Почему нужно общаться с детьми чаще

Как влияют взрослые и сверстники на речевое развитие ребёнка

Родители и самые близкие родственники – первые партнёры ребёнка, которые помогают ему освоить навыки общения. От взрослых малыш получает первые представления об окружающем мире, правилах поведения в обществе. Происходит это при помощи речевого общения, ведь речь является для ребёнка основой всех знаний, и её малыш впитывает в себя очень быстро.

Почему малышу необходимы контакты со сверстниками?

Подрастая, малыш нуждается в коммуникации с другими детьми такого же возраста или чуть постарше. Это общение существенно отличается от того, которое принято в кругу семьи. После четырёх лет ребёнку намного интересней будет поговорить со своими сверстниками, чем с родителями или родственниками. В игре с детьми малыш полностью сможет реализовать свои фантазии, сможет вести себя непринужденно и свободно. А такое поведение значительно влияет на речь.

Контактируя со сверстниками, ребёнок сможет ярко выражать свои эмоции. Общаясь с родителями, малыш ведёт себя спокойно, даже пассивно. А начав контактировать с другими детьми, может внезапно засмеяться, выразить свои чувства мимикой, яркой интонацией или даже визгом. Общаясь со сверстниками, ребёнок использует до 10 мимических и речевых проявлений, тогда как в разговоре с взрослым партнером – только половину. Именно те чувства, которые выражаются в контакте с детьми, помогают ребёнку приобрести раскованность, свободу и непринуждённость между ровесниками.

Особенности контакта со сверстниками

Первая особенность общения с ровесниками – яркие эмоции, различные способы выражения своих чувств. В разговоре с взрослыми ребёнок не может свободно покривляться, покричать, завизжать. Только с равными по возрасту малыш может вести себя естественно.

Вторая особенность — изменение сложившегося представления о нормах высказывания, принятого во взрослом мире. Общение с взрослыми предполагает употребление принятых определённых речевых оборотов и устоявшихся фраз. Разговаривая со сверстниками, ребёнок может придумать новое слово, по новому сочетает звуки, передразнивает ровесника и, просто дурачится. Со стороны, кажется, что всё вышеперечисленное не несёт в себе воспитательного смысла и не влияет на речевое развитие детей. Но на самом деле, эти занятия дают простор для творчества, помогая ребёнку формировать собственную речь, тогда как в разговоре со взрослыми этого не происходит.

Третья особенность общения со сверстниками – это возможность ребёнка проявить собственную инициативу. Общение с родителями сводится к тому, что малыш большей частью слушает старших или же даёт ответы на общие вопросы. Общаясь со сверстниками – стремится первым высказать то, что он думает. Впрочем, и его ровесники поступают точно также, получается, что дети говорят то, что хотят, наперебой, не стремясь, выслушать друг друга. Разговаривая с взрослыми малыш отдает инициативу в руки взрослых, а сам выступает в роли слушателя или же даёт ответы на вопросы, которые задает взрослый человек.

Функциональное богатство – четвёртая особенность такого общения. От взрослых ребенок получает новую информацию, решает поставленные перед ним задачи. Общаясь же со сверстниками, малыш решает совсем иные задачи. Ему предстоит выяснить с детьми, с чем или с кем играть, сравнить себя с другим ребёнком, проявить свою фантазию, высказать свое мнение по тому или иному вопросу, который возникнет в процессе игры. Всё это предполагает проявление чувств, настроения, желания, потребностей. Такое общение поможет малышу находить общий язык с партнёром, занять свое место в этом мире, находить выход из любой ситуации.

Почему необходимо общение с разными речевыми партнёрами

Общаясь с ровесниками, ребёнок делает свой лексикон богаче, речь его становится более связной и развернутой, его понимают не только одногодки, но и взрослые. Это происходит потому, что в отличие от общения с папой или мамой, сверстник не станет гадать, о чём идёт речь, когда малышу захочется чего-либо или он будет чем-то недоволен. В отличии от детей, взрослые всегда начеку и очень внимательно следят за жестами или мимикой своего малыша. А вот ровесник этого делать не будет. И в этом случае ребёнку придется самому приспосабливаться к новому способу общения.

Общение с взрослыми учит ребёнка новым словосочетаниям и словам. Малыш учится правильно произносить предложения и слова, усваивает нормы общения. Хотя эти знания ребёнку в повседневной жизни практически не пригодятся. Применение этих знаний на практике предполагает создание определённых жизненных ситуаций. Сверстники помогают ребёнку попасть именно в такую среду, в которой возможно активно будет использовать всё то, чему он научился от взрослых товарищей или родственников.

Поэтому чтобы речь ребёнка, который пойдет в дальнейшем в школу, развивалась полноценно, необходимо создать именно такие условия, в которых бы малыш смог общаться с активными партнёрами в речевых контактах, то есть, взрослыми. От них он получит множество новой информации, научится говорить правильно. И параллельно со сверстниками, которые помогут ребёнку реализовать все свои речевые достижения, полученные от родителей.

