По каким признакам можно считать себя хорошими родителями

10 признаков того, что вы хороший родитель

Воспитание детей — задача очень сложная и неоднозначная, и полностью обойтись без ошибок при ее решении не может никто. Но в силах каждого родителя сделать так, чтобы эти ошибки были минимальны, а их влияние на ребенка и его будущее — практически незаметным. В этой статье мы расскажем о 10 признаках, по которым можно судить, что вы движетесь в верном направлении.

1. Ребенок знает, что вы его любите

Любовь родителей должна быть чем-то безусловным и самим собой разумеющимся, но о ней необходимо систематически напоминать, чтобы ребенок ни капли в ней не сомневался. Если он понимает, что вы будете любить его, кем бы он ни был и что бы он ни натворил, то все в порядке. Если же он периодически спрашивает, любите ли вы его, и считает, что ваше расположение нужно заслужить — у вас есть повод задуматься.

2. Вы ругаете ребенка за проступки, а не за сам факт его существования

Есть большая разница между фразами «ты такой глупый, что поступил так-то» и «в этой ситуации ты повел себя глупо». В сердцах об этой разнице легко забыть, а между тем обзывательства родителей — «портишь все, к чему прикасаешься», «ничего не можешь сделать нормально», «бестолочь», «неумеха» и тому подобные — очень глубоко западают в детское сердце. Поэтому старайтесь воздерживаться от них и акцентировать внимание именно на проступке, как бы ни были вы рассержены или расстроены.

3. У вас нет имиджа божества

Авторитарный режим воспитания — страшнейший враг самооценки ребенка, а также его социальных и многих других навыков. Причем авторитарные родители порой сами не осознают, какое пагубное воздействие оказывают на личности своих детей. Поэтому если ребенок в уже достаточно сознательном возрасте смотрит вам в рот, подстраивается под ваше настроение и дрожит от страха, если сделал что-то не так — пора что-то менять.

4. В вашей семье всем позволено совершать ошибки

Все мы, в конечном счете, просто люди, и все мы периодически ошибаемся. Это должны понимать и родители, и дети. О хорошем воспитании можно говорить тогда, когда и те, и те признают за собой и за другими право на ошибку, а при допущении подобной — сообща, спокойно, без скандалов и нервотрепок находят способы выхода из ситуации и извлекают урок на будущее.

5. В вашей семье принято говорить о чувствах и открыто выражать их

Эмоциональное закрепощение родителей порождает уйму психологических проблем для их подрастающих детей. В современном обществе, где социализация — важная составляющая успеха, развитие эмоционального интеллекта имеет особенно большое значение. Вы все делаете правильно, если достаточно ярко выражаете позитивные эмоции и не стесняетесь говорить о негативных, и позволяете ребенку поступать так же.

6. Когда ребенку плохо, он идет к вам

Это самый красноречивый показатель того, что между вами установились по-настоящему теплые, зрелые, доверительные отношения. Если ваш ребенок, попав в затруднительную ситуацию, обращается к вам, потому что знает, что вы поможете, поймете и успокоите его боль, то вы молодцы.

7. В вашей жизни есть цели и мечты, не связанные с детьми

Растворение в другом человеке — это всегда дорога в никуда, и растворение в детях — в том числе. Позиция «я жертвую всем ради тебя, я положу жизнь ради того, чтобы тебя вырастить, ты для меня весь мир» обесценивает родителей и людей в принципе, учит не уважать себя, да еще и накладывает на ребенка слишком большую ответственность. Если вы уделяете ему достаточно времени, но, вместе с тем, имеете какие-то свои личные цели и планы, на которые тоже находите силы и энергию, то вы все делаете правильно.

8. Вы не «грузите» ребенка взрослыми проблемами

Понятно, что дети не должны жить с «розовыми очками» на глазах. Они должны понимать, например, что за все надо платить, а деньги мама с папой зарабатывают усердным трудом. Но это не значит, что их нужно с ранних лет погружать во все заботы и трудности взрослого мира. Особенно актуально это для разведенных пар, которые нередко рассказывают детям во всех подробностях, в чем «провинился» их папа или мама. Хорошие родители в этих вопросах будут милосердны и позволят детству оставаться детством.

9. Вы пытаетесь стать лучше для ребенка

Не стоит путать этот показатель с «обожествлением» — речь идет, скорее, о конструктивных изменениях в лучшую сторону, выполняемых, например, с целью показать ребенку хороший пример. Или обеспечить его своей любовью и заботой на протяжении более долгого времени. Например, бросить курить, выйти из апатии и добиться повышения по карьерной лестнице, научиться чему-то новому — детям полезно жить в атмосфере активности, энергичности и целеустремленности (хотя с ней не стоит и перебарщивать).

