Ребенок растет завистливым: почему и что делать?

Как помочь ребенку преодолеть зависть

Зависть испытывают все: и взрослые, и дети. Однако зависть зависти рознь. Если это состояние возникает время от времени, когда человек сомневается в своих способностях или испытывает неуверенность, тревогу бить не стоит. Но если чувство зависти начинает преобладать над прочими, то оно может основательно испортить жизнь.

Ваш ребенок – маленький завистник. Как это определить?

Зачастую взрослому даже в голову прийти не может, что его ребенка гложет зависть – столь незначительным кажется ему предмет страсти малыша. Однако даже в самом нежном возрасте это чувство может быть не только сильным, но и долгим, а главное – разрушительным. Важно вовремя понять, что ваш ребенок завидует товарищу. У детской зависти есть несколько появлений.

Практические действия. В гневе, что у него такой машинки нет, ребенок может испортить чужую игрушку или сломать поделку, за которую его товарищ получил похвалу взрослого.

Имитация. Ребенку очень нравится вещь, которая есть у его друга, и он начинает просить у родителей точно такую же или создает ее в своем воображении и демонстрирует близким придуманные действия с ее использованием.

Критика. Это попытка снизить ценность того, что является объектом зависти. «В его победе нет ничего особенного», «Эта кукла некрасивая, у меня дома есть в сто раз лучше» – характерные для такого поведения высказывания.

Игнорирование. Попытка защитить себя методом создания реальной дистанции между собой и желаемым предметом: малыш отказывается играть с ним, если товарищ предлагает, и вообще старается общаться с другими детьми, а не с владельцем предмета зависти.

Маскировка. Этот метод часть используют дети постарше возрасти, от 7 до 16 лет, дошкольникам он не по силам. Такую зависть распознать сложнее. Завистник не радуется за товарища, который добился успеха в чем-то или стал обладателем нового гаджета, зато от души сочувствует провалу или поломке желанной вещи.

Истоки зависти

От чего появляется зависть? На поверхности, разумеется, предмет (например, дорогостоящий гаджет) или событие (например, интересная заграничная поездка или победа в состязании), которые есть в жизни сверстника, но нет у вашего малыша. Здоровая зависть – мимолетное чувство, в котором смешаны и радость за товарища, и желание повторить его достижения.

” Если ребенок завидует долго, упорно, мучительно, то дело, конечно, не в планшете или кубке. Ребенок хочет внимания, одобрения, уважения и, наконец, любви. Так что хронические завистники почти всегда страдают от низкой самооценки: ребенок думает, что он во всем хуже всех, и полагает что заветный приз в одно мгновение исправит ситуацию. Однако из-за той же низкой самооценки он боится что-то предпринимать, чтобы добиться высоких результатов – получается замкнутый круг.

Если родители замечают, что их ребенок полон зависти (хотя в такой ситуации это случается нечасто), то начинают лечить симптомы, а не причину: ругают ребенка за недостойные чувства или пытаются осчастливить дорогостоящей игрушкой. Проблемы это не решает, ведь на самом деле любви и внимания от этого больше не становится. Чтобы исправить в чем-то испорченные детско-родительские отношения, нужна долгая работа, желательно подключить к ней психолога.

Зависть, иди прочь!

Другая ситуация: родители не помогают ребенку преодолеть зависть, более того, сами прививают ему это чувство, буквально приучая его завидовать всем и вся. Если вы уверены, что в целом с вашим ребенком все в порядке и ему несвойственна заниженная самооценка, но не знаете, как научить его правилоьно реагировать на чужие успехи, то вот несколько полезных советов.

Самый правильный способ – личный пример. Если вы позволяете себе высказываться о знакомых в негативном ключе, нивелировать их успехи и достижения, ваши дети абсолютно точно будут завистливы.

Помогите малышу осознать свои чувства. Дайте ему понять, что время от времени все злятся, сердятся или завидуют, и в этом нет ничего постыдного. Признать, что ты завидуешь – это путь к тому, чтобы преодолеть это разрушительное чувство.

Хороший метод борьбы с завистью – раскрытие личного потенциала ребенка. Чем больше он занимается любимым делом, тем успешнее становится и тем меньше причин для зависти у него остается.

Покажите, к чему может привести зависть – на примере персонажей книг или мультфильмов.

Хвалите ребенка, подчеркивайте его сильные и положительные стороны, обращайте внимание не победы, пусть и маленькие. Это поможет выработать позитивное отношение к окружающим – хорошая прививка от зависти!

Запомните! Чтобы ребенок не начал завидовать, никогда не нужно делать следующего:

Не сравнивайте его ни с кем. Это приводит к тому, что ребенок начинает непрерывно оглядываться на других и оценивать свое положение на шкале успеха.

Не делайте из вещей культа. Моментально покупать то же, что есть у других детей, приведет к росту запросов ребенка, а зависть никуда не исчезнет.

