Нужно ли баловать детей и как правильно это делать родителям, бабушкам и дедушкам

9 причин, по которым бабушки не должны воспитывать ваших детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Когда в молодой семье появляется ребенок, многие бабушки начинают предлагать свою помощь в уходе и воспитании малыша. Жаль только, они редко следуют инструкциям, оставленным мамами и папами перед уходом на работу. На этом фоне часто зреют конфликты. В педагогических приемах старших родителей всегда найдется ряд послаблений, за которые их самих можно «поставить в угол».

AdMe.ru только за контакт поколений. Но все же мы решили рассмотреть причины, по которым воспитывать детей лучше самостоятельно, не заручаясь поддержкой бабушек и дедушек.

1. Устаревшие приемы ухода за ребенком

Раньше детей купали при температуре 37 градусов, а теперь закаляют с пеленок и купают при 33–34 градусах и даже ниже. В Советском Союзе детей кормили коровьим молоком и давали соки. Сейчас существуют молочные смеси, в состав которых включены все нужные витамины. Раньше учили, что необходимо туго пеленать. Но подумайте: есть ли хоть одно живое существо на планете, не дающее своему детенышу пошевелиться? Несмотря на это, бабушка будет, конечно, идти по проторенному пути и не слушать ваши «глупости из интернетов».

Что делать: Не бойтесь спорить и объяснять, что сейчас жизнь очень изменилась и многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным. Поставьте условие, что если бабушка хочет участвовать в процессе ухода, то делать это она должна по новым правилам.

2. Навязывание своей модели воспитания

Методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Нынешних бабушек и дедушек держали в строгости. Когда они родили своих детей, повсеместно было распространено мнение, что на руки дитя брать нельзя, а то «приручишь» — нужно оставить без внимания, мол, новорожденный покричит и успокоится. Поэтому они до сих пор недооценивают важность проявления теплоты и любви в отношениях с малышом.

Что делать: Родителям лучше сразу установить правила общения со своим ребенком для всех, кто принимает участие в его жизни. Те должны быть предельно ясно сформулированы, а выполнять их должны все: если правило распространяется на одну бабушку, то и на вторую тоже.

3. Избалованность

Есть за бабушками один грех: они балуют своих внуков. Например, в семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал посуду за собой после ужина. Находясь у бабушки, ребенок может услышать, что этого делать не нужно: старшие все готовы выполнить сами. Так малыш попадает в диссонанс и не понимает, как же себя вести: значимые для него люди требуют от него разных вещей.

Что делать: Важно обговорить, что родители допускают при общении с ребенком, а что находится под строгим запретом. Если же бабушке точка зрения не кажется правильной, то можно принести вырезки из статей, показать книги авторитетных авторов и доказать, почему делать нужно так, а не иначе. Должно сработать, ведь в конечном счете ей движет в первую очередь любовь к малышу.

4. Контроль семейной жизни

Помогая с ребенком бабушка может невольно перекинуть внимание на вашу личную семейную жизнь. Ее начинает интересовать абсолютно все: готовка, покупки, времяпрепровождение. Она может высказать свое недовольство тем, что мама слишком много работает и недостаточно качественно проводит время с отпрыском: «Почему это вы играете, а не читаете?»

Что делать: Научиться выстраивать границы. Когда создается новая семья, важно обрисовать своей маме и свекрови линию, которую они не могут переступать. Не хотите получать бытовые советы Капитана Очевидности — скажите об этом сразу, а не после того, как терпение начнет подходить к концу.

5. Подрыв авторитета родителей

Старшее поколение обычно имеет свой взгляд на воспитание детей и позволяет себе высказывать это при внуках. Представьте ситуацию: дети балуются, мама пытается их успокоить и грозится за их поведение оставить без сладкого. И тут между мамой и детьми встает бабушка с комментарием: «Да не слушайте вы маму! Прекратите безобразничать и пойдемте за мороженым». Авторитет потерян: дети видят, что их родителей отчитывают, и ни во что не ставят их слова. Так появляется риск развития проблемного поведения.

Что делать: Договоритесь, что все претензии и комментарии должны озвучиваться без присутствия малыша.

6. Пример, который тормозит ребенка

Из-за слишком большой занятости некоторые родители подолгу оставляют детей у бабушки, думая, что так для них будет лучше. Но дети учатся, копируя поведение взрослых. Если мама и папа пропадают на работе, а кроху оставили бабушке, то именно работа станет для малыша причиной, по которой он не видит самых близких людей. А если взрослые к тому же будут жаловаться на то, как сильно они устают, то ребенок сам не будет любить трудиться.

Что делать: Постараться скорректировать рабочий график и почаще быть рядом с детьми. Во время своего отсутствия в течение дня можно просить бабушку посидеть с внуком, но при каждой возможности забирать ребенка домой. Если малыш будет расти с родителями, то в его голове со временем установится связь между их напряженной работой и следующей за ней радостью встречи. В ситуации же, когда он будет проводить больше времени с бабушкой и дедушкой, лишь иногда видя маму и папу, у него сформируется мнение, что он для родителей обуза.