10. Вы уважаете личность ребенка

Хорошие родители не потащат ребенка, который хочет заниматься танцами, в рисовальный кружок, потому как у мамы не сбылась мечта стать дизайнером интерьера. Хорошие родители не будут требовать, чтобы ребенок вел себя так, как дочь/сын маминой подруги, несмотря на особенности своего собственного характера. Если вы постоянно пытаетесь заставить его быть тем, кем он не является, и заниматься тем, что ему не близко — вам стоит пересмотреть свои взгляды на воспитание.

Если большинство перечисленных выше признаков — про вас, то можете поздравить себя: вы действительно хорошо справляетесь с обязанностями родителей, хотя предела совершенству нет никогда. В противном случае вам действительно стоит задуматься о том, как вы относитесь к своему ребенку, и, возможно, что-то поменять: ради него и ради себя самих.

6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести

Если кто-то разрушает вашу жизнь, нельзя сидеть сложа руки. Даже если эти люди — ваши родители.

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Доктор философии, психотерапевт, автор книг «Токсичные родители», «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят», «Эмоциональный шантаж».

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

  • Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
    Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
  • Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
    Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
  • Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
    Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
    Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
  • Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
    Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
  • У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
    Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

  • «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
  • «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
  • «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
  • «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
  • «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

  • Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
    Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
  • Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
    Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
  • Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
    Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
  • Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
    Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».
Читайте также:  Надо ли оставлять ребенка плакать - разные точки зрения

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

  • Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
    Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
  • В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
    Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
  • Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
    Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
  • Дети страдают от чувства вины.
    Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

  • Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
    Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
  • Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
    Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
  • Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
    Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
  • Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
    Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
    Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
    Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
    Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
    Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
    Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

11 признаков, что вы хороший родитель

Содержание статьи

  • 11 признаков, что вы хороший родитель
  • Как муж может узнать, его ли ребенок
  • Как быть хорошими родителями

Воспитание — дело непростое. Каждый родитель хочет быть идеальным для своего ребенка, но чаще всего, то, что мама или папа считают правильным, плохо отражается на их чаде.

Чрезмерная опека и постоянный контроль, запугивание, наказания молчанием, неуважение личного пространства, навязывание неинтересных малышу увлечений, — это только часть признаков, которые характерны для токсичных отношений или токсичных родителей. В таких семьях дети постоянно находятся в состоянии стресса, испытывают психологический дискомфорт.

Так как же узнать, на что обратить внимание при воспитании ребенка и над чем стоит поработать? Как стать хорошим родителем?

  • умеют контролировать свои эмоции и поступки;
  • могут финансово поддержать своего ребенка, так как у них есть постоянный доход;
  • не навязывают малышу свои интересы;
  • способны поставить себя на место ребенка;
  • защищают свое чадо от плохих знакомых;
  • учат бороться со своими страхами;
  • развивают в себе хорошие качества;
  • полноценно отвечают на детские вопросы.

Однако, всего этого все еще недостаточно, чтобы стать образцовым родителем. Существуют признаки, по которым можно убедиться в том, что мама с папой не допускают серьезных ошибок в воспитании своего ребенка и являются хорошими родителями.

1. Ребенок учится на своих ошибках

В воспитательных целях полезно время от времени дать ребенку возможность научиться чему-либо на собственных ошибках. Однако, это не значит, что его нужно совсем оставить без присмотра и подвергать опасности здоровье малыша. Родители должны контролировать ситуацию, но оставаться достаточно хладнокровными, чтобы в последний момент не взять все в свои руки и не предотвратить жизненный урок.

2. Родители осознают, что их ребенок — личность

Хороший родитель уважает личное пространство своего ребенка и позволяет ему заниматься тем, что ему интересно. Более того, хороший родитель может помочь ребенку в его увлечениях.

Читайте также:  Можно ли во время месячных крестить ребенка

Малышу нравится рисовать? Не стоит его ограничивать в этом. Дайте ему краски, кисти и большой лист бумаги. Даже если ребенок сразу весь испачкался в краске, не стоит беспокоиться из-за его внешнего вида и отвлекать от творчества, — возможно, в будущем он станет гениальным художником.

3. Ребенок соблюдает правила безопасности, когда родителей нет рядом

Одна из основных целей каждого родителя — научить своего ребенка правилам безопасности. Когда родители заняты домашними хлопотами, а дети находятся в другой комнате и соблюдают меры предосторожности, — это отличный показатель того, что вся полученная информация по правилам безопасности не прошла мимо детских ушей. Хороший родитель приложит максимум усилий, чтобы успешно справится с этой задачей.

