Советы психолога, как устанавливать для ребенка границы и правила

Границы и правила для ребенка: как устанавливать

Почему устанавливать границы – это важно

Наверняка, многие из вас уже знают о таком психологическом понятии, как «границы» и для чего они нужны.

Но повторим еще разок 🙂

Границы – это определенного рода договор с окружающими людьми (в данном случае – с ребенком), что допустимо делать в той или иной ситуации, а что – ни в коем случае.

Границы могут быть более жесткими («нет, нельзя, ни при каких условиях») или более гибкими (в этой ситуации можно, а в другой – уже нежелательно) и зависеть от конкретной ситуации.

Я часто напоминаю в своем блоге, что размытые границы крайне неполезны для ребенка! Они лишают его ощущения безопасности, опоры и уверенности в том, что следовать за мамой – это хорошо. Ведь отношения мамы и ребенка построены по принципу комфортной зависимости, когда ребенок чувствует, что доверять и доверяться – безопасно. Именно для этого в отношениях с ребенком очень важно выстраивать границы!

Эта причина – фундамент отношений с родителями, которые остаются для ребенка авторитетными и значимыми. Однако, это не единственная причина, почему границы важны.

Для чего нужны границы?

Самопознание и понимание других. Границы помогают ребенку понять, кто я, где пределы моих возможностей, где пределы моей свободы, за которой стоит свобода другого человека.

Умение управлять собой. Когда ребенок сталкивается с правилами и ограничениями, то он приобретает способность и развивает необходимость противостоять своим сиюминутным хотелкам и желаниям. Если ребенку ничего не запрещают, то он не учиться запрещать себе сам.

Уверенность. Знание правил делает ребенка уверенным в себе, помогает ему помочь закономерности мира. Ребенок усваивает: потрудился, получит результат. Обижаешь других – с тобой не хотят дружить. Так ребенок усваивает цену усилий и цену результата, учится управлять своими силами и приобретает опыт и уверенность: есть вещи, которые зависят от моих усилий.

Отношения. Как мы уже говорили, ощущение, что правила игры прозрачны и последовательны, ребенку очень помогает понять, кто он и как устроены другие. Но также, ребенок усваивает, как строятся отношения: на маму нельзя кричать, братика нельзя толкать, а если хочешь, чтобы тебе помогли, нужно попросить.

Но это еще не все!

Границы, разумеется, очень важны для мамы . Потому что когда мама чувствует, что у нее есть здоровый авторитет и одновременно душевные отношения с ребёнком, ей не придется иметь дело с детским деспотизмом – да-да, маленькие дети, которые получают больше власти, чем им по силам, начинают тиранить, или “садиться на голову”!

Кроме этого, границы важны для мамы, потому что тогда она может быть уверена, что ее ребенок «справится с жизнью», и сама чувствует, что справляется. Она чувствует свою целостность, защищенность, достоинство, значимость.

Маме с попранными границами сложно помогать, как ребенку, так и себе!

Если же у нее все в порядке с границами, то она выдерживает баланс между потребностями ребёнка и своими, не становясь при этом жертвой. Она не почувствует, что теряет себя, а, наоборот, станет надежной опорой для ребенка.

При этом важно понимать, что ребенок не рождается с границами. Он осваивает их в процессе общения с мамой, папой и миром. Вот почему так важно их устанавливать.

Однако, многие родители допускают ошибки, выстраивая границы с ребенком. Хотите узнать какие?

ТИПИЧНЫЕ ОШИБКИ в установлении границ

Мы пойдем от обратного, и я дам вам немного вредных советов 🙂

Итак, если вы хотите размыть границы в отношениях с ребёнком и лишиться своего авторитета, обязательно последуйте им!

1. Уверенность. Сомневайтесь в себе – много и по разным поводам. Важно избавиться от уверенности в том, что вы хорошая мама и что у вас есть основания что-то требовать от ребёнка. Ни в коем случае не слушайте себя, а действуйте так, как советуют другие. Забудьте о последовательности, удивляйте ребёнка постоянно новыми требованиям:)

2. Интонация. Ни в коем случае не говорите твёрдо и однозначно, говорите тихо и заискивающе. Жалобно упрашивайте ребёнка или раздраженно покрикивайте на него.

3. Инструкции. Не говорите ребёнку прямо, что ему делать, просто запрещайте ему все подряд, шикайте на него и задавайте побольше вопросов: “Ну, зачем ты это сделал?”, “Ну куда ты лезешь?”

4. Корректировка. Как можно дольше ждите от ребёнка первого шага, не напоминайте ему о правилах, не корректируйте его поведение сразу, припомните обо всех его ошибках через пару дней! Ни за что их не забывайте и напоминайте ребёнку о них почаще!

5. Твердость. Устраивайте побольше дискуссий вокруг ваших требований, торгуйтесь и учите ребёнка оспаривать ваши слова аргументами!

6. Поощрение. Ни при каких обстоятельствах не хвалите ребёнка, если он вас послушался, это даст ему обратную связь, что он действует правильно. К чему вам это? Воспринимайте хорошее поведение, как само собой разумеющееся, и тогда границы будут надёжно запутаны.