7. Принятие ответственных решений

Процесс ухода за ребенком всегда требует принятия весьма серьезных решений. И если этого не делают мама с папой, то за дело берется бабушка. А ее воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией.

Что делать: Родители должны взять на себя полную ответственность за счастье и здоровье малыша. Раз вы просите чего-то не делать — не кормить, не одевать, не давать, не покупать, — то предоставьте все необходимое. Бабушка готова одеть — скажите, во что. Готова покормить — скажите, чем, какой температуры, в каком количестве.

8. Чрезмерная опека ребенка

Бабушка может кутать внука в несколько слоев одежды в теплую погоду; не ходить с ним на прогулку, потому что он может убежать, а она боится не догнать; делать за него уроки или выполнять за него какие-то обязанности по дому. Однозначно она хочет помочь, но тем самым обрекает родителей на новые проблемы. Ведь взрослеть в таких условиях их чаду гораздо сложнее.

Что делать: Пригласите старших провести время в вашем доме, и пусть они со стороны посмотрят, как ребенок ведет себя при вас, какие обязанности у него есть по дому, и попросите в их (бабушки и дедушки) доме сохранять эти правила тоже.

9. Перекармливание

Согласно исследованиям, большинство детей, которые находятся на постоянном попечении бабушек и дедушек, имеет повышенный риск ожирения по сравнению с теми, кто живет с родителями. Сердобольные пожилые люди легко поддаются манипуляциям со стороны сообразительных карапузов. Они знают: стоит покапризничать и пустить слезу, как им тут же дадут запрещенную еду.

Что делать: Ознакомить с проблемами, которые ждут ребенка, страдающего лишним весом, включая болезни (аллергия, диабет, нарушения работы сердца, астма). И со статистикой: в современном мире здоровью угрожает не голод, а избыток калорий.

Причины такого поведения

  • Потребность в любви. Реализация этой потребности обычно приводит к тому, что бабушка начинает выполнять все прихоти малыша. Чтобы ее поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодые родители должны уделять ей больше внимания и общаться с ней. Знание того, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком.
  • Потребность в уважении со стороны других. Сфера воспитания внуков для большинства пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя компетентными. В этой ситуации молодой семье следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят свою маму или свекровь, уважают ее жизненную позицию и опыт.
  • Сама нуждается в заботе. Такие люди часто начинают сами слишком яростно опекать и заботиться о других. В попытке пресечь бабушкину гиперопеку не отгораживайтесь от самой бабушки полностью. Определитесь с тем, какая помощь вам нужна, и предложите ей помогать вам в этом объеме. И не забывайте благодарить за помощь и участие.
  • Бабушке как маме сложно принимать взросление своего ребенка. Поэтому часто за постоянным контролем и критикой стоит нежелание осознать, что ее дочь или сын уже выросли и способны сами принимать решения и управлять своей жизнью.

Какая модель отношений оптимальна

Приветствуются дружеские отношения. Старшее поколение имеет много свободного времени и может организовать интересный совместный досуг с внуками. Или приобщить детей к своему хобби. Например, если бабушка любит свою дачу, она может брать с собой внуков и приучать к труду. Если дедушка любит автомобили, он может заинтересовать этим и детей. Такой досуг развивает детей и укрепляет отношения. Если старшему поколению действительно важно психологическое состояние внуков, то они должны приложить все усилия, чтобы не возникало конфликтов. И создавать комфортную среду, в которой дети смогут гармонично развиваться, чтобы стать успешными в жизни.

А в вашей семье бабушки и дедушки проводят время с внуками?

Могут ли родители запретить бабушкам-дедушкам баловать детей? И нужно ли?

Добрый день! У нас дочке три с половиной годика, бабушка в ней просто души не чает – приходит часто, играет, водит в театры, ну и , конечно, покупает много-много игрушек. Я очень поддерживаю ее активность и заинтересованность в развитии ребенка, у нас во многом схожие взгляды касательно какие фильмы смотреть, куда вести и тд, но полное непонимание касательно игрушек, а точнее их количества. Скупается все! От мелочевки в ларьках до игровых сетов в несколько тысяч, и без всякого повода, на регулярной основе. Любое материальное желание ребенка немедленно исполняется бабушкой.
Мне это просто уже некуда ставить, игрушки быстро забрасываются, дочь не ценит их – теряет части, не убирает, да и бабушку она, мне кажется, уже рассматривает исключительно как способ получения игрушки. Плюс дочь позволяет себе вести себя грубо с бабушкой, на что бабушка, по-моему, наоборот еще больше хочет ее задабривать.
Просила бабушку не покупать столько, на что ответ типа “бабушка может баловать внуков”. Я считаю ситуацию ненормальной, прямо уже хочется запрет ввести на весь этот разврат, но это точно выльется либо в скандал, либо в депрессию у бабушки, потому что весь ее смысл жизни сейчас – внуки. Что делать?