4. Мама и папа на своем опыте показывают ребенку хороший пример

У каждого человека есть свои недостатки. Если один из родителей курит, но при этом пытается объяснить своему чаду, что курение вредит здоровью и табак предназначен только для взрослых, — едва ли ребенок в это поверит. Родители для малыша являются авторитетом, поэтому его отношение к тем или иным вещам будет зависеть от того, какой пример подают ему мама с папой.

Не стоит забывать тот факт, что дети впитывают информацию как губка. Как донести до ребенка о вреде курения, научить мыть руки после питомцев и прогулок? Показать это на собственном примере, например, бросив курить, — именно так делают хорошие родители.

Сюда же можно отнести отношения родителей. Как мама и папа относятся друг другу, так и ребенок в будущем будет относиться к своей второй половинке. Хорошие отношения родителей помогут в будущем создать хорошую семью их ребенку. Поэтому важно, чтобы мама и папа были всегда в хороших отношениях друг с другом, даже если дело дошло до развода. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы ребенок видел, как его родители ругаются, и уж тем более, дерутся, если ссора перешла в рукоприкладство.

5. Родители поддерживают ребенка, когда он ошибается

Ребенок делая ошибки, теряет интерес, например, к учебе? Он уверен, что его в любом деле ждут только неудачи? Как поднять его самооценку? Очень просто! Нужно лишь поддержать ребенка и показать на собственном примере, что мама и папа тоже ошибаются, но не опускают руки и продолжают двигаться к цели, — именно так поступают образцовые родители. Не лишним будет хвалить малыша за его успехи.

6. Родители иногда устраивают семейный ужин

Одним из признаков хорошего воспитания является семейный ужин. При этом очень важно, чтобы ни дети, ни родители не «залипали» в своих гаджетах. Такие семейные ужины положительно сказываются на детях.

По статистике, именно в таких семьях у детей выше самооценка, лучше успеваемость в школе, меньше склонность к курению и употреблению алкоголя.

7. Иногда дети злятся на своих родителей

Время от времени дети злятся на своих родителей за то, что те контролируют их учебу, требуют уважать старших, защищать младших и слабых, запрещают ругаться бранными словами, а за провинность отказывают в удовольствиях. Каждый ребенок психологически нуждается в контроле родителями, но не всегда дети воспринимают такие ограничения адекватно.

8. Мама или папа считают себя плохим родителем

Чаще всего родители, которые считают себя идеальными, на самом деле совершают много ошибок в воспитании. А те, кто считает себя плохим родителем, наоборот воспитывают своих детей правильно. Не стоит быть излишне строгим к себе или постоянно сомневаться в своих методах воспитания.

9. Даже в отсутствие родителей дети ведут себя достойно

Если в отсутствие рядом родителей ребенок не поддается негативному давлению со стороны сверстников, например, не кидает камни в голубей, не обижает слабых, когда его одноклассники так поступают, — мама и папа могут собой гордиться. Чтобы привить своему ребенку нравственность и хорошие принципы, нужно приложить много усилий. Не каждому родителю это удается, ведь на чадо влияют не только родители и родственники, но и те, кто окружает ребенка в детском саду, школе.

10. Ребенок не сомневается, что мама с папой его любят

Для ребенка нет ничего лучше, чем чувствовать себя защищенным и любимым своими родителями. Если малыш знает, что мама и папа любят его, не разлюбят ни при каких обстоятельствах и всегда смогут его защитить, — можно с уверенностью сказать, что у него образцовые родители. Поэтому важно говорить ребенку, что его любят, обнимать его, уделять ему достаточно внимания.

11. У родителей есть свои интересы, желания и цели

У хороших родителей есть свои увлечения, цели и желания, о которых они не забывают. Хорошие родители знают, что нельзя полностью погружаться в жизнь своих детей, так как это может привести к том, что ребенок вырастет беспомощным эгоистом.

Однако, чаще всего случается, что после рождения ребенка, родители полностью посвящают себя своему чаду, что плохо на нем сказывается. Чтобы избежать проблем в будущем, необходимо уже сейчас начать действовать. Нужно найти для себя увлечения по душе, начать снова встречаться с друзьями и подругами, посещать интересные места в городе или ближайшие заповедники, куда можно поехать всей семьей отдохнуть, и так далее.

По этим простым признакам можно распознать в себе образцового родителя.

10 особенностей «хороших» родителей

У меня для вас две новости. Начну с плохой: качества, присущие хорошим родителям, не купишь в магазине, не приобретешь, прочитав книгу или пост в блоге. Хорошая новость: их можно развивать, упорно работая над собой самостоятельно или с психотерапевтом. Что отличает хороших родителей?