Не поддерживайте хвастовства. Это не повысит самооценку ребенка и не сделает его лидером среди детей, зато он может стать заносчивым и чванливым. Настоящий авторитет зарабатывается делами, а не дорогими вещами или хвастливыми рассказами – донесите эту мысль до ребенка.

РомашкаБукашка писал(а):
burya писал(а):
Зависть испытывают все: и взрослые, и дети.

Ну. я бы так не обобщала ) Зависть испытывают не все.

Чувство зависти, соперничества больше характерно для людей нашего “цивилизованного” мира. И взрослых и детей, причем дети всегда берут пример с родителей. Родители завидуют (соседям, друзьям, актерам и проч.) и дети буду завидовать. И не удивительно, ведь со всех сторон тебе предлагают кучу “нужного” барахла, с помощью которого, якобы, ты будешь счастливее.

Приведу пример, чтобы не быть голословной.
Как-то нам посчастливилось полететь в Шри-Ланку с ребенком. Мы жили в серф-лагере, неподалеку от местной деревушки. И конечно, я посчитала глупым не воспользоваться моментом и не изучить хоть чуточку быт и нравы местных аборигенов.
И знаете, была удивлена увиденным. Мы гуляли под улицам среди хижин из банановых листьев и прутьев, никаких заборов. Мы увидели множество детей в каждом доме, веселых и здоровых на вид. Все нам улыбались и конечно с интересом разглядывали (светлокожий маленьких наш сын вызывал бурный восторгу местных).

И конечно, я в силу своей природы “цивилизованного” человека, привышего что у всех детей должны быть игрушки (тогда я еще не понимала что тем детям они вообще-то и не нужны, как и нашим) решила с позволения своего сына отдать детям те игрушки, которые нам были уже не нужны. Тем более их с собой было немного.
И конечно, когда я давала им ту или иную игрушку, собиралась толпа всех детей и все с интересом разглядывали ее. Но, что меня тогда удивило – это совершенно мирный интерес со стороны детей. НИКТО не пытался вырвать игрушку из руки другого, начать кричать “мое”, или другим способом завладеть ею.

Того поведения, которое присуще большинству наших детей, не было и в помине. Не было зависти, не было нестерпимой жажды обладать вещью. Было одно любопытсво.

Это что касается зависти. Были и другие отличительные черты поведения детей. Например, за все двухнедельное пребывание в Шри-Ланке, и ежденевные прогулки среди местного населения я ни разу не услышала чтобы дети кричали друг на друга, спорили, ссорились. Драки, рукоприкладство со стороны детей или взрослых – этого тоже не было.

Вообщем, с тех пор прошло лет пять. И только сейчас я случайно начала читать книгу Ж. Ледлоффа (наверное многие с ней знакомы, но мне, к сожалению, она раньше не попалась). В ней как раз автор описывает подобные различия в поведении детей “цивилизованного” мира от детей индейцев Южной Америки. Последним так же совершенно чужды чувства соперничества и зависти.
В книге как раз и раскрываются причины такого различия.

Как интересно вы пишите! Спасибо!

burya писал(а):
Зависть испытывают все: и взрослые, и дети.

Ну. я бы так не обобщала ) Зависть испытывают не все.

Чувство зависти, соперничества больше характерно для людей нашего “цивилизованного” мира. И взрослых и детей, причем дети всегда берут пример с родителей. Родители завидуют (соседям, друзьям, актерам и проч.) и дети буду завидовать. И не удивительно, ведь со всех сторон тебе предлагают кучу “нужного” барахла, с помощью которого, якобы, ты будешь счастливее.

Приведу пример, чтобы не быть голословной.
Как-то нам посчастливилось полететь в Шри-Ланку с ребенком. Мы жили в серф-лагере, неподалеку от местной деревушки. И конечно, я посчитала глупым не воспользоваться моментом и не изучить хоть чуточку быт и нравы местных аборигенов.
И знаете, была удивлена увиденным. Мы гуляли под улицам среди хижин из банановых листьев и прутьев, никаких заборов. Мы увидели множество детей в каждом доме, веселых и здоровых на вид. Все нам улыбались и конечно с интересом разглядывали (светлокожий маленьких наш сын вызывал бурный восторгу местных).

И конечно, я в силу своей природы “цивилизованного” человека, привышего что у всех детей должны быть игрушки (тогда я еще не понимала что тем детям они вообще-то и не нужны, как и нашим) решила с позволения своего сына отдать детям те игрушки, которые нам были уже не нужны. Тем более их с собой было немного.
И конечно, когда я давала им ту или иную игрушку, собиралась толпа всех детей и все с интересом разглядывали ее. Но, что меня тогда удивило – это совершенно мирный интерес со стороны детей. НИКТО не пытался вырвать игрушку из руки другого, начать кричать “мое”, или другим способом завладеть ею.