Читайте также:  Аспекты и базовые ценности духовно нравственного воспитания

я свою бабушку вспоминаю с большой любовью, она нас баловала, всех 4х внучек, и каждая считала себя самой любимой , когда хоронили бабушку, тогда и выяснилось, бабушка на то и бабушка, чтобы баловать))))

вопрос сложный. у меня свекровь тоже говорит, мол я бабушка, я буду баловать и все разрешать, малому еще года нет, а он уже после пары часов общения с ней становится заметно капризнее. думаю если ребенок не живет вместе с бабушкой и вы занимаетесь его воспитанием, то ничего уж очень страшного не будет, если его иногда будут баловать.

Если родители строгие, пусть хоть бабушка побалует, я вот своих бабушек вспоминаю с благодарностью. Родителям вечно не до меня было, спасибо бабушкам, что я не чувствовала себя заброшенной.

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Знаю мужчину, который хвалился тем, что если хотел игрушку, то дедушка садился в машину ( по просьбе бабушки) и ехал за 40 км. в магазин за ней. Еще мужчина хвалился несколькими железными дорогами и несметным количеством моделей самолетов. Когда на отдыхе ему захотелось купить 7 по счету спортивный костюм, а я была против, он показал такие психи, что я не думала, что мужчины за 40 на такое способны. Это была первая ласточка. Потом его желание сфоткаться с питоном, с переодетым дядькой было удовлетворено. И так далее. Я поговорив с его мамой и выразив недоумение таким поведением услышала в ответ, да, его бабушка баловала, он всегда получал, что хотел. А я вот свою дочку учу “обламываться”, ничего зазорного в этом не вижу. В жизни все пригодится.

Расскажите бабушке, что ребенка надо приучать к тому, что с неба просто так ничего не дается. Прививайте ценить вещи. Пусть она даря игрушку хотя бы рассказывает, что для того, чтоб были игрушки хорошие, надо трудиться, зарабатывать на них, а хорошие деньги платят тем, кто хорошо учился. Вот, типа, она хорошо училась и у нее есть деньги на игрушки. Хотя бы так для начала, чтоб ребенок ценил подарки и понимал, что они трудом достигаются, а не просто так.

А нас с сестрой бабушки и баловали, и “строили”. Все в меру, я читать с детства любила, вот книги мне дарили в неограниченном количестве, но в начале 90-х это еще был дефицит.

Оставьте все, как есть. Это как с изучением разных языков: ребенок быстро привыкает, с кем из родственников, на каком языке следует говорить (в Вашем случае, как можно себя вести). Каждый человек имеет право, я считаю, проводить в жизнь свои представления о воспитании. Вы воспитывайте так, как считаете нужным, бабушка – как считает она. Ну, или как вариант лишить бабушку и внука возможности общаться. Собственно, Вы можете это сделать тоже. Но если они у Вас общаются, то не обессудьте уж! Это ИХ отношения. Ребенку только лучше: он с малых лет поймет, что в жизни существует большое разнообразие отношений.

Недавно у меня в гостях были родственники (был большой семейный праздник). Среди гостей была сестра моей мамы (моя тетя), ее дочь с мужем и их малышом – 8 лет. Мне в принципе очень не нравятся методы воспитания, которые применяет моя двоюродная сестра, иногда мы говорим на этот счет, но она меняться не собирается, а я и не настаиваю особо – не мое это дело – ее ребенок, ее воспитание. Но тут случился такой казус: моя тетя (бабушка малыша) что-то сказала мылышу, что противоречило мнению матери (моей сестры). Сестра просто взорвалась. Заорала, что малыш должен слышать только одну версию, что в целях воспитания все они должны быть едины, бла-бла-бла. На что я вставила, что я, например, разделяю мнение тети. И не собираюсь это скрывать от малыша. И с моей точки зрения ему полезно будет знать, что разные люди имеют разные точки зрения на один и тот же предмет. Мир большой. И людей в нем много. Мне сестра рот не заткнет. И всему оставшемуся миру не заткнет. В жизни каждого человека будут случаи, когда одни люди его людят, другие не очень, одни балуют, другие держат в строгости. Почему бы ребенку не понять это как можно раньше?

Должны ли бабушки и дедушки воспитывать ребёнка?

Участие бабушек в воспитании внуков — в духе достойных российских традиций.

До года ребенок остро нуждается в маме и папе — в тех людях, с которыми он постоянно живет, поэтому с малышом желательно надолго не расставаться. Отдавать ребенка на несколько дней бабушкам-дедушкам можно с полутора, а еще лучше, с двух лет, но только в том случае, когда между семьей и бабушкой происходит постоянное общение, когда бабушка часто посещает внука, и он знает, что она «своя», «родная».

Отдать маленького ребенка бабушке, которая редко видит внука — значит причинить ему травму. Детская тоска по родителям, субъективное ощущение, что его «бросили», может привести к появлению страхов и нервозности. Когда родителям нужно ненадолго уехать без ребенка, то наиболее мягким вариантом может быть, если бабушка сама переезжает на несколько дней к внуку — так малышу будет привычней и спокойнее.