Зачем нужно разговаривать с ребенком?

Как не вырастить «социального сироту»

Дети все чаще становятся «социальными сиротами». При живых и здоровых родителях, в обеспеченных семьях. Понятие «социальный сирота», или «социальное одиночество» – относительно новое, но психологи бьют тревогу. Ведь таким «сиротам» не только тяжело жить. Они склонны к радикальным поступкам – самоубийству, насилию, алкоголизму и наркомании.

В благополучной семье – наркоман, подросток, периодически употребляющий алкоголь, снимающий сцены насилия. Причина такого поведения – недостаток правильного общения с родителями.

– Сегодня четко прослеживается дефицит общения родителей со своими детьми, – говорит психолог детской городской больницы Людмила Верменич. – Наверное, эта тенденция идет еще со времен, когда родители уезжали на заработки, оставляя своих чад бабушкам. Сейчас многие с утра до ночи заняты работой, на детей времени не остается. Результат – дети сидят за компьютерами, предоставленные сами себе.

Родители часто думают: пусть лучше сидит дома, за компом, чем шляется по улицам. Но они, по мнению психолога, не правы.

– Хождение ребенка по сетям интернета – то же бродяжничество, что и на улице, – уверена Людмила Верменич. – Ведь в интернете могут навязываться ценности, как правило, более низменные, чем могли бы дать родители, просто общаясь с ребенком. Так и появляются «социальные сироты»

– Как ни горько это констатировать, но в течение прошлого и этого года участились случаи умышленного медикаментозного отравления подростков, – говорит психолог.

Причиной такого поведения является дефицит близкого общения родителей со своими детьми.

Как «правильно» говорить

Согласитесь, что многие из нас, родителей, считают: если ребенок одет, обут, накормлен – то мы свой долг выполнили. И почему же потом не все так гладко? У детей возникают проблемы с учителями, одноклассниками? Или ребенок замыкается, а потом совершает необъяснимые поступки?

Начинать общаться с ребенком Людмила Верменич советует еще с момента, когда он находится в утробе матери. А вот начинать полноценное общение в подростковом возрасте – уже поздно.

– Привели ко мне на прием девочку 8 лет. В процессе общения она говорит: «Ну как они, мои одноклассники, не понимают элементарных задач по математике? Это же так просто!» При этом девочка умная, симпатичная, коммуникабельная, – рассказывает специалист. – Такое поведение ребенка – это уже сигнал родителям. Их дочь слишком категорично относится к окружающим. Позже это может серьезно осложнить ее взаимоотношения со сверстниками.

Еще хуже, когда ребенку родители ставят «планки»: он – отличник, 1 место на соревнованиях и т. д. В будущем дети могут бояться делать ошибки.

Откуда берутся «сироты»?

Оказывается, недостаточно просто интересоваться у ребенка, как его дела. Важно – выяснить его мнение по тому или иному поводу.

Ситуация: в школе подрались сверстники вашего ребенка, он вам об этом рассказывает.

Что делаеш ты? Очень часто говорим: «Ужас, не влезай в драку». И тут же высказываем свое мнение по этому поводу.

Что стоит делать: Выслушать историю ребенка до конца. Спросить его мнение на этот счет.

А уже потом – сказать, что вы думаете по этому поводу.

– Самое важное – чтобы ребенок имел свое мнение по любому вопросу, – советует Людмила Верменич. – Пусть оно будет ошибочным, но родителям нужно поощрять то, что оно есть.

Скажите своему чаду: «Клево, что у тебя есть свое мнение. А вот у меня оно – другое. Давай обсудим».

Пусть ребенок отстаивает свое мнение, как взрослый, и тогда вы поймете, что им движет. Кроме того, старайтесь не говорить о других людях плохо в присутствии детей. Они не поймут, почему сегодня папа о соседе сказал плохо, а завтра с ним здоровается или идет на рыбалку.

Обсуждать с ребенком жизненные ситуации можно по-разному. Не обязательно это преподносить как «серьезный разговор». Например, смотрите вместе фильм или мультик и по ходу обсуждайте поступки героев. Тогда вы поймете, о чем думает ваш сын или дочь. Второй вариант – как мы описали выше, обсудить ситуацию другого ребенка. Еще можно приводить пример из собственной жизни. Не бойтесь рассказать, о чем вы в детстве мечтали, как вы ошибались, как находили выход из ситуации и о чем при этом думали.

– Наши дети – умнее нас, – считает психолог. – Но мы можем передать им мудрость, которая к нам пришла с годами.

Родительские крайности

Пациенты психолога – это дети тех родителей, которые допускают педагогические ошибки. Как правило, это либо гиперопека, либо авторитарный стиль воспитания. Очень часто родители просто избегают общения с детьми.