Того поведения, которое присуще большинству наших детей, не было и в помине. Не было зависти, не было нестерпимой жажды обладать вещью. Было одно любопытсво.

Это что касается зависти. Были и другие отличительные черты поведения детей. Например, за все двухнедельное пребывание в Шри-Ланке, и ежденевные прогулки среди местного населения я ни разу не услышала чтобы дети кричали друг на друга, спорили, ссорились. Драки, рукоприкладство со стороны детей или взрослых – этого тоже не было.

Вообщем, с тех пор прошло лет пять. И только сейчас я случайно начала читать книгу Ж. Ледлоффа (наверное многие с ней знакомы, но мне, к сожалению, она раньше не попалась). В ней как раз автор описывает подобные различия в поведении детей “цивилизованного” мира от детей индейцев Южной Америки. Последним так же совершенно чужды чувства соперничества и зависти.
В книге как раз и раскрываются причины такого различия.

DrWeb
Семицветик55
Я так понимаю, зависть возникает от того, что человек не чувствует себя реализованным в интересных для него делах. Он кружится в суете вроде нужных, но скучных дел, а душа просит праздника, которого нет. И начинает казаться, что вот было бы больше денег – и было бы хорошо. Или квартира побольше. Или поездка куда-нибудь (в общем, нужное подставьте сами)

А на самом деле человеку просто нужно достаточное количество интересных для него дел. Причем это не сидение с телевизором или компом, а творчество, где его склонности раскрываются максимально, и душа наполняется счастьем (или просто удовольствием).

Я когда поняла это, то вспомнила все, чем я любила заниматься в подростковом возрасте, когда еще нет ориентира на взрослые ценности (типа, учеба, работа, карьера, деньги и проч). Снова пошла на танцы, занялась шитьем, потом творческой самореализацией – и на душе стало спокойно! Да, я по-прежнему хочу больше денег и новую квартиру, но это перестало быть навязчивой идеей, а чувство зависти к более успешным людям стало очень. ну достаточно пофигистким, что ли

Как бороться с детской завистью?

Взрослые люди понимают, что всем обладать невозможно, и учатся ценить то, что имеют. Ребёнку такая позиция не совсем понятна — ему трудно допустить, что у кого-то есть такая игрушка, а у него нет. Отсюда и появляется зависть.

Взрослые умеют скрывать желания и эмоции, а дети искренни в своих проявлениях. Поэтому детская зависть всегда бросается в глаза. Надеяться, что ребёнок с возрастом поумнеет, не стоит. Любые негативные эмоции озлобляют, делают человека чёрствым и тормозят его дальнейшее развитие.

Детскую зависть рождает эгоцентричное мироощущение ребёнка. Он смотрит на мир с такими мыслями, что здесь всё только для него. А между тем в глубине души часто накапливается обида, что соседский мальчик рисует лучше и ему часто покупают новые игрушки. Несправедливое, на взгляд ребёнка, распределение материальных благ отпечатывается в подсознании надолго, если не навсегда. На смену зависти к новым игрушкам приходит зависть к новому мобильному телефону, модным кроссовкам, более современной модели компьютера. Накапливание в душе негатива вызывает нервозность и чувство собственной ущербности.

Родителям стоит постараться избегать ситуаций, где ребёнок будет чувствовать себя обделённым. Взрослые подчас так заняты своими проблемами, что совсем теряют из виду собственное чадо. Никакая материальная компенсация не заменит родительского внимания. Нужно стараться находить время и делать приятное своему ребёнку. Но это только одно решение проблемы. Потребности детей, особенно денежные, растут едва ли не ежедневно. И может возникнуть ситуация, когда они столкнутся с невозможностью покупки той или иной вещи.

Ребёнка с самых ранних лет стоит постараться отучить от тоски по чужим вещам и научить с радостью пользоваться тем, что у него есть. Если он, к примеру, выхватил в песочнице у сверстника игрушку, следует постараться тут же вернуть её владельцу и компенсировать невозможность владения чужой вещью покупкой новой игрушки или привлечением внимания к давно забытой. Но этот метод не должен превращаться в жизненный принцип. Все действия должны быть направлены на то, чтобы ребёнок научился ценить свои вещи. Долгими объяснениями этого не добиться — всё познаётся на практике. Не жалея времени, нужно в игре показать ребёнку ценность знакомых ему предметов и игрушек. Только тогда он по-настоящему осознает, что с его машинкой или мишкой играть также интересно.

Нередко родители в роли стимула выбирают желание ребёнка или его заветную мечту (новый велосипед за хорошую учёбу). Но что будет, если ребёнок не справится и не получит желаемого подарка? Останется негативный опыт, который долго будет жить в его душе. Ребёнок может сделать для себя вывод, что его не любят, что он плохой и не стоит в дальнейшем особо стараться, если его старания не приносят нужного результата. Нельзя шантажировать детей их мечтой! К тому же, кроме негативных ощущений, у ребёнка может появиться жизненная позиция «любые средства хороши ради достижения цели». Поэтому важно вовремя донести до него, что человек учится рисовать или танцевать в первую очередь для получения удовольствия, а не для того, чтобы оправдать чьи-то надежды на его будущее.

