипуляции, является недополучение ими нашего внимания и любви, но тем не менее даже это не означает, что нам надо сдаваться под их напором.

Крики, капризы, поза агрессора, поза жертвы — все это было в нашем арсенале, и практически все это они “отзеркалили” от меня.

Сын, не проверив, насколько горячий суп, хватает полную ложку, обжигается и на чем свет стоит клянет меня — очень сильно погрела.

Дочь рассыпала гречневую кашу из тарелки на пол и говорит мне: “Не надо было меня гречкой кормить!”. Вот это — одно из моих любимых! Просыпанная гречневая каша — это, конечно, ерунда, но потом такой человек, привыкший обвинять других, став взрослым, не сможет взять ответственность и за свою жизнь. Так и будет во всем обвинять родителей и “травматические” ситуации детства, так и останется на всю жизнь маленьким ребенком.

Для равновесия надо привести пример моих манипуляций. “Кто тут разложил игрушки на ковре? Я споткнулась и чуть не упала!”, “Ай, как больно! Кто тут так поставил кастрюли (хотя, кажется, это именно я, торопясь, и ставила их сюда), что они все вываливаются из шкафа?!”. Но никто, кроме меня, не виноват, я и только я отвечаю за все, что со мной происходит.

Я стала отслеживать подобные ситуации и свою реакцию. Я перестала вопить в поиске виноватого, и через некоторое время, образно говоря, в меня перестала лететь гречневая каша и тарелки с горячим борщом.

А еще через некоторое время сын сказал мне: “Мама, ты выдумала эти правила (имелась в виду наша система со смайликами), потому что любишь нас, правда? Ведь они нас оберегают?”

А семилетняя дочь меня спросила: “Мама, а как тебе удалось стать такой спокойной? Я тоже так хочу. Я каждый день не выдерживаю и повышаю на тебя голос, а потом мне так грустно”.

Она заметила и то, что я перестала обижаться, то есть манипулировать. Вот так это работает. Вы просто перестаете участвовать в манипуляциях, ничему не поучая окружающих, и постепенно ситуация вокруг вас выстраивается сама собой. Моя дочь заметила перемены во мне и начала задаваться вопросами. Это говорило о том, что изменения в нашем маленьком мирке начали происходить очень глубокие.

Я так на тебя злюсь, что стукнула бы

Еще одна ситуация. Она возникла, когда я стала способна видеть происходящее под другим углом.

Выходной день, суббота. Я объявляю детям, что сегодня одна поеду в гости к подруге, которая живет за городом. Раньше я всегда брала их с собой, а в этот раз решила поехать одна. Дочь после тяжелой паузы роняет невероятное: “Я сейчас так на тебя злюсь, что стукнула бы!”.

Если бы я услышала эти слова от нее на полгода раньше, то они бы невероятно меня ранили. Как же так! Дочь, которую я люблю, для которой так много делаю, хочет меня ударить?! Эти слова легли бы еще одной тяжелой гирей на чашу моего чувства вины.

Да какая же я мать, если вместо того, чтобы проводить выходные с детьми, куда-то собираюсь сбежать! Ведь они и так мало видят меня в будние дни, так хоть выходные надо посвятить им. Я стала бы продумывать варианты, как взять их с собой несмотря на то, что моя подруга отнюдь не горела желанием их видеть.

Но полгода назад и моя дочь не произнесла бы такое, потому что я не была способна принять ее негативных чувств, особенно таких резких. А сейчас она позволила себе говорить о том, что по-настоящему чувствует.

Это первое, о чем я подумала, услышав ее слова. И они меня. порадовали! Я поняла, какой серьезный шаг вперед к здоровым отношениям мы сделали. В ответ я погладила ее по голове и сказала: “Я понимаю”.

Сын сказал: “А мама вообще не обязана брать нас с собой. ” Я снова испытала шок. Этот вообще заехал в такую “степь”, что трудно себе представить. И похоже, говорит искренне. Он действительно научился признавать право другого человека — даже мамы — на собственную жизнь.

В этот вечер к моему возвращению из гостей он напек блинов, заварил чай и уснул в кресле. С невероятной нежностью я слегка разбудила этого великана и помогла перебраться в кровать.