Читайте также:  Дети не слушаются воспитателя: что делать, советы

Если ребенка слишком опекают, ему в будущем будет сложно анализировать ситуации и делать правильные умозаключения. А авторитарный метод может вызвать у подростка протесты, агрессию.

Психологи советуют выбрать демократический стиль, стиль сотрудничества, где в семье – все равны и помогают друг другу.

Если у вас возникли сложности в воспитании ребенка, обратитесь у психологу. Такой специалист есть в каждой школе, в детском саду, а также в детской поликлинике и больнице.

Ужасы взрослого лексикона, или Как НЕ надо разговаривать с детьми. Часть 2

Очищаем свою речь.

Алина Бикеева педагог, автор блога о воспитании детей

Общаясь с ребёнком, взрослые почти не следят за словами — поэтому наша речь захламляется, отягощаясь грузом ненужного, лишнего и даже вредного. Как избавиться от этого груза, как правильно донести до ребенка свои мысли — и свою любовь?

Что мы, взрослые, творим с собственной речью, сами того не замечая?

  • Мы тратим слишком много времени и используем слишком много слов и предложений. Мы долго и нудно что-то внушаем ребёнку, втолковываем и растолковываем. А не плохо бы было уменьшить наш словесный поток, кратко и чётко излагая суть высказывания.
  • Мы, взрослые, чаще всего воспитываем (и верим, что воспитываем!) словом. Мы говорим, и говорим, и говорим без умолку — при этом, даже не замечая, что дети нас уже и не слушают, они отключились от нашей говорильни, воспринимая её как шумовой фон.
  • Вместо того чтобы прямо сказать ребёнку, что мы имеем в виду, мы начинаем говорить намёками, нагружая свой текст массивным подтекстом, желая тем самым вызвать чувство стыда и вины у растущего человека. Например, вместо простой просьбы: “Сходи, пожалуйста, в магазин”, или “Помой посуду”, мы говорим: “Другие дети сами в магазин ходят! И посуду за собой хорошо бы мыть без лишних напоминаний!”
  • В нашей взрослой речи, как правило, содержится много оценок. Например: “Ну что ж, молодец, что „пятёрку“ за контрольную получил. А вот пол помыл плохо. Смотри, в некоторых местах ещё не подсохло. Недостаточно вытирал, значит”.
  • Мы сопровождаем любое речевое сообщение, адресованное ребёнку, многочисленными инструкциями: как именно надо сделать то, о чём мы говорим, а также замечаниями, почему в прошлый раз это было сделано не так, как надо.
  • Наша речь очень критична и категорична. Мы, взрослые, сами того не замечая, часто критикуем всех и вся, начиная с собственного ребёнка и заканчивая правительством и погодой. Мы бываем резки в суждениях, высказываясь по любому поводу в присутствии ребёнка, и считая собственное мнение единственно правильным.

Обратите внимание, как вы отвечаете на вопросы ребёнка. Часто взрослые не отвечают на вопрос ребёнка вообще:

— Мам, ну почему мы туда не пойдём?
— Не пойдём и всё!
— Мам, ну почему?
— Я сказала не пойдём, значит, не пойдём!

Или отвечают вопросом на вопрос:

— Пап, а сколько денег ты получил?
— А тебе зачем это знать?

А то и вовсе мы, взрослые, начинаем ругаться, выговаривать что-то ребёнку, так как не хотим прямо отвечать на поставленный вопрос:

— Мам, а вы что с папой поссорились?
— Вечно ты суёшь свой нос во взрослые дела! Лезешь, куда не надо! Иди лучше уроки учи! А то опять двоек нахватаешь!

. или пользуемся в своей взрослой речи эпитетами, метафорами и словесными формулами, обидными и оскорбительными для ребёнка:

“Эх ты, горе ты моё!”
“Ну, Маша-растеряша. ”
“У тебя как всегда — в одно ухо влетело, а в другое — вылетело!”
“Головой надо было думать!”

Вышеприведённые фразы, возможно, слишком экспрессивны, но — увы! — их можно довольно часто услышать из уст родителей. Они оскорбительны и унизительны для ранимой детской психики, губительны для личностной самооценки растущего человека. А ещё они разрушают нормальную коммуникацию между взрослыми и детьми — и точно уж не помогут вам в выстраивании хороших, добрых, доверительных отношений с ребёнком.

Как надо разговаривать с ребенком?

Послушайте, уважаемые взрослые, как вы разговариваете по телефону, как общаетесь с коллегами, знакомыми, друзьями, соседями. Не забывайте: “уроки развития речи” ребенок получает дома. Особое внимание обратите на то, как вы общаетесь со старшим поколением: бабушками, дедушками и другими пожилыми родственниками. Скорее всего, именно так ребёнок будет обращаться и с вами, когда вы состаритесь.