У всех семей разное благосостояние. Не все могут позволить себе телефон последней модели и новый компьютер. Ребёнок понимает, что у него нет того, что есть у большинства его сверстников. У него возникает чувство, называемое в психологии «чувством пассивного недовольства». Этого допускать нельзя. Давно подмечено, что завистливые дети живут чужой жизнью и совершенно не замечают своих успехов и талантов. Родители должны всегда подчёркивать лучшие стороны своего чада. Следует объяснить ребёнку, что у него есть способности, которых нет у других, призвать его реально взглянуть на ситуацию и тем самым купировать чувство зависти.

Родительское внимание и забота способны вовремя переключить внимание ребёнка с объекта зависти на другой объект. Для этого нужно постоянно наблюдать за малышом и сразу приходить на помощь, если в его душе возник внутренний конфликт, ведущий в тупик.

Зависть у детей дошкольного возраста

Зависть — это чувство досады, которое возникает в ответ на благополучие или успех другого человека. Оно противоположно сопереживанию и носит негативный оттенок. Но необходимо помнить, что зависть — это естественное чувство, возникающее у ребенка на этапе становления личности.

В каком возрасте возникает чувство зависти?

Возникает чувство зависти у детей в дошкольном возрасте, примерно с трех лет. Когда дети начинают активно общаться, играть вместе, участвовать в разных мероприятиях, у них может появиться страстное желание получить чужую вещь, ведущую роль в игре, победить в спортивном соревновании, выиграть главный приз Если же главная роль или победа достается другому ребенку — вот тут и возникает чувство зависти.

Зависть: первые проявления

Первые признаки возникновения чувства зависти можно заметить у детей примерно с 3 лет. Чем младше ребенок, тем более предметный характер носит зависть. Играя в песочнице, малыш хочет заполучить именно такую машинку, как у Пети, или точно такую же куклу, как у Насти. Его собственные игрушки при этом летят в сторону. Ребенок еще не умеет ни бороться со своими чувствами, ни скрывать их. Его воля, моральные чувства и социальный опыт пока недостаточно развиты. Поэтому кроха распространяет свои желания на все, что видит. Не надо его за это ругать. Но и потакать всем желаниям малыша тоже нельзя. Купите игрушку, если есть возможность. Но не нужно покупать крохе все, что ему хочется иметь. Переключите внимание ребенка на те игрушки, которые есть у него. Покажите, что весело играть можно и сними. Вместе придумайте интересное занятие, и малыш отвлечется от чужой игрушки.

Звоните: +7 (495) 222-13-94

Зависть как чувство досады на успех другого

В 5–7 лет дети стремятся получить признание сверстников, занять свое место в группе. С этого возраста малыш уже может адекватно оценить свои отношения с другими детьми и свое реальное место в структуре этих отношений. Если ребенок хочет играть значимую роль в обществе детей, но эта роль достается другому, это может породить чувство зависти. Даже дружба между детьми- не помеха возникновению между ними зависти и соперничества.

Если ребенок сам хочет получить признание со стороны взрослых или сверстников, то ему очень сложно или даже невозможно радоваться удаче другого ребенка.

Дело в том, что для дошкольников внешний мир и социальное окружение играют очень большую роль. Кто главнее, успешнее, красивее, быстрее, у кого игрушек больше — все это очень важно для детей, для формирования их самооценки.

Иногда чувство зависти у детей проявляется также в отношении взрослых. Например, во время настольной игры, в которую играет вся семья, ребенок непременно хочет прийти к финишу первым (набрать больше всего очков, получить больше всего фишек ) и для достижения нужного результата может даже пойти на хитрость и жульничество.

Негативные последствия зависти

В ситуации соревнования чувство зависти к победителю у проигравшего ребенка подталкивает его к таким негативным формам поведения, как ложь (дома он рассказывает, что победа досталась ему), хвастовство (рассказывает детям, что он и не так умеет, просто сейчас не получилось), злорадство над другими детьми, чей результат еще хуже, чем у него, пренебрежение успехом товарища. Если родители вовремя не вмешаются, такая модель поведения может стать превалирующей. У ребенка, который остро завидует, портится настроение, а в некоторых случаях появляется желание унизить, обидеть, наказать более успешного соперника.

Детская зависть — плохо это или хорошо?

Прежде всего, это закономерно. То, что ваш ребенок завидует, вовсе не говорит о том, что он плохой. Малыш уверен, что мир существует для него и крутится только вокруг него. Поэтому именно у него должно быть все самое лучшее, красивое, новое. Победа, призы и главные роли тоже должны доставаться ему. Если же это не так — ребенок переживает острую обиду, направленную на тех, кто сумел его в обойти.