Вот такие шуточные наставления.

А если серьезно, то в моей практике, родители часто следуют этим вредным советам. Жаль, что многие осознают свои ошибки и их цену слишком поздно…

Есть и противоположная крайность. Многие родители, опасаясь, что их ребенок сядет им на голову, стараются “не дать слабину” и используют наказания.

Наказания – довольно тонкий инструмент. Чтобы он стал полезным для ребенка и научил его хоть чему-нибудь хорошему, нужно постараться. В противном случае ребенок становится обозленным, а родители теряют доверие.

Если вы хотите проверить себя, не допускаете ли вы базовых ошибок в наказании, пройдите тест “ТОП-5 ошибок в наказании ребенка”.

Пройти тест “ТОП-5 ошибок в наказании ребенка”

Благодаря ему вы сможете понять, есть ли у вас перегибы, и соблюдаете ли вы технику безопасности при наказаниях. Также вы получите советы, что стоит подправить в воспитании и возможно ли заменить наказание другими методами в вашем конкретном случае.

Этот тест абсолютно бесплатный, создан для просветительских целей, чтобы родителям было легче в воспитании ребенка, так что смело жмите на ссылку и повышайте свой родительский уровень!

Как устанавливать границы в отношениях с ребенком

И все-таки, как не допустить ошибки?

Во-первых, чтобы устанавливать границы, нужно их очень хорошо чувствовать. Что это значит?

Мама должна чувствовать зону своего комфорта и дискомфорта, понимать, что для нее допустимо, а что нет.

Также важно хорошо понимать ребенка и быть наблюдательной: в чем он испытывает потребность, с чем может справиться самостоятельно, а в чем нуждается в помощи.

Поделюсь с вами таким алгоритмом:

1. Установите, какое поведение неприемлемо или нежелательно. Обозначьте это правило или запрет какой-то простой фразой. Например: “Нельзя кушать на кровати” или “Нужно помыть руки перед едой”. На первом шаге важна лаконичность.

Из опыта скажу: уговоры и аргументы не всегда полезны. Иногда они служат поводом для длительного спора или “торговли”. Хотя в некоторых ситуациях очень важно объяснить ребенку, что к чему.

2. Продумайте, какое поведение желательно. Решите, какую альтернативу вы можете предложить ребенку. Что бы вы не запретили ребенку или в чем бы вы его не ограничили, старайтесь сразу же задавать себе вопрос: А чего я хочу? А что лучше? А как я представляю себе желательное поведение. Ну, например: “Садись здесь”, “Будем кушать на твоем любимом стульчике”.

3. Если ребенок не меняет сразу свое поведение, добавьте несколько пошаговых инструкций: “Встань, пожалуйста, включи свет, давай залезем на этот стульчик”. Это очень хорошо для малышей, так как помогает им организоваться, но также может быть полезно и для детей постарше, потому что помогает им преодолеть неприятный момент начала, когда они начинают упрямиться.

А теперь золотое правило воспитания – “Правило 100 повторений”.

Помните, что прежде, чем навык автоматизируется и правило закрепится, очень важно напоминать о нем снова и снова. Причем, желательно до того, как нарушение правила случится 🙂

Пусть слово не расходится с делом. Иногда нужно в буквальном смысле остановить ребенка и направить в нужную сторону, потому что слова недостаточно. Если на словах нельзя, а на деле можно, то ребенок это усваивает, и ваше правило ждет провал. Это схема чётко работает, когда вы уверены в себе.

НО! Иногда родители буквально боятся устанавливать границы, настаивать и контролировать ребенка. Потому что если сделают это, ребенок устроит истерику. Это пугает, вызывает сопротивление и чувство вины… И тогда родители отступают.

Если это ваш случай. Если вы не можете «удержать границу» и пугаетесь, когда ребенок злится, истерит в ответ на ваши просьбы и правила – переходите по ссылке ниже и читайте статью «Ребенок злится».

Читать статью “Ребенок злится: стоп паника!”

Устанавливаем границы на примерах

Расскажу вам на примере реальных жизненных случаев, как работать с границами.

Пример 1

“Сыну 2 года, мама ему что-то запретила, он расстроился и начинает ее обиженно шлепать. Мама понимает, что ребенок на нее сердится. Надо дать выход агрессии, но маму бить нельзя…

Как дать безопасный выход детской агрессии?”

Как быть?

Дело в том, что пресекать агрессивные формы негативного выражения чувств необходимо! Потому что, кто, кроме родителей, даст детям понять, как можно и как нельзя себя вести.

Кто покажет, что плеваться, кусаться, портить предметы, забирать вещи – нельзя. Если мы не будем этого делать, то по сути, лишим нашего ребенка всех культурных достижений общества.

Но останавливать деструктив не значит запрещать ребенку злится! Помогать ребенку справиться с негативными переживаниями важно и нужно. Не обвиняя его в том, что он это ощущает, но и не бегая вокруг него, пока он не “направит злость в конструктивное русло” (часто это просто невозможно).⠀

Что конкретно можно сделать в такой ситуации?