Как можно чаще разговаривайте с ребёнком просто как с хорошим знакомым, интересным собеседником, а не как с ребёнком неразумным, которого постоянно надо учить уму-разуму, воспитывать, без конца ему что-то объясняя и внушая, а иногда и “вправляя мозги”.

Представьте, как бы выглядел один и тот же разговор с коллегой и собственным ребенком:

— Слушай, ну и денёк у меня сегодня выдался!

— Да, как-то всё наперекосяк с самого утра пошло. Выхожу из подъезда, задумался о чём-то и со всего размаха в лужу наступил. Все новые брюки забрызгал.

— Бывает. С нашими дорогами это неудивительно.

— Пока отряхивался, на автобус опоздал. На работу пришёл на десять минут позже — и сразу в дверях встретил начальника, который так ехидно улыбается и пальчиком по часам постукивает.

— Да уж! Я сама терпеть не могу на работу опаздывать.

— А тут ещё мой отчёт из планового отдела вернули. Переделывать надо, что-то я там напортачил.

— Да ладно, не горюй! Ну надо, так надо, переделаешь! И потом, все люди совершают ошибки. Главное, уметь их исправлять и на ошибках этих своевременно учиться.

— Так-то оно так, но всё равно неприятно.

— Как я тебя понимаю! Я сама всегда за любые оплошности на работе страшно переживаю.

И другой вариант разговора.

— Мам, ну и денёк у меня сегодня выдался.

— Что ты опять натворил?

— Мам, да ничего я не натворил. Просто какой-то день неудачный был.

— Ну-ну, рассказывай, что там с тобой приключилось. Вечно ты в разные истории попадаешь!

— Мам, представляешь, выхожу я из нашего подъезда и что-то высоко в небе заметил. Засмотрелся — и со всего размаха в лужу как наступлю! Все брюки запачкал.

— Ну вот, вечно ты по сторонам глядишь — ворон считаешь! Сколько раз я тебе говорила, что под ноги надо смотреть.

— Мам, ну подожди! Я в сторону отошёл и все забрызганные места отчистил.

— Знаю я, как ты всё отчистил. Ну, а дальше что? В школу-то не опоздал?

— В том-то и дело, что из-за этих брюк я в школу уже после звонка прибежал. И мне замечание за опоздание записали.

— Я так и знала! Ну, что же это такое! Все дети, как дети, а этот — в школу вовремя прийти не может. У вас же контрольная по математике должна была быть сегодня.

— Да знаю! Я как раз на неё и опоздал.

— Эх ты, горе луковое!

— Меня Марь Иванна сначала вообще на урок пускать не хотела, но потом пустила.

— Ну, и что контрольная? Ошибок насажал — как всегда?!

— Мам, да послушай, я очень старался всё решить. Но, кажется, некоторые задачи неправильно сделал. Мы потом с Павликом ответы сверяли, не сошлось у меня с его ответами.

— Я так и знала, что добром дело не кончится! Вечно у тебя по математике ошибка на ошибке и ошибкой погоняет! И в кого ты такой уродился? Вот я, например, только “пятёрки” и “четвёрки” в школе получала и никогда родителей не расстраивала.

И такой словесный поток, да ещё эмоционально украшенный, громкий и преувеличенный, мы обрушиваем на головы детей. А потом удивляемся, и что это у нас отношения с ребёнком не складываются, и что это он бестолковый такой.

Если мы, взрослые, действительно хотим хороших душевных отношений с детьми, взаимопонимания, неспешного человечного общения — настоящего общения, а не обмена информацией или колкостями; если мы хотим растить личностей, а не “болванчиков” с заниженной самооценкой и подорванной нервной системой, то большинству из нас надо освобождаться от словесного и эмоционального хлама в речи. И если мы преуспем в этом, то наша и учительская, и родительская жизнь станет проще и счастливее, а отношения с детьми выйдут на качественно новый уровень.

Домашнее задание для думающих взрослых:

  • Будьте немногословными, переходите сразу к сути.
  • Не воспитывайте детей только словом. Освойте и другие методы.
  • Говорите прямо, что вы хотите, что вы имеете в виду — без намеков и подтекста.
  • Воздержитесь от оценок и оцениваний в своём общении с ребёнком.
  • Уберите критику и резкие суждения из вашей речи — вообще. Возьмите за правило ничего и никого не критиковать в присутствии ребёнка — и, в первую очередь, его самого. Примите за аксиому, что ваше мнение — не единственно правильное.
  • Очистите речь от ругани, раздражения, нетерпимости.
  • Постарайтесь на каждый детский вопрос отвечать прямо и чётко. Если вам не хочется давать ответ, скажите об этом честно: “Знаешь, я сейчас не хочу (не могу, мне трудно) это обсуждать. Может, как-нибудь потом я тебе всё объясню”. Не обрывайте детские вопросы. А если не знаете ответов на них, просто признайтесь: “Ой, а я и сам(а) не знаю. Давай поищем ответ в энциклопедии”.
  • Начинайте фразу с ласкового обращения или имени: “Сынок, . “, или “Саша, послушай. “.
  • Сократите в своей взрослой речи количество инструкций, указаний и замечаний ребёнку.
  • Избавьтесь от эпитетов и метафор, которые могут быть обидными и оскорбительными для ребёнка. Не стоит упиваться яркостью и образностью собственной речи, нанося при этом непоправимый урон самооценке растущего человека. Любые резко высказанные слова или фраза могут больно ранить детскую душу, а также надолго прервать ваше по-настоящему искреннее общение с ребёнком.
  • Воздержитесь от высказывания советов по любому поводу. И советуйте очень осторожно, даже когда вас об этом просят. Предоставьте ребёнку право после выслушивания вашего взрослого совета поступить по-своему.
  • Уберите из своей речи обобщения (“Вечно ты . “, “Ты всегда . “) и упоминания о прошлых ошибках.
  • Общайтесь с собственным ребёнком, как с человеком, заслуживающим внимания и уважения, а не как с неразумным существом.
Читайте также:  Социальные проблемы семейного воспитания и способы их коррекции

Статья предоставлена журналом “Семья и школа”, № 11, 2011

Почему нужно общаться с детьми чаще

Большинство родителей стремятся развивать и воспитывать собственных детей и тратят на это немало времени, усилий и денег. Они много знают о детстве и детях благодаря доступности информации и большому (может быть, даже слишком большому) количеству педагогических, психологических, медицинских и других исследований ребенка.

Но эти знания, хотя отчасти и полезные, не могут заменить уникальных отношений родителей со своими детьми, основанных в первую очередь на непосредственном общении, эмоциональной связи и интуитивном понимании друг друга. Однако дети испытывают дефицит такого общения, который известный французский педиатр и психоаналитик Франсуаза Дольто описала так: «О нем много говорят, а с ним самим не говорят».

Говорим о детях, но не с детьми

Удивительно, как редко многие взрослые разговаривают с детьми по-настоящему. Они ограничиваются указаниями, распоряжениями, вопросами «по существу» («Ты сделал домашнюю работу?» или «Что ты сегодня ела в детском саду?»), оценочными суждениями (похвалить или поругать), но почти совсем не уделяют времени ответам на детские вопросы, фантазиям ребенка и объяснению ему того, что происходит вокруг него, с ним, а также с другими людьми.

А ведь именно благодаря языковому общению, которое отличает человека от всех остальных существ, дети учатся самостоятельно использовать безграничные возможности речи и языка для своего развития и ежедневно совершают собственные большие и маленькие открытия в трех главных мирах — внутреннем, окружающем и мире другого человека.

Несмотря на весь прогресс в воспитании, современные родители по-прежнему часто не знают, о чем и как разговаривать со своими детьми, когда им полгода, год, три года и т.д., хотя даже младенцы ​воспринимают объяснения отца или матери, успокаиваясь или ведя себя активнее в зависимости от желания родителя.

Что происходит, если вы не говорите с ребенком?

Общаться с ребенком как с равным себе, как с интересным и умным собеседником для многих взрослых до сих пор представляется маловероятным и вызывает у них тревогу. Раньше эта тревога выражалась занятостью работой и семейными обязанностями («Мне некогда с тобой поговорить») или преувеличением серьезности и ответственности роли взрослого («Ты еще слишком маленький, тебе не понять»), а сегодня экраны гаджетов разных форматов дают удобную возможность родителям, а потом и самим детям скрываться друг от друга, в буквальном смысле не видя лица, не слыша и не разговаривая друг с другом.

Это одна из причин задержки развития речи у большого количества детей. Ведь для того, чтобы речь развивалась полноценно и становилась богаче и сложнее, ею нужно регулярно пользоваться, она должна быть необходима в общении соответствующего уровня.

И, наоборот, взрослому, который не имеет связи с ребенком через язык, приходится разговаривать с ребенком не речью, а физической или эмоциональной агрессией. А дети вынуждены рассказывать родителям и окружающим о своих мыслях и чувствах через другой язык — язык болезни, или проблемного поведения, или психической травмы.

Важно говорить с детьми обо всем, что их интересует, правдиво отвечать на их вопросы и при этом уважать их любовь к фантазированию и «несерьезности», непосредственности. Дети слышат, понимают, чувствуют обычный язык и речь своих родителей. Когда им объясняют, что происходит в их жизни или с ними самими, а не оставляют в неведении, они гораздо лучше адаптируются к реальности и контролируют свое самочувствие. В том числе и тогда, когда желание ребенка не может быть выполнено, но сам разговор об этом желании — открытый и доверительный — помогает его отчасти удовлетворить.

Действуя так, взрослые используют значительную силу слов для укрепления отношений с детьми, а также для их эмоционального и интеллектуального развития каждый день.