Чтобы свести к минимуму проявления детской зависти, нужно стараться избегать таких ситуаций, в которых ребенок может почувствовать себя обойденным. Родителям надо проследить за тем, чтобы малыш общался с детьми примерно одного с ним возраста, чтобы в спортивных соревнованиях он попал в группу детей со сходными физическими данными Обратите зависть в здоровое стремление конкуренции. Чужой успех подстегивает ребенка его превзойти, и этим можно воспользоваться в воспитательных целях.

Как вести себя родителям

Зависть — это плохое чувство. Именно на родителей возлагается задача убедить в этом ребенка. У детей зависть — это еще не черта личности, от которой уже невозможно избавиться. Это просто закономерный этап развития. Но, чтобы это чувство не стало для ребенка привычным, необходимо напоминать ему, что завидовать — плохо. Акцентируйте внимание сына или дочери на том, что завидовать, по большому счету, и нечему: он сам сможет в следующий раз получить приз в соревнованиях, если будет больше тренироваться. Или его выберут на главную роль в другом спектакле, если он лучше выучить слова сценария. Словом, все в руках самого ребенка, и при вашей поддержке завидовать ему никому не придется.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки 😉
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше 😉

Боже, избавь меня от зависти к… чужим детям!

Недавно на ТВ стартовал проект, где самые талантливые и лучшие дети демонстрируют миру свои незаурядные способности.

Кто-то замирает от восторга и хлопает в ладоши при виде маленькой девочки – каратистки, или при виде мальчика, знающего столицы всех стран мира, а мне грустно. Потому что эту гонку достижений я наблюдаю каждый день – на детской площадке, в кругу знакомых и незнакомых людей. Да что там говорить, даже самые близкие временами нет-нет, да произнесут сакраментальное: «А сын (дочь) знакомой подруги в 5 лет уже читает, пишет, на английском говорит, горными лыжами занимается и рисует маслом, а твои…» Et cetera, Et cetera. И тут зависит от моего настроения, что я могу ответить на эти выпады. Иногда хочется ответить: «А у моих — обычное детство», или «а мои сегодня синиц в парке с руки кормили…». Но чаще всего я молчу или пытаюсь вежливо донести мысль о том, что сравнивать детей – последнее неблагодарное дело, не говоря уже о намеке на их бесталанность. У каждого ребенка свой дар, Бог всем дал талант. И задача родителей, конечно, в том, чтобы помочь ребенку раскрыть его, чтобы, может быть, первыми разглядеть зачатки этого еще нераспустившегося цветка. Однако мне кажется, что в последнее время все больше оборотов набирает этакая родительская ярмарка тщеславия. Это не попытка взрастить в ребенке заложенное Богом зернышко, а стремление доказать всем вокруг, что твой ребенок лучше, что ты – молодец, занимаешься ребенком, вкладываешь в него столько сил, энергии, средств – и вот он, результат!

На ярмарку родительского тщеславия очень легко попасть. Стоит только услышать от кого-то истории успеха чужого ребенка. Или даже, если успехов нет, то многие создают видимость обширной просто-таки необъятно-бурной деятельности своего чада: различные секции после детского сада (школы), обязательно спорт, непременно иностранные языки, регулярное посещение культурных мероприятий, музеев, театров, участие в экскурсиях, мастер-классах, квестах и т.д. Словом, очень плотный график, бешеный ритм жизни, огромное количество меняющихся картинок и действий, часто не посильные для психики и эмоционального состояния маленького ребенка. Но родители прут напролом, не замечая стеклянного равнодушного взгляда сына, дочери. А ведь отсутствие интереса наблюдается еще до школы… И как тут разглядеть талант? Возможно, это наша общая родительская ошибка – затаскать ребенка везде, авось потом «выстрелит». Многие уверены, что у детей не должно быть свободного времени. Игра — ведущая деятельность дошкольника подменяется нагрузкой в виде иностранных языков, преждевременным обучением счету, письму и проч. В итоге к школе ребенок уже устал, он не наигрался, а замотался. Но гордость-то родительская цветет и разрастается, мол, мой-то и пером пишет и кролем плавает.