1. Помочь ребенку понять, что с ним происходит: “Ты злишься, потому что я тебе не разрешила это взять”. Так вы помогает ребенку понять, что с ним и признаете его право испытывать разные чувства. Вы разрешаете ему быть таким, какой он есть.

2. Указать на ограничения: “Маму бить нельзя”. Помните, выше мы обсуждали, что сначала говорим, что делать нельзя, а затем переходим к следующей части: а как делать нужно?

3. Дать ребенку направление, что ему теперь делать с этими чувствами, которые он не выбирал и которые его охватили. Помочь удовлетворить его потребность другим способом, обучая гибкости: “Ты рассердился, потому что хотел вот это. Это нельзя, но можем сделать вот так. “.

4. Дать пару минут ребенку, чтобы успокоиться, и переключить его на конструктивное следующее действие. Иногда мамы предлагают ребенку побить подушку или постучать ногами, порычать и покричать. Но часто это, во-первых, не помогает перестать сердиться (ведь причина злости не устранена), во-вторых, у некоторых детей такие методы способствуют еще большему взвинчиванию.

Самое главное – это разделить: разрушительное поведение – это плохо, а ты – хороший. Ваше главное послание: твои чувства нормальны, какими бы они ни были, но нужно учиться управлять своим поведением.

Пример 2

“У меня ребёнку сейчас 1.8 мес. Наша проблема: дерется со всеми членами семьи. Пробовали по-разному: и разговорами, и через ограничения (что бить нельзя), и по совету Комаровского (муж вычитал) давали ему сдачи.

Раньше хоть было какое-то разграничение (не бил крестную и дедушку), сейчас всех подряд и без причины. И самое главное – смотрит в глаза. Знает, что после этого наступит ответная реакция, и он её ждет.

Не знаем, что с этим делать. И в последнее время стал делать все назло. Так же смотрит в глаза и делает. И ждёт реакции. Вот конкретный пример.

Оставила сегодня с бабушкой, прихожу, а она говорит: “Обижал котёнка” (и плюс к этому ещё кучу неприятных вещей сделал). Я спрашиваю: “Зачем обижал котёнка? Он же маленький и ему больно”.

На это – он подходит к котёнку и бьёт его наотмашь”.

Почему ребенок нарушает границы и что делать маме?

Хочу начать с привета доктору Комаровскому и с небольшого комментария по поводу его совета. Я уверена, что совет исходил от Комаровского-отца, а не от Комаровского-врача.

Давать сдачи ребенку, когда он дерется – это проявление детской части в мужчинах. Ничего критичного в этом совете нет, но и эффективного тоже.

Думаю, многие из вас убедились, что такая позиция не очень помогает ребенку понять, как изменить свое поведение.

Все дело в том, что такое поведение является проявлением детской импульсивности.

Эта импульсивность заключается в том, что ребенок бьет не из-за агрессивных намерений, а из-за того, что он еще не очень хорошо контролирует свои сиюминутные импульсы.

Что происходит дальше?

Когда ребенок демонстрирует свою импульсивность, то закрепится она или нет зависит от того, какую реакцию со стороны родителей она встречает.

Ответная реакция определяет, превратятся ли удары в привычное и нормальное для ребенка поведение. Или же оно сойдет на нет, ребенок научится совладать с собой и контролировать свои импульсы.

От чего это зависит?

Поведение взрослых очень способствуют закреплению такого поведения: много разговоров на тему “бить нельзя”, эмоции, уговоры.

Родные акцентировали внимание на негативе, а значит, невольно усиливали его.

Кроме того, не соблюдена связка между словом и действием. На уровне слов родители запрещают, рассказывают, что это делать не надо. А на уровне действий они никак не пресекают удары ребенка. У него остается возможность делать другим больно. Это служит ему зеленым светом.

Читайте также:  Что делать, если ребенок-подросток срывается на вас

Что делать в такой ситуации?

1. Идти на опережение. Если мы знаем про своего ребенка, что он дерется, то нужно быть начеку, идти на опережение и ловим его руку в тот момент, когда он заносит ее для удара.

2. Мы строго и недовольно говорим ему: “нет, так делать нельзя”. В этот момент не надо разводить бурные объяснения. В 1,8 ребенок еще не может понять в полной мере эти объяснения, а иногда они просто подзадоривают его.

Он ловит только эмоциональную составляющую, которая ему может, как это не парадоксально, нравится. Ребенок ударил, и дальше, как по взмаху волшебной палочки, начинается цирк.

3. Пресекли удар, указали, что этого делать нельзя и переключили ребенка на желаемое поведение. Обучаем ребенка альтернативному поведению: например, возьми котенка, погладь, вот так!

И когда ребенок подключился, вы, наконец, даете свою эмоциональную реакцию: хвалите, улыбаетесь, разговариваете, рассказываете.

Таким образом, позитивное поведение подкрепляем, плохое – избирательно игнорируем, а в нашем случае, поскольку это физический вред, пресекаем.

Вот такой несложный алгоритм.

Конечно же, этих примеров мало, чтобы освоить искусство установления границ. Сложность в том, что границы существуют разные.