Если ребенок привык к бабушке, то, оставаясь с нею, он получает массу положительных эмоций: все-таки бабушки-дедушки обычно опытнее, мудрее и терпеливее родителей. Они не торопятся на работу и могут уделять ребенку много персонального времени и внимания, куда входит и бесконечное перечитывание детских книжек, и рассказывание прибауток, сказок, выслушивание детских впечатлений, готовность без тени раздражения отвечать на бесконечные вопросы, приготовление любимых ребенком трудоемких блюд, позже — совместное конструирование, настольные игры, посещение кружков, помощь с уроками. Случается даже так, что когда в подростковый период у ребенка обостряются отношения с родителями, бабушка-дедушка становится для него советчиком, доверенным лицом или отдушиной.

Бывают, конечно, особые ситуации, которые не идут на пользу ребенку: крайне требовательная и контролирующая или чрезмерно балующая и потакающая внукам бабушка. Но гораздо чаще прародители отличаются сбалансированной, не обремененной сверхожиданиями в отношении внуков позицией. Отсутствие жестких требований к поведению ребенка позволяет им хорошо понимать внуков и принимать детей такими, какие они есть, без оценок и осуждения.

Нужно, однако, учитывать, что некоторые дети по своему складу особенно трудно переносят перемены, поэтому важно, чтоб малыш привыкал к бабушке постепенно. Если она живет недалеко, то сначала это совместные прогулки на пару часов, затем вдвоем целый вечер, а потом и целый день. Некоторые дети прекрасно себя чувствуют с бабушкой весь день, а вот на ночь оставаться не любят, вечером остро скучают по родителям и дому. Тогда предпочтительнее ночевки бабушки у внука. В любом случае ребенка стоит заранее предупредить о перспективе провести несколько дней с бабушкой и дать ему позитивный настрой: пусть он знает, что его ждет маленькое приключение и большая бабушкина забота.

Если бабушка живет вместе со взрослым ребенком и внуком или приезжает надолго в гости или берет внука к себе, тогда есть смысл договориться о принципах воспитания внуков в такой большой семье. Основных вариантов может быть три:

1. Решить, что каждый из взрослых может иметь свои собственные взгляды на воспитание внуков и определять собственную стратегию взаимодействия с ними. Это легко сделать там, где отношения между поколениями базируются на взаимном доверии и уважении и нет принципиальных расхождений в вопросах воспитания.

2. Признать, что главными экспертами в вопросах воспитания детей являются бабушки-дедушки в силу их более богатого жизненного опыта и приобретенной с годами мудрости. Тогда родители ребенка или проводят праотцовскую линию воспитания, или отстраняются от этого процесса.

3. Принять, что главными воспитателями детей являются их родители и они определяют основную стратегию и правила воспитания, а задача бабушек — следовать им.

Обычно один из этих вариантов принимается по молчаливому соглашению между членами семьи либо оговариватся вслух, чтоб избежать недоразумений.

Многим родителям легко доверить ребенка бабушкам — помогает свой личный счастливый опыт и теплые детские воспоминания о времени, проведенном со своей бабушкой, о ее заботливых и умелых руках, лучистых внимательных глазах.

Если же бабушки-дедушки не торопятся поучаствовать в жизни внуков, то, безусловно, стоит терпеливо просить и настаивать на этом: ведь старшему поколению не всегда просто изменить свои прежние устоявшиеся привычки. Это требует времени и предполагает постепенность, «созревание». Некоторые бабушки уже успели забыть, как обращаться с малюткой, и им по-настоящему страшно принять новую заботу. Тогда есть смысл начать с того, чтобы приглашать бабушку в гости и давать ей возможность побыть-поиграть с внуком в присутствии мамы-папы.

Если бабушки-дедушки активно принимают участие в судьбе внуков, но при согласовании педагогических позиций возникают разногласия, то членам семьи есть смысл прояснить следующие вопросы:

Каковы мои собственные убеждения в отношении воспитания детей?

Варианты ответов родителей и бабушек могут быть такими:

— детей надо держать в строгости, иначе они потом сядут на шею;
— в определенных вопросах с детьми нужно придерживаться правил, а в других ситуациях стоит быть мягкими;
— ребенка нужно поддерживать во всем;
— наказывать детей нельзя, результата можно добиться только лаской;
— дети, повзрослев, узнают что по чем, а пока они маленькие, их нужно баловать;
— все лучшее — детям;
— только я знаю, что на самом деле нужно ребенку;
— если постоянно не контролировать ребенка во всем, то он вырастет негодяем

Читайте также:  Логика для дошкольников - основные положения и способы развития

Кто, в какой момент и как несет ответственность за детей?

— за детей, где бы они не находились, всегда несет ответственность родитель, поэтому, если что-то идет наперекосяк, то в этом вина родителей;
— за ребенка несет ответственность тот взрослый, под присмотром которого он находится в данный момент;
— за результаты воспитания в ответе бабушка, поскольку это она научила или не научила свою дочь правильно выполнять родительские задачи;
— ребенок, будучи достаточно большим, сам отвечает за свое поведение в разных ситуациях.

Хотелось бы при этом отметить, что понятие ответственности за детей предполагает и соблюдение условий его физической безопасности и здоровья.