Ни в коем случае не имею в виду, что дети должны расти, как сорняки – сами по себе. В конечном итоге, чем удобряли, то и выросло. Но зависть к успехам чужих детей непременно приведет нас на ярмарку тщеславия. А там легко заблудиться, потому что каждому при входе дают очки, надев которые, перестаешь видеть сущность своего ребенка, его индивидуальность, не можешь понять замысла Бога о нем. Все это уходит на второй план, а на первом появляются те же кружки, куда ходит вооон та знакомая девочка. Зависть грешна, и родителям следует вовремя отрезвлять себя, когда они смотрят на успехи, досуг, игрушки чужих детей. Зависть хитра: сначала мы желаем нашему ребенку того, чего у него нет, а затем начинаем гордиться тем, что он поимел в результате нашей зависти к чужому ребенку. Зависть опасна: мы планомерно из года в год вкладываем в сознание детей свои установки и желания, часто основанные на каких-то поверхностных представлениях о чужих успехах. В итоге это приводит к ярому бунту в подростковом возрасте, отвержению всего того, что было такими усилиями вложено. Увы и ах, инвестиции не окупились! А все потому, что все это время, начиная с дошкольного периода, мы смотрели на чужих детей, а не на своих.

Ярмарка родительского тщеславия окутывает дурманом. Родители под действием этого дурмана забывают вообще о духовном развитии ребенка. Все их усилия, устремления и мысли направлены на интеллектуальное и физическое развитие. А как же душа? А если подумать, что даст ребенку знание всех столиц мира в 5-летнем возрасте? Для души-то какая вообще польза? О самом главном никто не говорит.

К одной из передач того самого шоу самых талантливых детей было дано описание: «Маленький шахматный гений упорно отказывается от предложенной чемпионом мира ничьи, а проиграв по времени, ищет утешения у мамы!». Это написано так легко и непринужденно. Но посмотрите на лицо этого мальчика! В нем такая боль, слезы и разочарование, как будто он мамы лишился. Большая трагедия маленького трехлетнего человечка…

Часто можно услышать фразу «белая зависть». Вот если бы я услышала на детской площадке, что чей-то ребенок причащается каждое воскресенье или читает Евангелие сам, в Храм бежит, как на праздник, я бы позавидовала бы по-белому. Но зависть хитра, потому что цвет у нее один – черный.

Очень легко попасть на ярмарку родительского тщеславия даже имея благие намерения. Может быть, от ее посещения нас спасут собственные дети? Стоит только внимательнее присмотреться к ним, понаблюдать, к чему же стремится их душа, и — уповать на Бога. Ведь только он в конечном итоге укажет на истинность или ложность выбранной нами стратегии развития детских талантов…

Признаки и причины зависти у детей

Зависть часто встречается у детей, начиная с раннего возраста, причем объекты ее могут быть самые разнообразные. Чтобы это чувство прочно не укрепилось и не стало частью личности ребенка, нужно вовремя распознать его и помочь с ним справиться.

Зависть и ее признаки у детей

Чувство зависти присуще практически всем детям, однако перейдет ли оно во взрослую жизнь — зависит напрямую от родителей. Оно может быть как плохим, так и хорошим, а поэтому и вредит, и помогает в достижении целей.

Хорошая зависть возникает тогда, когда ребенок хочет себе такую же вещь, как и у других детей, при этом злости у него нет, а появляется цель и стремление чего-то достичь своими силами. При плохой зависти ребенок хочет именно ту вещь, которую увидел у другого — здесь уже возникает соперничество и даже ярость, проявляющиеся спорами и драками. Родителям следует пристально наблюдать за своими детьми и подпитывать хорошие проявления зависти, искореняя плохие.

Ошибки родителей, приводящие к детской зависти

Очень часто детская зависть становится следствием недостатков в воспитании, когда родители несознательно создают соревновательные моменты между детьми, наталкивая на мысль о превосходстве одного над другим.

Основными ошибками в воспитании, которые приводят к завистливости в детском возрасте, считаются следующие:

  • Вседозволенность и чрезмерное внимание к ребенку.

Чаще всего такое случается, когда в семье ребенок один: его балуют, все разрешают и на многое закрывают глаза. В это же время, когда он начинает считать себя единственным и ему уделяется безраздельное внимание, в семье может появиться младенец, что сопряжено с введением определенных ограничений и правил. В такой ситуации у старшего появляется зависть к младшему и ревность к родителям, может развиться депрессия и неуверенность в себе.

Дети, которых слишком долго опекали родители, оказавшись сами в незнакомой обстановке, начинают чувствовать себя неуверенно, становятся замкнутыми и скрытными. В данном случае может появиться чувство зависти к более раскрепощенным и активным детям.

Жесткие ограничения и правила приводят к снижению детской уверенности в себе, при этом ребенок может чувствовать, что он менее значим для родителей и окружающих по сравнению с другими.

Когда родитель, являющийся авторитетом для ребенка, сравнивает его с другими детьми, это его угнетает, делает завистливым и неуверенным в себе.

  • Создание конкурентной ситуации.

Каждый ребенок талантлив в чем-то своем, нельзя заставлять детей заниматься одинаковым делом, создавая момент конкуренции. В такой ситуации один будет чувствовать свое превосходство, другой — поражение, переходящее в зависть и злость.

В силу определенных причин родители могут уделять одному ребенку больше внимания, чем другому, например, при болезни, трудностях с чем-то или если в семье есть новорожденный. В этом случае ребенок перестает чувствовать свою значимость и начинает завидовать.