Есть границы, которые нельзя нарушать ни в коем случае. А есть более гибкие границы, когда вы можете дать ребенку больше свободы. Кроме того, в каждом возрасте ребенок способен взять на себя разный уровень самостоятельности и ответственности.

Эти два фактора являются решающими в том, как устанавливать границы. Иногда достаточно просто сказать, иногда есть смысл применить санкции или столкнуть ребенка с последствиями.

Полный алгоритм, как устанавливать границы без наказания (мягкая дисциплина), а также в каких крайних случаях наказание имеет смысл, каковы психологические правила его применения – все эти ответы в мастер-классе “Наказания: за, против и альтернативы”.

Пройдя мастер-класс, вы узнаете 4 вида границ: плетеный забор, кирпичная стена и другие, а также пошаговую инструкцию для родителей, как действовать в каждом случае.

Также с вами останутся шпаргалки и бонусы:

  • Стоп-карта запрещенных приемов в наказаниях
  • Памятка по методу тайм-аут
  • Чеклист, как реагировать, когда ребенок нарушает правила

Напишите, сталкивались ли с ситуацией, когда ребенок нарушает границы? Как действовали?

Какие идеи и мысли вы берете с собой из этой статьи?

ВАЖНО! Техника постановки границ для детей

Экологичное родительство: Ребенок должен знать, где проходят границы его «собственности», т.е. за что он должен отвечать и за что не должен.

Без закона нам грозит беззаконие, без права – бесправие

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо собственности», показывающая, где заканчивается частная собственность одного человека и начинается частная собственность другого. Когда человек знает, где проходят границы другого человека, то ему становится отчетливо ясно, что находится в его ведении и за что он несет ответственность (имеются в виду его чувства, поступки и взгляды).

Для того, что требовать определенную ответственность от другого следует определиться в своих отношениях с этим человеком, уточнить, что именно первый от него ожидает. Когда все члены семьи отвечают за свою долю «собственности», то отношения между домочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его «собственности», т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

Если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он несёт ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение владеть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет контролировать себя.

Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчинить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

Дети не рождаются с «готовыми» границами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь.

Довольно часто практические психологи, проводя анализ историй и моделей функционирования семей, в которых дети радикально отказываются или не принимают традиции и ценности передаваемые их родителями, констатируют, что в таких семьях границы выставлялись особыми и не совсем эффективными способами. Нельзя здесь утверждать, что родители практиковали некую «антипедагогику». Напротив, дети в таких семьях, как правило, окружены должным вниманием, заботой, любовью и достатком. Главной проблемой здесь являются неэффективные, проще говоря, неправильные границы, выставляемые для детей.

Неправильная постановка границ – это основная причина, из-за которой дети отрекаются от ценностей, вступая в фазу своей сепарации от родителей.

«Воспитание без стрессов» или выставление границ?

Здесь уместно поместить золотое правило для всех семей: «Чтобы взрастить и воспитать эмоционально и морально здорового человека, ему (еще ребенку) следует выставлять границы, причем, как можно раньше».

Дети, которым родители (воспитатели) не выставляют адекватных очерченных и, в то же время, проницаемых границ, во взрослой жизни сталкиваются с множеством проблем – трудностями в самообслуживании, проблемами во взаимоотношениях, страхами и фобиями, инфантильностью, зависимостями и мн.др.

Для понимания того, как постановка границ влияет на ощущение безопасности ребенка, представим следующую схему:

В данной ситуации ярко отображен факт того, что послание, причем на бессознательном уровне, которое получает ребенок от родителей, является чрезвычайно губительным. Фактически ребенку объяснили, что он сильнее, что он победил. Но случись беда или угроза, и ребенок полностью беззащитен, ведь даже его родители «слабые и ненадежные».

Именно поэтому у таких детей очень часто проявляются страхи. Их мир не структурирован и не правильно опознан, и поэтому этот мир небезопасный. Происходит это по факту неисполнения родителями своих ролей, потому что те слабые, уступают в авторитете собственным детям.

Рассмотри ситуацию, когда родитель эффективно и правильно отреагирует на попытку ребенка нарушить границу:

Когда родитель непоколебим и не позволяет ребенку преступать границы, ожидаемой реакцией ребенка будет злость, гнев, крик, плач. Не стоит бояться такой реакции, потому как это является свидетельством того, что граница была очень важной.

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родители должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь детям осознать собственные границы.

При наличии ясно различимых границ у детей развиваются следующие качества:

1. Четкое ощущение того, кто они такие;

2. Представление о том, за что они отвечают;

3. Способность самим делать выбор;

4. Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать;

5. Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе.

Граница для ребенка – это опека

Определение границ для ребенка является воспитанием у него самообладания, ответственности, свободы и любви. Это основные составляющие духовной жизни.

Основополагающей сущностью границ, выставляемых для ребенка, является опека. Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него «среды обитания», пока он будет учиться жить и набираться мудрости.

Если свободы в опыте ребенка очень мало, то в будущем это отразится на его личности в виде детскости (инфантильности), когда свободы чересчур много – существует опасность, что ребенок нанесет себе огромный вред.