Каковы отношения между старшими поколениями?

Здесь могут быть следующие варианты.

Сотрудничество, когда воспитание детей является общей задачей двух старших поколений, взгляд на его цели совпадает, родители и самое старшее поколение признаются и принимаются в качестве компетентных авторитетных взрослых.

С другой стороны, бабушки могут решить, что они — более квалифицированные воспитатели, поэтому родители ребенка должны им подчиниться. Если это совпадает с мнением самих родителей, то напряга в отношениях между поколениями не возникает. Если же родители придерживаются противоположной точки зрения, то возникнут отношения конкуренции, когда каждый будет пытаться доказать другому свою правоту, зачастую даже в ущерб благополучному самоощущению ребенка. Ревность в этих отношениях обычно порождает категоричность и нетерпимость по отношению ко всем приемам воспитания другой стороны и конфликты между взрослыми. Ребенок тогда либо чувствует себя виноватым в этих конфликтах, либо учится использовать конфликтные отношения взрослых с выгодой для себя.

Каковы мои цели общения с детьми?

Для родителей могут быть такие варианты, как создание условий для их благополучного развития, исполнение родительского долга и пр.

Для бабушек-дедушек вариантов больше: получение радости от общения, «второй молодости», развлечение в свое свободное время, передача своего многогранного опыта внукам, возможность заполнить внутреннюю пустоту от ощущения ненужности, способ самореализации на пенсии, помощь и поддержка в нелегком труде своих детей. И более сложный мотив: компенсация ощущения вины за недоданное своим детям.

Ответы на эти вопросы, их обсуждение могут помочь найти оптимальное распределение обязанностей и согласовать правила воспитания детей. При этом стоит помнить, что любовь бабушек-дедушек по своей природе уникальна. А расхождения во взглядах есть у всех, это естественно, они не должны быть полностью искоренены. Развитие ребенка в такой среде, где мирно сосуществуют различные мнения, позволит ему расти человеком широких взглядов, доброжелательным и терпимым.

Воспитание ребенка

  • Развитие ребенка
  • Статьи
  • Воспитание ребенка
  • Бабушка и дедушка балуют ребенка: что делать?

Многие бабушки и дедушки излишне щедры с внуками, что негативно сказывается на воспитании

Бабушка и дедушка балуют ребенка: что делать?

Бабушки и дедушки всегда балуют внуков, считая, что так они делают их счастливыми. Вашим родителям было непросто воспитывать вас, поэтому теперь они хотят ощутить радость от воспитания внуков. Они часто выполняют все прихоти ребенка: покупают лишнюю порцию мороженого или игрушку, разрешают позже лечь спать и многое другое. Так поступают бабушки и дедушки во всем мире.

Но ваши родители чаще всего не видят, к чему приводит их щедрость. В итоге с трудным поведением ребенка приходится справляться вам. И если вы часто оставляете ребенка с бабушкой и дедушкой, вы должны быть уверены в том, что их принципы воспитания не противоречат вашим.

Как убедить своих родителей не слишком баловать ребенка и придерживаться правил, принятых в вашей семье?

Предлагаем несколько рекомендаций для решения данной проблемы:

  • Заручитесь поддержкой родителей. Если вы упрекаете их в том, что они балуют ребенка, это вряд ли решит проблему. Вместо этого найдите подходящий момент для того, чтобы поговорить с ними. Лучше всего это сделать тогда, когда ребенка не будет рядом. Объясните, что вы знаете, как они любят вашего ребенка, но вам следует договориться о соблюдении определенных правил. Скажите, что вам необходима их поддержка. Например, если вы обеспокоены тем, что бабушка и дедушка покупают ребенку вредную еду, объясните, что стоматолог заметил у него признаки кариеса, и вам нужно всем вместе подумать над тем, как обеспечить здоровье зубов ребенка.
  • Не обращайте внимания на мелочи. Если бабушка с дедушкой балуют ребенка, но это не приносит много вреда, не вмешивайтесь. Например, если бабушка дает ребенку карманные деньги каждый раз, когда приезжает в гости, подумайте, возможно, не стоит делать из этого проблему. Позвольте бабушке побаловать любимого внука, особенно, если они видятся редко. Если ваши родители ограничивают ребенка тогда, когда речь идет о действительно важных вещах (например, не дают ему смотреть жестокие телепрограммы), проявите понимание.
  • Не идите на компромиссы, когда речь идет о здоровье или безопасности ребенка. Ваши родители постоянно покупают малышу вредную еду или во время прогулки позволяют ему бегать недалеко от проезжей части? Вы должны вмешаться. Покажите родителям статьи из газет или процитируйте экспертов, чтобы убедить их в недопустимости таких действий. В конце концов, следует четко огласить своим родителям правило: нельзя покупать ребенку вредную еду, а на прогулках следует соблюдать все правила безопасности.
  • В вашем доме ребенок должен придерживаться ваших правил. Объясните малышу, что у бабушки с дедушкой в доме могут быть приняты свои правила, и это нормально. Даже самым маленьким детям нужно объяснить, что они могут позже ложиться спать и есть конфеты только в гостях у бабушки с дедушкой. Дома этого делать нельзя.
  • Оставляйте подарки и сладости в доме родителей. Если после визита бабушки и дедушки ваш дом переполнен подарками, объясните им, что все это будет храниться в их доме. Когда родители увидят, сколько места все это занимает, они прислушаются к вашим просьбам.
  • Проявите решительность. Если все ваши просьбы и разговоры с родителями не приводят к положительному результату, поговорите с ними более строго. Объясните, что их поведение приводит к беспорядку в семье и что вам становится всё труднее справляться с ребенком. Напомните им, что когда-то они устанавливали правила для вас, и теперь вам необходимо делать то же самое для вашего ребенка.