Как помочь ребенку справиться с завистью

Дети во всем подражают своим родителям, поэтому, заметив первые проявления зависти, подумайте, не чувствуете ли ее и вы по отношению к своему окружению. Ведь если это так, то вы наверняка демонстрировали это в семье. Прежде всего, разберитесь в своих эмоциях, а затем приступайте к работе над эмоциями ребенка.

Самый простой способ избавить малыша от зависти на ранних стадиях — это определить и искоренить ее причину. Однако не всегда это удается сделать и поэтому существует ряд универсальных рекомендаций, которые помогут вам разобраться в чувствах и эмоциях ребенка, и направить их в нужное русло.

  • Сделайте чувство зависти основой для целеустремленности.

Дети могут завидовать хорошим оценкам или спортивным достижениям других. Разъясните ребенку, что если направить все свои усилия в какое-то дело, то у него обязательно все получится. Это создаст хорошую мотивацию к его дальнейшим успехам, укрепит уверенность в себе, а привычка сравнивать себя с другими исчезнет.

Очень важно, когда у детей с родителями хорошо налажен контакт и есть доверительные отношения. В процессе общения можно поделиться эмоциями, выслушать, разобраться в причинах зависти, которые зачастую очень конкретны, а также рассказать о собственном опыте.

Полезно с самого раннего детства приучать ребенка к чтению, начиная со сказки на ночь. Сначала вы будете читать ему сами, но позже он будет продолжать эту хорошую традицию и без вашей помощи. Хорошая литература кроме правильной речи также помогает формировать нравственный стержень маленького человека, поэтому ответственно относитесь к подбору книг, выбирая добрые и поучительные сюжеты.

Дети неосознанно повторяют манеру поведения и копируют взгляды родителей, поэтому вселить уверенность в себя и научить доброму отношению к людям можно через собственный пример. Хвалите хорошие качества других людей в присутствии детей и будьте всегда положительно настроены.

  • Объясните ребенку, что важно делиться.

Среди детей часто возникают ссоры за игрушки, порождают которые жадность и чувство зависти. Расскажите ребенку, что делится важно и нужно — так ему будет проще наладить общение со сверстниками и чувствовать себя комфортно.

  • Показывайте свою любовь ребенку.

Каждый родитель, безусловно, любит своего ребенка, но маленький человек особенно нуждается в конкретных проявлениях этой любви, поэтому обнимайте и целуйте малыша чаще, заботьтесь и говорите о своем чувстве, обязательно поддерживайте его.

Воздержитесь от любых сравнений, будь они положительные или отрицательные. В одном случае у ребенка может появиться убеждение, что его любят только если он что-то делает хорошо, в другом — что его совсем не ценят.

  • Подчеркивайте положительные черты.

Вместо критики лучше выделите те моменты, в которых ваш ребенок особенно хорош. Это повысит его самооценку и уверенность в себе, создаст предпосылки к дальнейшим успехам.

  • Научите детей сотрудничеству.

Научив их делать что-то вместе, поддерживать друг друга и помогать, вы сможете побороть проявления чувства зависти.

Самое главное — это быть внимательным к своему ребенку, видеть в нем перемены и вовремя их обсуждать.

Что делать, если ребенок постоянно завидует другим?

Зависть свойственна всем людям вне зависимости от их возраста. Однако, надо различать зависть как чувство, которое может возникать редко, в периоды сомнений и неуверенности, и зависть как устойчивое чувство, сопровождающее человека на протяжении всей жизни. Чтобы кратковременная зависть вашего ребенка не превратилась в настоящую проблему, «Я Родитель» делится советами, как этого избежать.

Как понять, что ребенок завидует?

Выражение детской зависти обычно очень предсказуемо. Объектом зависти выступают либо какие-то вещи (одежда, игрушки), либо жизненные обстоятельства (когда ровесник ребенка выигрывает в конкурсе, получает похвалу за свои действия от воспитателя или учителя и т.д.) Чувство зависти у ребенка можно распознать по следующим проявлениям: практические действия, имитация, критика, игнорирование или маскировка.

Практические действия – это порча, уничтожение или изъятие предмета зависти.

Например, когда один ребенок с гневом ломает игрушку другого только потому, что у него такой нет или пачкает рисунок, нарисованный другим ребенком, за которую тот получил похвалу воспитателя.

Имитация – это попытка воссоздать объект зависти. Если малышу очень нравится новая машинка, которую подарили его другу, он начинает требовать у родителей купить ему точно такую же. Или же фантазирует, что у него она уже есть – рассказывает маме и папе, как он с ней играет.

Критика проявляется в показательном обесценивании объекта зависти. Например, ребенок может сказать: «Ничего особенного», «У тебя игрушка некрасивая, у меня дома лучше есть».