Поэтому основная задача выставления границ, да и воспитания вообще – установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способствовать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочетании с соответствующими границами и ограничениями уберегут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка;

2. Опасность, исходящая от внешнего мира;

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в состоянии выдержать;

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды (преступления или употребление ПАВ);

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависимым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование границ в значительной степени требуется именно для выполнения данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Постановка границ для детей – техника

Существует множество техник постановки границ для детей. Представим одну из наиболее эффективных, которую уместно тренировать вместе с родителями в рамках тренингов или супружеских встреч, с педагогами в рамках обучения последних эффективным приемам работы с учениками (воспитанниками).

Это техника «Ф.В.О». Она состоит из трех элементов:

первый – это «ФАКТЫ», второй – «ВЫСКАЗЫВАНИЕ», третий «ОЖИДАНИЯ».

1. Оглашение факта

ФАКТОМ являются, прежде всего, описание конкретной ситуации, которая произошла, конкретного происшествия, поведения. ФАКТОМ не может быть качество, черта или отдельная характеристика на ребенка. ФАКТ – это именно то, что происходит в этом конкретном моменте времени и то, что имеет визуальное подтверждение.

Поэтому не является ФАКТОМ информирование ребенка, что тот «неряшливый», а так же констатация, что у него «как всегда полный бардак» в комнате.

ФАКТОМ является информирование ребенка о том, что «в его комнате на полу разбросана одежда». ФАКТОМ является так же, примерно следующее (подобное), обращение к ребенку: «В твоей комнате разбросана одежда. Это уже третий раз за эту неделю».

2. Собственные переживания по поводу произошедшего

ВЫСКАЗЫВАНИЕ – это оценка данной ситуации, как ситуация «повлияла на меня». К ВЫСКАЗЫВАНИЮ следует отнести выражение эмоционального отклика на данную ситуацию (ФАКТ).

Примером выражения ВЫСКАЗЫВАНИЯ в отношении ФАКТА являются следующие обращения к ребенку:

«Мне не нравится, что разбросана по полу одежда в твоей комнате».

«Я злюсь (недоволен, мне неприятно, меня огорчает), что твоя одежда валяется на полу».

3. Возмещение «ущерба»

ОЖИДАНИЕ является конкретным и решительным определением того, что в связи с произошедшим ФАКТОМ и ВЫСКАЗЫВАНИЕМ родитель ожидает от ребенка. Так как ФАКТ уже состоялся, родитель должен определить конкретные ожидания. Не уместно здесь чтение моралистических лекций на тему добра, зла, того что хорошо и что плохо.

ОЖИДАНИЯЕМ не будет являться обращение к ребенку типа «ну сделай что-нибудь», или «возьми себя в руки и повзрослей».

ОЖИДАНИЕ – это конкретное требование: «я ожидаю, что ты соберешь и сложишь одежду в течение ближайших пяти минут».

Данная техника должна применяться конкретно, без манипуляций, краткими требованиями, без «двойного послания».

Помните о том, что для эффективного применения данной техники, родителю следует выражать именно свое отношение (не бабушки, папы или тети) к данному поведению или поступку, не покушаясь на характер или индивидуальные особенности ребенка. опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

Автор: Виталий Булыга

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

КАК ЛЕГКО, БЕЗ КРИКОВ И СЛЁЗ,
ВСЕГО ЗА 10 ДНЕЙ
УСТАНОВИТЬ ПРАВИЛА И ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО ДЛЯ РЕБЁНКА?

[Тренинг теперь доступен в записи
для самостоятельного изучения]

Этот тренинг для родителей
непослушных детей от 1,5 до 7 лет,
которые всё время стараются добиться своего любым путём.
И часто у них это получается.

ВЫ УЗНАЕТЕ СЕБЯ?

Если Вы оказались на этой страничке, значит, Вам точно знакомы такие ситуации, когда ребёнок Вас совершенно не слушается. Вам приходится повторять ему по десять раз одно и то же, а он не обращает на Вас никакого внимания и делает то, что ему хочется.

Не слышит Ваши замечания, упрямится, настаивает на своём, спорит, уговаривает Вас, капризничает, скандалит, а иногда даже делает назло.

Ребёнок уговаривает и упрашивает вас, даёт обещания, что это
«в последний раз», плачет, капризничает или закатывает такую истерику или скандал, что легче ему дать то, чего он просит, чем продолжать настаивать на своём.

Каждый раз Вы обещаете себе и ребёнку, что в следующий раз сладкое – только после еды, мультики – только на полчаса, в магазине ребёнку покупать ничего не будете, кушать он должен самостоятельно, а не с ложечки, во время еды телевизор включите, игрушки убирать будете только вместе, но…

КАЖДЫЙ РАЗ – ОДНО И ТО ЖЕ.

Слёзы, крики, ссоры, уговоры, угрозы…

Вы повышаете голос, злитесь, а ребёнок не слушается, спорит, настаивает на своём, делает, как ему хочется, игнорирует запреты…

Всё заканчивается конфликтом.

И такая «канитель» – каждый-каждый день…

Вы и сами не замели, как превратились в вечно орущую и кричащую маму!