В вопросах воспитания ребенка все родственники, начиная от его родителей и заканчивая бабушками и дедушками, должны обязательно придерживаться единой стратегии. Лишь в этом случае можно достичь положительного результата.

Роль бабушки в воспитании внуков

Советы, рекомендации, критика, наставления по уходу за малышом — в этом нет равных нашим мамам и свекровям. А уж воспитание внуков бабушками — тема извечно животрепещущая. Должны ли бабушки помогать? Для полноценного развития ребёнку необходимо общаться с родственниками разных поколений. Роль бабушки в воспитании внуков важна, но должна быть дозированной.

От чего зависит роль бабушки в воспитании внуков

Участие бабушек в жизни внуков — в российской традиции из глубины веков. Психологи уверяют: роль бабушек напрямую связана с отношением родителей ребёнка к старшему поколению. Малышу безразлично, что его любимая бабушка — одновременно придирчивая свекровь или нелюбимая тёща. Молодые должны учитывать возрастные особенности психики пожилых людей и быть уважительными к ним и к этим неизбежным обстоятельствам. Чтобы проводить единую «политику» воспитания ребёнка, необходимо создавать и поддерживать ровные доброжелательные отношения со старшими членами семьи.

Часто конфликты по разным вопросам между поколениями возникают при проживании бок о бок на одной территории. Вот почему специалист по семейному консультированию, психолог М.Е. Литвак категоричен: обзаводиться детьми следует, когда будущие родители располагают собственным жильём, достаточным заработком и приобрели профессию. Хозяйка дома, предоставившая новоиспечённой семье крышу и финансирование, считает себя вправе диктовать условия и навязывать личное мнение.

Устаревшие взгляды пожилых родителей на развитие детей часто вызывают между родственниками раздоры. Различные подходы к воспитанию и противоречащие друг другу методы дезориентируют ребёнка. Он не может жить в ситуации несогласованных требований — окружающий мир для маленького человека должен быть един и предсказуем. Иначе малыш чувствует себя тревожно, дискомфортно. Взрослые получают бумеранг обратно — объект воспитательных экспериментов начинает подстраиваться и манипулировать членами семьи. Другой негативный момент: в подсознании ребёнка закладывается комплекс вины в результате ощущения себя источником внутрисемейных конфликтов. Нестабильное окружение формирует неустойчивую психику.

«Правильные» бабушки и дедушки

Роль бабушек-дедушек в воспитании крайне важна, она — в безоговорочном принятии ребёнка, в любви к внуку безо всяких условий, оценок и осуждения, просто за то, что он существует. Знаки безусловного принятия — радость от встречи, теплые слова, ласковые взгляды, нежные прикосновения — нужны ребенку как пища для растущего организма. Во время такого общения удовлетворяется одна из базовых «человеческих» потребностей — потребность в любви, нужности другому. А это — непременное условие нормального развития психики. При правильном распределении ролей (главная ответственность лежит на маме), ребенок получает ещё одного-двоих любящих людей. Бабуля и дедуля дают «полезную» для психического развития любовь.

Мамины обязанности, хроническая усталость, боязнь избаловать малыша часто сдерживают естественные проявления эмоциональной привязанности к ребёнку. Вот тут как раз самое место бабушкам-дедушкам, не обременённым родительской ответственностью. Большинство пожилых людей эмоционально уравновешены и жалостливы. Они не торопятся по неотложным делам, поэтому полностью погружаются в общение с маленьким человечком. Старшие члены семьи часто с головой уходят в детские проблемы, включаются в игры, разрешают больше, чем когда-то собственным детям. Бабушка и дед обычно добрее, мудрее пап и мам, меньше требуют и много позволяют. Они знают много историй, рассказывают о своём детстве, умеют утешать — ну как их не любить!

Понимающая бабушка всецело принимает взаимоотношения молодых родителей, не вмешивается в их дела, чутко улавливает, когда её присутствие нежелательно и когда — необходимо. В одинокой семье активно участвующий в жизни внуков дедушка может с успехом исполнять роль отца.

Дети, воспитанные «правильными» бабушками-дедушками, интеллектуально более развитые, чуткие, ответственные.

Общение внуков со старшими родственниками — дело обоюдовыгодное: улучшается психологическое самочувствие самих прародителей. Они избавляются от чувства невостребованности, получают удовольствие от контактов с подрастающим поколением, убеждаются в собственной значимости.