Начните меняться — и ваши дети тоже изменятся

Еще один пример изменений, произошедших в моем сыне. Однажды по дороге на тренировку он обнаружил, что забыл спортивную форму, позвонил мне и сказал, что возвращается домой за формой, и попросил предупредить тренера, что опоздает минут на двадцать.

В то время он ходил на индивидуальные лечебные занятия, пропускать которые было нежелательно, поэтому я, находясь на работе, вызвала ему такси. Дома лежали деньги на продукты, ими можно было воспользоваться.

Каково же было мое удивление, когда, вернувшись с работы, я обнаружила, что деньги лежат нетронутыми. Пришедший с тренировки сын пояснил мне, что на такси потратил свои карманные деньги, выданные ему на эту неделю, так как считает себя ответственным за свой промах. Этот поступок тринадцатилетнего подростка поразил меня своей взрослостью.

Ну, а теперь мое любимое. Дочь:

— Мама, ты — самая лучшая на свете!

— А почему? (Жду в ответ что-то типа: потому что ты заботишься, делаешь много подарков, устраиваешь развлечения и т.д.)

— Потому, что ты умеешь признавать свои ошибки и исправлять их.

Она сказала это в тот момент, когда наша “жизненная стройка” была в разгаре. Мы с детьми кирпичик за кирпичиком возводили новый дом, где будут определены реальные границы каждого из нас. Тогда я начала работать над этой книгой. Любопытно, что именно в это время перед моей семьей встал вопрос перемены жилищных условий. Встал как будто бы извне, но я понимала, что он вырос изнутри нашей ситуации.

Детский эгоизм

Детский эгоизм относят к черте характера, демонстрирующей не лучшую сторону личности ребенка. Проблема детского эгоизма заключается в том, что он доставляет неудобство, не только малышу, но и взрослому окружению, вызывая у всех замкнутый круг бесконечного недовольства. Детский эгоизм обусловлен поведением о личной выгоде или пользе, при этом ребенок ставит свои интересы выше интересов других. Под здоровым эгоизмом подразумевается стремление малыша ко всему положительному, приятному, радостному, что благоприятствует росту и самоутверждению крохи. Поэтому малыш пристает с бесконечными просьбами посмотреть, что он сломал, нарисовал, построил, помыл, сделал. И это не зазнайство, а потребность заявить о себе и занять свое место среди других. Многое зависит от взрослых, каким малыш вырастит. Эгоизм не является врожденным качеством, его относят к приобретенному явлению, часто взлелеянному любящими родителями.

Если в семье постоянно преувеличивают значение детской личности, восхищаются ее поступками, обсуждают ее таланты, способности и сравнивают малыша с другими менее успешными детьми, то это неминуемо приведет к развитию себялюбия и формирования эгоизма у ребенка. Удовлетворение капризов и прихотей, задаривание малыша игрушками и потакание всем желаниям способно воспитать домашнего тирана.

С самого рождения крохи эгоизм выступает нормой и единственным способом выжить. На первом году жизни, как только малышу что-либо не понравится или понадобится, он об этом сообщает громким плачем. Ребенок не думает о других личностях, об их потребностях и желаниях, для него важно, чтобы его потребности были удовлетворены.

Постепенно подрастая, кроха учится ползать, ходить, говорить и по-прежнему все внимание взрослых фокусируется на нем единственном, однако об эгоизме говорить еще рано. Переломным моментом является, когда малыш начинает отделять себя от других, противопоставляет и осознает свое «Я». Зачастую это осуществляется к трем годам, когда кроха начинает в своей речи использовать местоимение “Я”. Вот на этом этапе взаимодействия с социумом и необходимо искать способы предотвращения формирования детского эгоизма.

Эгоизм способен расцветать в семье, тогда как в детской среде он быстро получает отпор. Поэтому взрослым не стоит замыкать кроху в семье, а следует расширять его зону общения со сверстниками. Малыш проходит адаптацию в социальной среде: отнял игрушку – дал игрушку, помог сверстнику забраться на горку – толкнул с горки, ударил – обнял и прочее. Если родители отмечают только негативные поступки крохи, а хорошие не замечают, то у ребенка возникнет повод для озлобления.