Вы вините себя за то, что срываетесь и кричите, чувствуете,
что не справляетесь.

А бывает, что Вы запретили что-то, а папа или бабушка – разрешили.
И наоборот. И как тогда объяснить ребёнку – что можно, а что нельзя?

ЧТО БУДЕТ,
ЕСЛИ ВСЁ ОСТАВИТЬ, КАК ЕСТЬ?

В первую очередь, такое положение дел вредит самому ребёнку. Это повлияет на его характер, он будет ещё более неуступчивым, требовательным, капризным, нетерпимым. Он перестанет серьёзно относиться к словам любых других взрослых. С таким ребёнком обычно бывает сложно приходить в гости, бывать на людях, в людных местах.

Чем больше времени проходит, тем хуже становится характер ребёнка и сложнее его воспитывать ребёнка. Он растёт всё более требовательным и капризным, начинает манипулировать Вами, пытается добиваться «своего» любым путём и даже пробует шантажировать Вас:

Читайте также:  7 причин, почему с ребенком не хотят дружить другие дети

«Если не поставишь мультик – не буду кушать»
«Если не купишь мне игрушку – не пойду гулять»
«Ты мне дай сладкого, а я тогда сделаю, что ты просишь».

Такому ребёнку будет сложно адаптироваться в социуме: на детских площадках, в развивающих центрах, детском саду, в дальнейшем – в школе. Ребёнок, который не понимает запретов, не реагирует на ограничения, не умеет следовать правилам – обязательно будет испытывать сложности при общении с другими детьми и взрослыми, потому что столкнётся с ограничениями и правилами, к которым не привык.

Ваши нервы тоже очень жалко! Вместо того чтобы тратить свое драгоценное время на игры и занятия с детьми, на домашнее хозяйство, на общение с мужем, на себя – все Ваши силы уходят на борьбу с ребёнком и ссоры с ним.

НО ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ!

Вы совершенно невиноваты в том, что Вам бывает очень непросто с Вашим ребёнком. Вы просто никогда не посещали курсы или тренинги, где обучают родителей конструктивным способам общения с детьми.

И Вам, возможно, элементарно не хватает определённых знаний о том, как устанавливать правила и границы дозволенного для своего ребёнка так, чтобы он Вас слушался!

И Вы совершенно не одиноки в этом!

Посмотрите на результаты опроса, проведённого среди 130 родителей.

Из 130 родителей на вопрос «Трудно ли Вам устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка?» – 27 ответили:
«Да, сложно» и более 80-ти (. ) ответили:
«Иногда получается, но не всегда».

Как видите, такие сложности возникают у многих родителей.

ЕСТЬ ТАКИЕ РОДИТЕЛИ,
У КОТОРЫХ ВСЁ ПОЛУЧАЕТСЯ!

Они посвятили некоторое время изучению этого вопроса,
и стали применять полученные знания.

Посмотрите, что пишут эти родители,
участники прошлого тренинга:

У МЕНЯ ДЛЯ ВАС
ОТЛИЧНАЯ НОВОСТЬ!

Я подготовила для Вас 3-часовой тренинг с конкретными советами, рекомендациями и подсказками о том, как установить правила
и ограничения для ребёнка всего за 2 недели,
и при этом сохранять с ним хорошие отношения.

Тренинг

«КАК ЛЕГКО, БЕЗ КРИКОВ И СЛЁЗ,
ВСЕГО ЗА 10 ДНЕЙ
УСТАНОВИТЬ ПРАВИЛА И ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО ДЛЯ РЕБЁНКА?»

[Тренинг теперь доступен в записи
для самостоятельного изучения]

НА ТРЕНИНГЕ ВЫ ПОЛУЧИТЕ
ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ:

  • Зачем нужны правила, ограничения, требования и запреты?
  • В каком возрасте они нужны ребёнку?
  • Хороша ли японская система воспитания, по которой детям до 3 лет «всё можно»?
  • Как правильно объяснять правила, чтобы ребёнок Вас слушался?
  • Каким тоном и какими словами нужно объяснять запреты?
  • Каким образом дети испытывают правила на прочность?
  • Можно ли делать исключения из правил, и в каких случаях?
  • Что делать, если у взрослых разные требования к ребёнку?
  • Какие слова и фразы нельзя говорить, когда Вы объясняете правила ребёнку?
  • Что делать, если ребёнок продолжает Вас уговаривать и настаивать на своём?
  • Как найти золотую середину между строгостью и вседозволенностью?
  • Если нельзя, но очень хочется, то. что?
  • Почему ребёнок капризничает и ноет в ответ
    на слово «Нельзя», и как изменить такое поведение?

ВАШ РЕЗУЛЬТАТ ПОСЛЕ ТРЕНИНГА

После применения всех моих рекомендаций и советов в течение всего
2-х недель , Ваш ребёнок начинает спокойно реагировать на запреты и ограничения, Вам легко удаётся с ним договориться и Вы приятно удивлены.

У Вас наконец-то появилось больше времени чтобы отдохнуть и расслабиться, Вы чувствуете себя спокойнее. У Вас больше сил и энергии,
а подруги спрашивают Вас: почему у Вас такой послушный ребёнок?