Воспитание внуков бабушками, или Бабушки бывают разные

Бывает, что любящая бабушка ведёт себя не вполне адекватно, не прислушивается к просьбам родителей. Она балует внуков, потакает прихотям, задаривает подарками. Причина обычно кроется в неудовлетворённых потребностях пожилой женщины в самоуважении и уважении другими. Бабушкино упрямство и «своеволие» в вопросах воспитания подчастую связано с недостаточным вниманием со стороны повзрослевших детей. Забота о внуке становится «светом в окошке», ведь именно в этом деле она может проявить компетентность, почувствовать собственную значимость. Молодым родителям следует больше общаться со старшими, подчеркивать, как они ценят опыт и мнение свекрови или тёщи.

Гиперактивная бабушка

Встречаются бабушки, чересчур активно вмешивающиеся в воспитательный процесс. Они стремятся играть роль матери, забывая, что внук — не их ребенок. Чаще всего так ведут себя люди, не реализовавшие личные возможности в течение жизни и стремящиеся самоутвердиться за счет неопытного, «слабого». Опасная позиция: слабый может продемонстрировать силу, и тогда воинствующая сторона останется ни с чем.

Главнокомандующий-бабушка неустанной энергией, граничащей с агрессией, способна нанести серьёзные повреждения семейному кораблю даже из другого города:

  1. Распоряжаясь всем и всеми, бабушка снижает авторитет родителей, ребёнок перестаёт их уважать. Детско-родительские отношения привязанности страдают.
  2. Конфликты на почве «кто лучше знает, как надо» неизбежны.
  3. Стопроцентно «бабушкино» воспитание приводит к трудностям в адаптации в коллективе, неумению общаться со сверстниками.

Такие воспитательницы — часто начальники на работе. Бывает, что женщины с неудовлетворенным вовремя материнским инстинктом компенсируют вину за то, что в молодости «недодали» собственным деткам.

Что делать:

  • сесть за стол переговоров о распределении обязанностей, времени и круга дел,
  • не провоцировать свекровь или тещу бросать работу (если она ещё трудится),
  • попробовать дистанцироваться от неё, уменьшить участие в воспитании,
  • постараться энергичное желание и благие намерения перенаправить в другое русло: не кормить-одевать-заниматься, а играть-читать-гулять.
  • никогда не выяснять отношения при детях.

Бабушка — не вторая мама, не сможет её полностью заменить. Временное «замещение» матери и убежище в бабушкином доме уместно при домашних конфликтах, когда родители постоянно скандалят, шумно разводятся и т. д.

Игнорирующая бабушка

Самая обидная и тяжело принимаемая ситуация для родителей. В жизни отстраняющейся от внуков бабушки есть более интересные и важные, как она считает, дела: взрослая женщина может заниматься собой, карьерой, здоровьем, просмотром сериалов, путешествиями и т. д. Бывает, что она элементарно не любит возиться с малышнёй.

Она четко знает, что никому ничего не должна. Психологически зрелые взрослые сумеют найти для себя объяснение такому поведению. Полюбят ли её выросшие без внимания внуки, зависит от отношения к её позиции родителей. Маленькие дети предпочитают того, кто с ними проводит много времени.

При таком раскладе есть свои плюсы:

  1. Никто не «лезет», не вмешивается в жизнь молодой семьи.
  2. Нет конкуренции за любовь ребёнка.
  3. Отчуждённая бабушка обычно готова компенсировать деятельное отсутствие материальной (или другой) помощью.

Что нужно сделать:

  • принять право близкого человека на выбор,
  • не критиковать в присутствии детей,
  • иметь в виду, что при нечастом общении с младшим членом семьи «дистанционная» бабушка вряд ли сможет учитывать возрастные особенности развития ребенка.

Редко удаётся избежать разногласий, когда в воспитании участвуют родные разных поколений. Чтобы недоразумения не переросли в боевые действия, отражающиеся на детской психике, «сферы влияния» определяют сразу. Опыт старших родственников ценен, но ответственность за способы воспитания лежит на родителях. Только в атмосфере семейной дружбы, любви, взаимопонимания создаются условия для гармоничного развития ребёнка.

Бабушка балует ребенка: 5 советов маме, как тактично склонить старшее поколение на свою «линию воспитания»

Помощь бабушек и дедушек в воспитании детей неоценима. Но что делать, если она превращается в постоянную «головную боль». И вместо послушного ребенка мы получаем от старшего поколения неуправляемого монстра?

В современном мире обычной семье обойтись без бабушек сложно. Статистика показывает, что в нашей стране около 80% детей остаются с ними не менее двух раз в неделю. Многие мамы вынуждены как можно раньше выйти на работу. Услуги няни не всем по карману, да и оставить родное чадо с чужим человеком не каждый решится. И здесь на помощь приходят наши родители.

Но что с ними происходит? Раньше такие строгие и адекватные, они вдруг полностью теряют волю перед маленькими любимчиками. И иногда, кажется, следуют крылатому выражению «Любите своих внуков, они отомстят вашим детям». Как же строить отношения с бабушками и дедушками родителям ребенка, как привести последнего в чувство после посещения родственников и стоит ли вообще привлекать их к воспитанию ребенка или лучше поискать другие варианты?