Так постепенно появится форма отчужденного эгоизма, а систематические обвинения в эгоизме способны привести к принятию малышом образа «эгоиста». Зачастую это присуще в школьном возрасте. Чем это опасно? Такой образ способен понравиться ребенку, поскольку эта позиция дает возможность освободиться от душевных переживаний за плохой поступок. Закрепление эгоистичного образа у школьника способно привести к самоуважению своей личности такой «крутостью», когда ребенок «всех взрослых строит». В будущем сформированный таким образом эгоизм способствует появлению трудных подростков. Во взрослой жизни с таким «багажом» возникнут трудности в межличностных отношениях.

Проблема детского эгоизма заключается в том, что, взрослые, не улавливая возрастную грань и продолжая убеждать ребенка в том, что он самый лучший и единственный сами взращивают эгоиста. С возрастом у подростка возрастут потребности и требования, и вымогательство превратится в черту характера с душевной черствостью. Эгоизм несет негативные последствия не только для окружающих, но и для самого подростка. Иногда эгоизм принимает форму эгоцентризма, для которого характерна неспособность принимать и допускать отличную от своего мнения точку зрения.

Как бороться с детским эгоизмом? Борьба заключается в том, что малышу необходимо многое объяснять, не избегать запретов, ребенок должен понимать слово «нельзя». Родители должны воздерживаться от удовлетворения всех подряд требований «мне, хочу, дай». Важно малыша учить помогать взрослым, убирать после себя разбросанные вещи, складывать игрушки.

Как преодолеть детский эгоизм? Малышу стоит уделять достаточно много внимания, для того чтобы он не испытывал необходимость его выпрашивать капризами и слезами. Если кроха знает, что его любят и он нужен, если ему комфортно и он не «борется» за внимание, то в этом случае малыш будет думать о других, поскольку другие думают о нем. Для формирования полноценной личности необходимо постоянно хвалить ребенка, только важно не переусердствовать в сравнении с успехами других детей.

Искоренить эгоизм у ребенка можно, если не вестись на манипуляции крохи. Если было сказано «нет», то следует придерживаться своей линии до конца. Иначе ребенок быстро научится добиваться желаемого, при этом, не заботясь об интересах других. Необходимо демонстрировать малышу пример заботы о других. Не стоит отдавать ему последнюю конфету, а нужно разделить ее между малышом и папой. Следует выражать искреннюю радость, если малыш сложил свои игрушки и помог убрать взрослым. Забирая кроху из детского садика, важно интересоваться не только тем, чем он занимался сегодня, но и тем, чем были заняты его друзья: что рисовали, какие фигурки лепили из пластилина. Заметив признаки эгоизма у ребенка, не следует впадать в панику и наказывать малыша. Следует понаблюдать за крохой, подумать, какие именно ошибки были допущены взрослыми в воспитании и, постепенно стараться искоренить их.

Перечислим типичные ошибки взрослых, ведущие к формированию эгоизма у подростков:

– преувеличение значения личности подростка. Здесь важна адекватность оценки: не следует хвалить без причины, не стоит замалчивать реальных достоинств подростка;

– навязывание ребенку личных прагматических установок и желаний, которые будут снижать интерес и мотивацию к жизни у ребенка;

– выполнение дел за ребенка, что лишит их собственной инициативы;

– личный эгоистический пример взрослых нарушающий нравственные представления ребенка из-за внутреннего конфликта;

– подкуп детей за работу по дому, за школьные отметки;

– чрезмерная, большая воспитательная активность семьи, которая снижает самооценку детской личности.

Советы психолога – как бороться с детским эгоизмом:

– снять мелочную опеку (разбудить утром, напомнить о важных делах; сидеть при выполнении уроков; обслуживать во время приема пищи и после);

– дать возможность ребенку получить отрицательный опыт за его действия или бездействия, позволить самостоятельно принимать решение;

– следует приучать к посильной помощи дома для всех;

– важно поощрять позитивные оценки в адрес его друзей;

– необходимо расширять социальную среду ребенка, учить его в ней жить.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Моральный эгоцентризм подростка