Психологи назвали важные уроки, которые детям должны преподать родители, а не жизнь

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Ричард Брэнсон (Richard Branson), миллиардер и основатель Virgin Group, однажды сказал: «Если бы вы спросили всех людей на планете о том, кто дал им лучший совет в жизни, держу пари, ответ большинства был бы „мама“». Полагаем, что оставшиеся упомянули бы папу. Так чему же нужно научить детей, чтобы спустя много лет они с благодарностью вспоминали вас в своих интервью?

Мы в AdMe.ru уверены, что ваши дети вырастут достойными людьми, а для того чтобы они точно сказали вам спасибо за хорошее воспитание, возьмите на вооружение эти 9 важных уроков, которые никогда не поздно им преподать.

1. Готовить еду

Джули Охана (Julie Ohana), социальный работник и кулинарный терапевт, убеждена: приготовление еды помогает выражать любовь и развивать навыки общения. Это чистейший акт альтруизма, который приносит счастье и чувство единения с людьми. Так почему бы не научить этому детей?

Тем более, узнавая, из чего готовятся блюда, ребенок быстрее поймет разницу между полезной и вредной едой, станет более осознанным в выборе продуктов и, возможно, на секунду задумается перед покупкой очередного гамбургера в компании друзей.

Джейми Оливер (Jamie Oliver) считает, что детей нужно привлекать к кулинарным делам с раннего возраста. Для того чтобы малыши полюбили готовить, начните с простых рецептов, разрешайте им трогать и нюхать продукты и, главное, не жалейте времени на разъяснения и уборку после подвигов юных шеф-поваров.

2. Проявлять ласку

Техасский психолог Карл Пикхардт (Carl Pickhardt) рассказывает, что многие дети, переходя в подростковый возраст (9–13 лет), отказываются от тактильных проявлений своих чувств, а иногда перестают и принимать их со стороны взрослых. Так они подчеркивают свою «взрослость», но при этом рискуют потерять бесценную способность к невербальной близости.

Можно помочь ребенку сохранить способность к физическому выражению эмоций. Для этого в переходном возрасте следует все так же выражать свою любовь прикосновениями, но в менее нежной форме. Похлопывания по плечу, массаж ног после тренировки, недолгие объятия при встрече — отличные варианты. Спустя время повзрослевший ребенок сможет вернуться к объятиям и поцелуям.

Умение тактильно проявлять свои чувства поможет ребенку в будущем создавать доверительные отношения с людьми, чувствовать себя более удовлетворенным и легче справляться со стрессом.

3. Зарабатывать деньги на удовольствия

Если вы желаете ребенку финансового благополучия, следует сделать 2 вещи: преподать ему основы финансовой грамотности и научить трудиться. Уже с 3 лет можно рассказывать малышу о том, что такое деньги, как они появляются в семье и почему нельзя купить все, что есть в магазине. При должном воспитании к 7 годам сформируются правильные установки, связанные с деньгами.

Прививать любовь к труду можно, прося их о помощи в мелких домашних делах, покупках, уходе за котом. При этом не стоит платить ребенку за помощь по дому. Кимберли Палмер (Kimberly Palmer), автор книг о материнстве, уверена: дети должны выполнять бытовые задания не из-за денег, а потому что они являются частью семьи и разделяют ее заботы.

В возрасте 10–14 лет, когда ребенок уже умеет трудиться и знает ценность денег, стоит помочь ему найти занятие, за которое он получит денежное вознаграждение. Это может быть помощь соседке, продажа собранной на даче клубники, несложные курьерские поручения. Заработанные деньги позволят ребенку почувствовать радость от финансовой независимости и обеспечат дальнейшее стремление к ней.

4. Быть счастливым в одиночестве

Психотерапевт и лектор Северо-Восточного университета США Эми Морин (Amy Morin) утверждает, что каждому человеку необходимо научиться проводить время в одиночестве. Эта практика повышает работоспособность, увеличивает креативность и спасает от психических расстройств. Человек, умеющий быть один, лучше чувствует свои потребности и потому более успешен в их удовлетворении.

Учиться с удовольствием проводить время в своей компании необходимо с ранних лет. Дети, которые могут пару часов обходиться без общения, развлекая себя самостоятельно, во взрослой жизни оказываются более независимыми и находят достойных спутников жизни, так как не цепляются за первого встречного, только чтобы не быть в одиночестве.

К тому же самостоятельные дети более творческие и инициативные, что является еще одним весомым аргументом за то, чтобы перестать придумывать ребенку тысячу и одно занятие и позволить ему сделать это самому.

5. Не стесняться быть настоящим

У совсем маленьких детей нет проблем с выражением себя. Они говорят и делают то, что чувствуют, не стараясь угодить или понравиться. Однако эти непосредственные малыши довольно быстро смекают: иногда выгоднее скрыть эмоции и «побыть хорошим», чтобы получить желаемое: вторую конфету, поход в кино или хорошее папино настроение.