Бабушки: хорошие и плохие. В чем различие?

Не все бабушки одинаковы. И их воздействие на внуков тоже разное. Одни искренне любят своих маленьких подопечных, с радостью проводят с ними время и уважают родителей ребенка и их взгляды на воспитание. Такая бабушка благо и для детей, и для родителей. Она никуда не спешит, умеет внимательно слушать и интересно рассказывать. От такой бабушки ребенок получает главное – чувство безопасности и эмоционального комфорта. Это дает уверенность в себе, формируется так называемый «эмоциональный интеллект» — умение понимать чувства окружающих и свободно выражать свои собственные. С внимательной и заинтересованной бабушкой намного эффективнее развиваются и творческие способности ребенка. По результатам некоторых исследований такие дети часто вырастают более креативными.

Другие бабушки, находясь с внуками, «несут повинность». У них есть своя личная жизнь, собственные заботы, внуки их утомляют – «они плохо и неправильно воспитаны», а дети раздражают – «мы как-то сами справлялись, и ничего». У таких бабушек, как правило, много запретов: «на горку не лезь, упадешь», «свитер надень, простудишься», «не кричи, полиция приедет». Здесь и у взрослого разовьется целый букет фобий, что говорить о ребенке. В целях экономии времени, ей все проще сделать за ребенка самой: убрать игрушки, одеть, накормить, завязать шнурки на ботинках.

Любое желание внука помочь пресекается, самостоятельность критикуется. В результате у ребенка пропадает желание учиться что-то делать самому, он привыкает к постоянной опеке. Кроме того, навязанные отношения бабушки и внука лишены главного — эмоциональной связи. И они приносят больше вреда, чем пользы. С такими родственниками лучше не оставлять детей вообще или дозировать общение. Ну а если нет другого выхода, попытайся договориться.

Как начать разговор с бабушкой?

Какой бы ни была твоя бабушка, зла своим внукам она, конечно же, не желает. А любовь бабушек и дедушек — это настоящее богатство и очень важная часть детства. Вместо того чтобы предъявлять претензии, попытайся сначала договориться и придумать для бабули новые стимулы, а не критиковать. Помни, что для ребенка очень важна доброжелательная атмосфера в доме.

1. Пойми сама и объясни бабушке, что ваше совместное неумение прийти к общей позиции в вопросах воспитания может привести дитя к неврозу. Он любит и маму, и папу, и бабушку, и дедушку. И если все они критикуют друг друга, требуя «разного» послушания, то просто выбивают «почву из под ног» у еще не сформировавшейся личности. Так что для начала нужно договориться между собой. И как это бывает в любых переговорах, идти на уступки.

2. Раздели обязанности. Например, пусть бабушка гуляет и кормит в течение дня, мама и папа принимают эстафету вечером и по выходным — с кем-то читаем, с кем-то накрываем на стол, делаем уроки, играем, учимся плавать или кататься на коньках. Главное, не критикуйте друг друга в присутствии ребенка. И всегда объясняй свою позицию другому члену семьи при назревающем конфликте.

3. Хвали бабушку за положительные моменты в воспитании, причем как отдельно, так и в присутствии ребенка. Замечай достижения, которые произошли с внуком во время бабушкиных «вахт», даже мелочи. Нарисовали картину? Выучили стих? Научились прыгать на прыгалках? Вместе испекли пирожки? Хвали! Интересуйся жизнью ребенка в твое отсутствие. Но не как цербер с подтекстом «что она еще там намудрила», а как благодарная дочь, которой помогают и для которой стараются.

4. Если же бабушка сидела с ребенком на каникулах или на выходных и после ее воспитания ты получила неуправляемую личность, не спеши сразу все переделать. Дай маленькому человеку время на адаптацию. Помни: чем меньше дитя, тем процесс будет дольше. Например, двухлетний малыш отвыкает столько же времени, сколько был у бабушки. Не стоит противопоставлять себя бабуле и ругать ее: «Разбаловала тебя бабушка». Возвращай маленький «ручеек» в свое русло медленно, но верно. Если сдвинулся режим, переходи на старый постепенно. Пусть он меняется не более чем на полчаса в день. Делай своему чаду небольшие поблажки. Привык к конфетам в неограниченном доступе? Давай ему две после обеда. Не убирает за собой игрушки? Предложи игру: кто быстрее соберет вы или он? Победившему приз! Не обращает внимания на твои просьбы? Так переформулируй их: не «Сейчас же иди домой ужинать», а «После ужина начнется интересный мультик, ты будешь смотреть? Да? Тогда беги скорей, а то ты не успеешь».

5. Учти: практически любые прорехи в воспитании можно исправить довольно быстро и безболезненно, если делать это мягко и с любовью, не меряясь с бабушкой силами, кто лучший воспитатель.

Читайте также:  Воспитание спартанских мальчиков по системе Агогэ
Ссылка на основную публикацию