Несомненно, все мы страдаем эгоизмом и эгоцентризмом. И на самом деле, иной раз мы имеем даже преувеличенное мнение о самом себе и не способны видеть происходящее и самих себя глазами других людей, а также с иной позиции. У подростка тоже бывает ощущение, будто он находится в центре всех происходящих вокруг него событий, но он не рассматривает происходящее относительно самого себя. Он подчас обслуживает только собственные интересы и не только не понимает ,но и не замечает развитие ситуации в социуме. Подростки от собственной непопулярности иногда начинают “сводить с ума” сами себя и друг друга. Это происходит потому, что они не понимают ровесников, взрослых и самих себя. Ж.Ж.Пиаже (1967) первым обнаружил, что особенность эгоцентризма подростков – в вере во всемогущество мышления. Им кажется, что мир должен подчиняться идеальным схемам, а не реальности. Дэвид Элкинд (Elkind 1967,1968) развил теорию подросткового эгоизма. Он считает, что эгоизм подростков заключается в вере, что окружающие уделяют внимание исключительно вещам, которые самому подростку кажутся важными. Это своеобразный ответ на реакцию неких воображаемых зрителей, которых представляет себе слишком застенчивый подросток. Подростки видят себя главными героями, а все остальные оказываются для них зрителями. Ощущение того, что все окружающие смотрят на подростка и критикуют, заставляет девочку-подростка часами вертеться перед зеркалом, которая пытается уложить волосы “так как надо”. Озабоченность подростков собственной внешностью или поведением, переходит и на их социальные отношения с кругом общения. Ещё одним аспектом подросткового эгоцентризма является чувство собственной неповторимости, уникальности. “Фантазии, иллюзии, сказки о самом себе”- подросток рассказывает себе сам, записывает в своих личных дневниках, альбомах и при этом снова и снова помещает себя самого (или себя саму)на первое место. Иллюзии о самом себе также вызывает уверенность в том, что все неприятности происходят только с другими. Данное заблуждение может вызвать чувство пренебрежения ко всем известным опасностям и факторам риска. Таковыми могут быть: беспорядочные сношения, управление в нетрезвом виде мотоциклом, автомобилем, опасные эксперименты с психоактивными веществами, экстремальные увлечения экзотическими формами поведения, вплоть до аморального и проступочного (девиантного). Здесь приведены только некоторые примеры безрассудного поведения подростков, которые уверены и думают: “со мной этого никогда не случится”. Стремление к риску у мальчиков-подростков в семь раз сильнее, чем у девочек. У мальчиков возникает синдром молодого мужчины, у девочек – синдром молодой женщины. Д.Б. Эльконин отмечал, что чувство взрослости, как особая форма самосознания, характерна для начального периода подросткового возраста, в котором с самого начала, становление морально-этических норм взросления является основной по своему содержанию. Без этого содержания чувство взрослости не может существовать, потому что, собственная взрослость в представлении подростка – это прежде всего отношение к нему самому как к взрослому. Подростком в первую очередь происходит естественное усвоение морально-этических норм именно в той части, в которой ярче всего проявляется специфика различий во взаимоотношениях взрослых, с умением выделять и понимать такие отличия, а также осознавать некое другое отношение взрослых к детям. Такое их усвоение происходит как органически необходимый процесс для складывающихся отношений и внутри коллектива подростков. Факты многочисленных наблюдений показывают, что становление чувства взрослости у подростка происходит в процессе усвоения морально-этических норм ,которое в них рождается из жизни взрослых. Их усвоение происходит на практике во взаимоотношениях как со взрослыми, так и с товарищами. Важнейшим этапом развития ребёнка, как социального существа, является выделение периода общения его с товарищами в самостоятельную и особую сферу деятельности. Система всех коррекционных мероприятий должна опираться на само содержание становления чувства взрослости ,чтобы на её основе формировать социальное сознание морально-этических норм подростка.[4,c.381-382].
Литература:
1.Лафренье П. Эмоциональное развитие детей и подростков.СПб.:”Прайм-Еврознак”,2004
2.Ле Шан.Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума. СПб.:Прайм-Еврознак,2008.
3.Психология человека от рождения до смерти. СПб.:Прайм-Еврознак,2002
4. Эльконин Д.Б. Детская Психология.М.:”Академия”,2006.

Читайте также:  Воспитание 3 летнего ребенка - задачи, методы, формы советы специалистов
Ссылка на основную публикацию
8 сентября 2014, 8:03