ПРОЧИТАЙТЕ ОТЗЫВЫ УЧАСТНИКОВ
НАШИХ ТРЕНИНГОВ:

Зинаида Корнеева

Ответы на все вопросы оказались настолько просты и естественны, и одновременно настолько сложны и изумительны. Екатерина дала простые и внятные практические советы, которые РАБОТАЮТ!!
Спасибо ей за это огромное. Что я почувствовала? Спокойствие и уверенность в себе. Я стала лучше понимать ребёнка, стала его благодарить. Он, на удивление, стал покладистым и послушным, нежным и добрым. С ним стало легко договориться.

Валентина Секачёва

Доброго времени суток! Долго собиралась с силами, чтобы все осмыслить и написать отзыв. Я стала поклонницей Екатерины, как психолога, тому, как она по-своему гениально и просто преподносит материал- бери и делай. Слушая семинары я находила ответ на свои внутренние материнские терзания в вопросах воспитания, что-то из материала я интуитивно находила сама-например оживлять предметы и говорить разными голосами и интонациями-это мне помогает даже с мужем:)).

Вероника Волкова

Огромное Вам спасибо за такую полезную информацию! Екатерина очень доступным языком поведала нам о важных ключах общения с нашими детьми.Многие приемы я использую,воспитывая своего сына-эти ключики очень хорошо работают на практике.С помощью таких приемов,о которых рассказала Екатерина ,мы выстраиваем гармоничные отношения с нашими детьми,а дети-с окружающим миром.С нетерпением жду следующих Ваших вебинаров)))))

Наталья Митькина

. Я поняла. что причиной наших конфликтов была борьба за власть с ребенком. Сейчас применяя Катины рекомендации мне стало гораздо легче договориться, а самое главное держать под контролем свои реакции -не раздражать и не злиться на ребенка. Я очень благодарна тому, что получила эту информацию именно сейчас, когда она мне была очень нужна. А если бы я знала многие приемы раньше, могла бы избежать многих ошибок и испорченного настроения.”

Татьяна Митюшкова

. Тренинг мне был очень полезен, я узнала основы детской психологии, основы детского восприятия информации. Поняла, что стоит и не стоит требовать от ребенка в каком возрасте, и какие ожидания будут к нему завышены в плане логического мышления и реагирования.
Очень важны постулаты про “говорить спокойным голосом”, “не называть ребенка именами существительными, типа – злюка, неряха и пр” (это я уже начала внедрять, приучаю домашних не говорить так малышке), про поддержку тоже начинаю использовать.
Мне были важны примеры, которые приводила Екатерина, в них я узнавала ситуации из своего детства. На них я смогла проработать свои личные запросы, освободив своего ребенка от отработки своих проблем на нем в будущем.”

Автор и ведущая курса –
Екатерина Кес (Буслова)
Детский и семейный психолог

– эксперт по детско-родительским отношениям, профессиональный психолог с 15-летним опытом практической работы в России и Америке, автор международного проекта «Детская и семейная психология онлайн» iPsyholog.ru.

Екатерина проводит живые семинары и тренинги для родителей, вебинары и онлайн-курсы через интернет, консультирует индивидуально и по интернету на русском и английском языках, пишет книги.

– За последние 15 лет Екатерина провела более 4 500 консультаций для родителей, детей и семейных пар.
– Более 180 онлайн-семинаров по созданию гармоничных отношений между родителями и детьми.
Более 28 000 постоянных слушателей вебинаров Екатерины.
Более 5 000 отзывов родителей на сайте о работе Екатерины.

Екатерина замужем, воспитывает 7-летнего сына.

Автор книг: «Как воспитать счастливого ребёнка», «Как устанавливать правила и границы дозволенного для ребёнка», «Секреты счастливых супружеских отношений»
(в процессе).

Автор статей в ряде изданий: Солнце Моё, Собака.ру, Ваш досуг, Psyhological Association, Деловой Петербург, Семейная психотерапия, Психологическая газета.

Принимала участия в сюжетах на каналах Культура, 100 ТВ и 5 ТВ.

Отзывы участников
этого курса:

НА КАКОЙ ВОЗРАСТ РЕБЕНКА
РАССЧИТАН ЭТОТ КУРС:

От 1,5 до 7-ми лет.

СТОИМОСТЬ ТРЕНИНГА В ЗАПИСИ:

[В стоимость входит видеозапись тренинга
и методический материал]

В каком формате
Вы получаете заказ?

После оплаты на Ваш электронный ящик сразу придет письмо,
в котором будут ссылки для скачивания Вашего заказа.

Это архив, содержащий видеозапись семинара и методический материал
для удобства изучения материала (в формате pdf).

Вы сможете скачать все эти материалы к себе на компьютер
и использовать их в дальнейшем, когда Вам будет удобно.