Читайте также:  Цели и задачи воспитания детей 6 лет - методы реализации

За подавленными эмоциями следуют увлечения, как у других, не привлекающая внимание одежда, страх возразить учителю и боязнь нелепо станцевать на дискотеке в летнем лагере. Для того чтобы подростковый конформизм не перерос в полную потерю себя, родителям следует всегда быть открытыми к любым проявлениям настроения ребенка и принимать его разным.

Когда дети уверены в том, что негативные эмоции и странные желания не отдаляют их от близких людей, они и во взрослом возрасте сохраняют смелость в решениях и творческий подход к жизни.

6. Быстро адаптироваться к переменам

Если у малыша есть склонность все контролировать и желание знать наперед, что будет дальше, будет нелишним разговор о том, что неопределенность — это естественная часть жизни. Родителям нужно научить ребенка принимать жизненные перемены, не бояться непредсказуемых событий, быть готовым к приятным и не очень сюрпризам.

Позитивный взгляд на перемены и готовность к ним помогут ребенку в будущем быстро приспосабливаться к самым серьезным изменениям: переездам, сменам мест работы, расставаниям и новым отношениям. Легкое отношение к неожиданностям должно прививаться с детства, чтобы однажды закрытие любимого кафе возле дома не стало причиной депрессии.

7. Терпеть, чтобы получить больше

Терри Моффит (Terrie E. Moffitt), доктор психологических наук Университета Дьюка, предоставила результаты исследований, которые доказывают, что способность детей к самоконтролю в раннем возрасте влияет практически на все сферы жизни: от личного дохода до — представьте! — скорости старения.

Это подтверждает и небезызвестный стэнфордский зефирный эксперимент. Участвовашие в нем дети, которые преодолели искушение съесть лакомство сразу, чтобы получить впоследствии в 2 раза больше, показывали в дальнейшем более высокий уровень благосостояния и удовлетворенности жизнью.

Если вы научите ребенка проявлять терпение в очередях и долгих прогулках, а также во время выполнения энергозатратных школьных заданий, то через пару десятков лет у вас будут все шансы гордиться его успехами. Объясните малышу, что большая мечта требует методичного и спокойного достижения маленьких целей, а иногда — элементарной способности подождать чуть дольше.

8. Заботиться о более слабых

Дети по умолчанию получают много внимания и заботы. Для безболезненного превращения из всеобщего маленького любимца во взрослого человека важно с раннего возраста учить ребенка тому, что можно не только принимать заботу, но и проявлять ее.

Постарайтесь найти кого-то, над кем малыш сможет взять шефство. Идеальным вариантом будет домашнее животное: кот, маленькая собачка, хомячок. Кормление Барсика и прогулки с Мухтаром будут с раннего возраста воспитывать в ребенке ответственность. Однако помощь родителей все-таки потребуется, чтобы ребенок не переутомился и не объявил протест.

Если в семье несколько детей, старший может ухаживать за младшими. Только не нужно радостно перекладывать на него уход за остальными детьми. Ребенок не должен выполнять родительские функции. От него требуются только забота, ласка и помощь маме в несложных делах по уходу за младшими детьми.

9. Следить за чистотой тела

Вопрос детской гигиены всегда стоит очень остро. Если младенца можно искупать без особых проблем, то с ребенком постарше, который умеет сопротивляться и убегать, дела обстоят сложнее. Тем не менее стоит проявить терпение и научить ребенка за собой ухаживать.

Очень важно не акцентировать внимание на дурном запахе («Не ребенок, а поросенок!») или грязных зубах («Не будешь чистить — сгниют!»), а сместить фокус в сторону удовольствия от водных процедур. Вкусная зубная паста, мультяшная щетка, яркие мягкие полотенца, шампунь с запахом шоколада, веселые купальные традиции — подобные вещи сделают так, что ребенок сам будет радостно бежать в ванную комнату.

Кроме того, нужно не только научить ребенка получать удовольствие от процесса, но и объяснить, почему важно хорошо пахнуть, рассказать о связи чистоплотности и уважения к окружающим. Тогда ваш малыш точно не превратится в очередного пахучего дядю из метро.

За какие бесценные уроки вы благодарны своим родителям?

Они все понимают: почему так важно общаться с детьми

Каждая мама и каждый папа знают: родительство — это постоянные поиски компромиссов, как с малышом, так и с самим собой. Как договориться с ребенком так, чтобы не потерять авторитета в его глазах? Почему надо уметь договариваться, а не приказывать и не навязывать свое мнение? Как развить в себе навыки настоящего переговорщика, чтобы общаться со своим ребенком?

Читайте на Еве

Каждый родитель должен понимать, что формирует ребенка и его характер с самого рождения. С малых лет он впитывает манеру общения в семье, которую потом будет применять ко всему миру.