Игнорирование – это своего рода попытка защитить самого себя. Если ребенок завидует новому конструктору, который принес в садик кто-то из малышей, он специально пытается оказаться как можно дальше от желаемой вещи: отказывается вместе с владельцем собирать конструктор, демонстративно не разговаривает с ним, убегает, чтобы поиграть с другими детьми и т.д.

Маскировкой зависти часто пользуются дети постарше (7-16 лет). Совсем малыши на это просто не способны. Такую зависть сложнее всего распознать. Завистливый ребенок не будет радоваться за своего друга или подругу, которым родители купили новую игрушку или модный гаджет, но если владелец игрушки потеряет или сломает ее, то завистник с огромным удовольствием посочувствует его горю.

Иногда детская зависть может вообще не иметь внешних проявлений, но все равно она при этом портит жизнь и настроение ребенка. В такой ситуации сам ребенок может даже не подозревать, что причиной его негативных эмоций на самом деле является зависть. Помочь ему разобраться в своих чувствах и их причинах в таких случаях способен лишь детский психолог.

Откуда берется зависть?

В корне детской зависти лежит обычная неудовлетворенность. Ребенок живет спокойно, всем доволен и вдруг обнаруживает у другого нечто, что ему так понравилось, что немедленно захотелось это иметь. И вот здесь появляется зависть – у него есть, а у меня нет.

Примерно то же самое происходит и тогда, когда ребенок начинает завидовать чужому успеху. Его ровесник победил на соревнованиях, получил приз и всеобщее признание, а на него самого никто не обращает внимания. Естественно, он начинает завидовать: ему тоже хочется, чтобы его заметили и оценили по достоинству.

В некоторых случаях именно низкая самооценка является первопричиной для проявления этого негативного чувства. Детям с низкой самооценкой кажется, что они во всем хуже других, и ничего не остается, как завидовать. Неуверенность в себе мешает им предпринять какие-то действия, чтобы стать лучше, или добиться тех результатов, которые вызывают зависть. В таких случаях родителям предстоит поработать, в первую очередь, с формированием адекватной самооценки.

Как помочь ребенку справиться с завистью?

Лучший пример – личный. Дети практически всегда копируют поведение родителей, поэтому если вы сами часто в негативном ключе обсуждаете приобретения своих знакомых, критикуете окружающих и постоянно сравниваете их, не удивляйтесь, что ваше чадо превращается в завистника. Сколько бы вы ни говорили ему о том, что это негативное и разрушающее чувство, пока вы сами не перестанете завидовать другим – не перестанет этого делать и ваш ребенок.

Научите малыша осознавать свои чувства. Объясните ему, что здесь нечего стыдиться, так как всем свойственно время от времени злиться, сердиться и, конечно же, завидовать. Важно не поддаться этому чувству, а понять и признать, что ты завидуешь – уже полдела по избавлению от этого нехорошего чувства.

Помогите ребенку раскрыть его личный потенциал. Если ребенок будет занят каким-либо делом, то времени для зависти просто не останется.

На примере отрицательных персонажей из книг или мультфильмов покажите малышу, к чему приводит зависть. Такие герои обычно лезут в чужую жизнь, разрушают чье-то счастье только из-за этого чувства, с которым непросто справиться.

Развивайте в ребенке ощущение уверенности в себе, хвалите его, называйте все его положительные стороны, тогда и он позитивно будет относиться к окружающим. А отсутствие каких-то вещей для него не будет тяжелым испытанием, он будет счастлив от того, что его любят.

Чтобы не развить в ребенке чувство зависти, ознакомьтесь с тем, что никогда не стоит делать:

Сравнивать ребенка с другими детьми. Такое сравнение приводит лишь к тому, что малыш начинает жить с постоянной оглядкой на других, а иногда и шантажировать родителей.

Создавать культ вещей. Многие родители, видя, что у другого ребенка появилась новая машинка, сразу же стремятся купить своему малышу такую же, надеясь, что в таком случае зависть им не овладеет. Однако, со временем детские запросы все растут и растут, а мама с папой попадают в порочный круг.

Учить ребенка хвастаться. Некоторые мамы и папы пытаются повысить самооценку своего ребенка, покупая ему все самое-самое, чтобы он чувствовал себя среди сверстников особенным. Как только такой ребенок появляется в детском саду с дорогой игрушкой или приходит в школу в новой эксклюзивной одежде, за ним тут же устремляется толпа ребятишек, которые хотят пообщаться с «крутым» парнем или девчонкой. Естественно, самому «крутому» нравится его привилегированное положение, он привыкает к нему, и в итоге вырастает заносчивым и хвастливым человеком. Помните, что настоящую любовь и уважение можно заполучить только делами и поведением, а никак не дорогими вещами.

Читайте также:  Семейное воспитание: главные вопросы для детей 6 лет
Ссылка на основную публикацию