1. Эмпатия

Способность к эмпатии — важное качество хорошего родителя. Такие взрослые способны поставить себя на место ребенка, понять его самые глубокие переживания, в том числе и считывая язык тела. Это позволяет им спокойнее переносить детские истерики, им хватает терпения, чтобы не срываться на ребенка.

2. Тесная связь с детьми

Близкая связь детей с отцом и матерью важна. В экспериментах американского психолога Гарри Харлоу обезьяны, которых в детстве лишали контакта с матерью, по мере взросления приобретали психопатические черты. Чтобы ребенок смог в будущем выстраивать близкие отношения, важно, чтобы первая в его жизни привязанность сформировалась правильно. Родители, сами не способные к привязанности (например, из-за депрессии), не смогут дать ребенку этот важный для здорового развития опыт.

3. Внимание

Если родители всегда рады видеть ребенка, он верит, что достоин внимания других, включая друзей и учителей, в результате у него развивается здоровая самооценка. Если родители не могут уделять детям достаточного внимания, то, став взрослыми, они будут постоянно жаждать внимания других и считать себя недостойными его.

4. Уважение

Ребенок учится уважать самого себя только в том случае, если взрослые относятся к нему с уважением: не приказывают, не читают нотации, а направляют, помогая разобраться во всем самостоятельно. Став взрослым, такой человек будет вызывать уважение друзей и коллег.

5. Любовь

Если родителей в детстве любили, они смогут окружить любовью своих детей, создав для них комфортное и безопасное пространство в небезопасном мире. Повзрослев, они будут вызывать симпатию и у других — партнеров, друзей, коллег.

6. Дисциплина

Дисциплинированные родители могут стать достойным примером для детей. В воспитании такие взрослые проявляют необходимую твердость, но не излишнюю суровость, и учат детей правильно управлять своей жизнью, справляться с эмоциями и понимать, как реагировать на чужие. В некоторых ситуациях наказание детей оправдано, но родители наказывают спокойно и с любовью, без раздражения или излишней жестокости.

7. Солидарность

Залог здоровых отношений с ребенком — здоровые отношения между родителями. Если между ними нет согласия в вопросах воспитания, проблем не избежать. Если отец считает, что детей надо наказывать, а мать, что баловать, дети вырастут, умея манипулировать другими и не представляя, что такое настоящие единство и солидарность.

8. Честность

Худшее, что может сделать родитель, — говорить ребенку одно, а своим примером демонстрировать противоположное. Например, отец запрещает сыну кричать на младшего брата, а сам кричит на жену.

Важно, чтобы родители были честны сами с собой, друг с другом и с детьми. Если вы что-то обещали ребенку, слово нужно сдержать. В противном случае велик риск, что ребенок вырастет недоверчивым и нечестным.

9. Способность получать удовольствие

Хорошие родители умеют веселиться и радоваться жизни. Играя с детьми или с удовольствием наблюдая за их играми, они помогают детям понять, как важно наслаждаться жизнью.

10. Моральные качества

Одна из важных задач родителей — социализация детей. Нужно научить ребенка быть милосердным и с уважением относиться к другим. У таких родителей нет жесткой системы принципов, каждую ситуацию они рассматривают отдельно. Учат детей не идти за толпой, а слушать голос собственной совести.

«Пока ты родитель, ты вечно будешь растерян и жалок»

Не давить, не заходить на его территорию, не ограничивать… В каком-то смысле современным родителям намного сложнее, чем их предшественникам: воспитание ребенка все больше напоминает прогулку по минному полю. Один неверный шаг — и отношения будут испорчены. Что делать, чтобы этого избежать?

4 научно доказанных способа реализовать мечты

Мечтать о чем-то прекрасно, двигаться навстречу мечте — еще лучше. Почему же иногда так трудно сделать шаг к заветной цели? И почему мы так легко отказываемся от своих устремлений? Причина в недостаточной силе воли, считает психолог Эмма Сеппала. Хорошая новость: силу воли можно тренировать!

12 признаков того, что родители ведут себя как ваши хозяева

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родительство — это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах.

Читайте также:  Как правильно организовать распорядок дня ребенка 1 год: советы специалистов

Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. AdMe.ru, набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.

12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда

Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет».

Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни — выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.

11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»

Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.

Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.

10. Отдельное жилье не гарантирует приватность

Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире — это уже оккупация.

Отстаивайте право на приватность. Начните со спокойных бесед. Радикальные меры — сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:

  • оправдания в стиле «шли мимо — захотели поздороваться» теряют актуальность;
  • у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.

9. Все ваши ресурсы учтены и распределены

Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь — родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву». А-а-а!

Ответные действия. Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников.

«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

7 родительских запретов на чувства

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку — сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.

Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.

Ссылка на основную публикацию