«Во взаимоотношениях с родителями ребенок многое для себя понимает, — говорит семейный психотерапевт Алина Шур, — у него формируется самооценка, он осознает, насколько важны его желания, потребности, его собственное мнение. Если мы не хотим вырастить «послушного» взрослого, которому в будущем любой другой человек сможет приказать и навязать свое мнение, мы должны научить ребенка думать и слушать себя с самого детства. Для этого и нужны переговоры и обсуждения всех проблем с родителями».

Больше всего ребенок ценит, когда к нему относятся как к равному взрослому человеку. А как у маленького взрослого, у него может возникать куча вопросов по любому поводу. Отвечайте на все. Не отмахивайтесь и не отделывайтесь простыми ответами. Объясняйте и обсуждайте каждую ситуацию. Поясняйте свои действия, почему вы себя ведете так или иначе. Это важно для ребенка, ведь впоследствии он будет смотреть на вас и копировать ваши действия. Видя, что родитель готов к разговору, в следующий раз он послушает вас и примет ваши доводы. А вот если с ребенком мало разговаривать и недостаточно объяснять, в самый необходимый момент он вас проигнорирует, потому что ваше мнение не будет иметь для него никакого значения.

кадр из мультфильма Делай, как я

Дети в любом возрасте берут пример не только с родителей и близких родственников. Безусловные примеры для подражания — герои любимых фильмов и мультиков. Здесь они и приходят на помощь мамам и папам. Показывайте такие мультфильмы, где дети слушаются родителей и любят с ними общаться. Посмотрите вместе, например, мультсериал «Три кота» , где Коржик, Карамелька и Компот учатся дружить, играть и договариваться с друзьями и родителями. В следующий раз, когда придется искать компромисс, можно вспомнить любимую серию, а мультяшный герой поможет ребенку принять правильное решение.

Договариваемся «на берегу»

Выработайте правило — договариваться с ребенком перед каждым выходом в свет. Подробно обговаривайте все правила поведения в общественных местах: не убегать, не кричать, не капризничать. Можно придумать смешной стишок или считалочку, которую ребенок будет повторять вслед за вами. Превратите это в привычку и проговаривайте все правила перед выходом из дома. Ребенок будет ценить ваше доверие и стараться вести себя правильно, как взрослый и ответственный человек.

фотобанк Идем на компромисс

Научитесь идти на уступки. Ребенок должен понимать, что его мнение и желание также учитываются родителями. Это не значит, что в любой спорной ситуации вы должны пойти у него на поводу. Но если вы можете ребенку уступить — сделайте это. Пусть он знает, что вы его слушаете и слышите. В следующий раз он спокойно уступит вам, поскольку будет знать, что вы можете сделать то же самое. Например, дайте ему поиграть лишние 20 минут, если он просит и позволяет время, или пойдите в кино на мультфильм, если именно сегодня ему не хочется гулять в парке.

Безусловно, существуют вещи, которые не подлежат обсуждению. Это вопросы, касающиеся непосредственной безопасности. Их можно объяснять и даже повторять несколько раз, но ребенок должен точно понимать, что другого решения родитель не предложит никогда. Потому что это так и по-другому быть не может. Нельзя перебегать дорогу в неположенном месте, нельзя играть с огнем, нельзя разговаривать с чужими людьми.

«Ребенку можно отвечать на вопросы и объяснять, почему это нельзя делать сейчас и в будущем, — советует Алина Шур, — при этом не менять свое мнение и не идти на переговоры. Ребенок должен понимать, что существуют ситуации «нельзя».

Выходим из кризиса

Каждый родитель хотя бы иногда сталкивается с ситуацией, когда ребенок вошел в штопор. Мы чувствуем себя беспомощными, если у малыша на пустом месте вдруг случается истерика.

«В такой ситуации любые разговоры бесполезны, — комментирует Алина, — здесь остается говорить только простые и короткие фразы: «посмотри на меня», «дыши глубоко», «выпей воды». Объяснять ничего не надо, необходимо вывести ребенка из этого состояния. Все переговоры отложите на время, пока он не успокоится. Позже попытайтесь понять, что стало причиной такой истерики: усталость, нервное напряжение. Поговорите и спокойно обсудите с ребенком сложившуюся ситуацию».
Скажите, что в следующий раз лучше сразу вас предупреждать, если он очень устал, перенервничал, хочет домой или хочет остаться один на какое-то время. Убедите ребенка, что можно все объяснить словами, что вы поймете и услышите его доводы и желания.

В заключение необходимо сказать, что основное правило успешных переговоров с ребенком — это постоянное общение с ним. Дети, с которыми говорят, а главное, которых внимательно слушают, намного проще идут на компромисс и в ответственных ситуациях слушаются родителей. Говорите, обсуждайте, уважайте и договаривайтесь . И пусть в вашей семье царят спокойствие и гармония.

Ссылка на основную публикацию