  1. Нажмите кнопку «Заказать».
  2. Введите свои контактные данные в форме регистрации и нажмите «Заказать».
  3. Далее, выберите способ оплаты и нажмите «Оплатить».
    Следуйте инструкциям платежной системы.
  4. После того как Вы произведете оплату, на Ваш email сразу поступит письмо с уведомлением об оплате и ссылкой на скачивание материалов тренинга.
  5. Если письмо не поступило, проверьте папку «Спам».
  6. Если в папке «Спам» письма не оказалось, напишите нам в службу заботы о клиентах mail@ipsyholog.ru

Наша знаменитая
тройная гарантия:

Гарантия №1: КАЧЕСТВО – Если по какой-либо причине Вам абсолютно не понравился этот тренинг, просто напишите нам в течение 60 дней и Вы получите деньги обратно.

Гарантия №2: РЕЗУЛЬТАТЫ – Если у Вашего ребёнка не будет положительных изменений в поведении после того, как Вы применените мои рекомендации и советы, напишите нам и мы вернём Вам Ваши деньги.

Гарантия №3: ВЛИЯНИЕ НА ВАШИ ОТНОШЕНИЯ – Если после прослушивания курса и следования всем нашим рекомендациям Ваши отношения с ребёнком не стали более гармоничными и радостными, просто свяжитесь с нами. Мы предложим вам полный возврат денег.

С нашей тройной гарантией Вы совершенно ничем не рискуете.

Как установить границы дозволенного

Когда моему сыну было 2 года, он очень любил купаться в ванной и не хотел из неё выходить несмотря на мои просьбы закончить играть и на то, что было уже поздно и пора ложиться спать. Нужно ли говорить, что из ванны я вынимала его со слезами, и чувствовала себя уставшей и расстроенной. Я понимаю, насколько родителям трудно устанавливать границы для ребёнка, так как нелегко видеть слёзы малыша, и ещё тяжелее быть их причиной.

Поэтому говоря о границах, советую научиться сочетать две вещи: устанавливать чёткие и понятные для ребёнка правила, а также иметь силы и время для того, чтобы помочь малышу успокоиться, если он расстроится.

Вот несколько советов, которые помогут родителям в установлении границ с упрямым ребёнком.

Обозначайте ребёнку правила, принятые в семье

Установите ограничения, которые предваряют действия, чтобы ребёнок заранее знал пределы и мог следовать правилам. Очень важна форма, в которой мы их формулируем. Старайтесь, чтобы ваши правила были «позитивными» — говорите как нужно делать, вместо запретов. Когда ребёнок слышит только «не делай», он понимает, что делает что-то не так. Но не знает, как действовать именно сейчас.

Что нельзя говорить ребёнку:

  • Не бегай!
  • Не надо так кричать.
  • Не ходи с едой по дому.
  • Нельзя драться.

Что говорить, чтобы дети слушались:

  • В этом месте мы ходим осторожно.
  • Дома мы разговариваем друг с другом спокойно.
  • Мы едим за столом.
  • Говорим словами, а не кулаками.

Изменить привычные реакции сразу бывает сложно. Продолжайте практиковаться, и вы заметите, что одно только изменение формулировок правил может изменить поведение ребёнка. Используя позитивный, точный язык, вы становитесь твёрдым, нежным и рациональным авторитетом, который строит отношения, основанные на доверии.

Если вы злитесь, то прежде, чем начать устанавливать границы с ребёнком постарайтесь воспользоваться классическим способом: сделать несколько глубоких вдохов-выдохов или сосчитать до 10, чтобы прийти в равновесие.

Для того чтобы показать важность правила, слов может быть недостаточно. Когда мы хотим оградить маленького ребёнка от возможной опасности, то не ждём от малыша самостоятельного действия. Например, при переходе дороги, берём малыша за руку или отодвигаем его от горячей плиты, используя слова лишь в качестве дополнения: «Осторожно, очень горячо!» Слова с подкреплённым действием помогают ребёнку понять, что это важно для его безопасности.

Проговаривайте вслух чувства ребёнка

Будьте готовы понять и проговорить чувства ребёнка, если он будет расстроен или напуган: «Я вижу, что тебе страшно зайти в комнату без света, но давай попробуй», вместо «Ты уже большой и не должен бояться».

Обязательно подойдите к ребёнку, не кричите из дальнего угла комнаты. Присядьте так, чтобы ребёнок мог видеть ваше лицо, посмотрите в глаза и скажите: «Я понимаю, ты очень расстроился, потому что я не разрешила отбирать игрушку у Тани».

Если ребёнок кричит и плачет, когда вы уходите с прогулки: «Ты очень хотел погулять в этом парке, а сейчас очень расстроился, потому что мы уходим».

Если ребёнок всё ещё расстраивается и сопротивляется, пытается ударить вас или повредить себя, можно обнять его, немного сдерживая, и подождать пока он сам успокоится. Не кричите в этот момент, ваше воздействие должно быть спокойным, но последовательным.

Объясняйте причину запрета

Как правильно отказать ребёнку? Иногда, на вопрос ребёнка: «А почему?» проще ответить: «Так нужно/я так сказал». Но объясняя причину, мы учим детей пониманию причинно-следственных связей, вводим в культуру своей семьи.

  • Будем поливать цветы, когда земля станет сухой. Сейчас земля в горшках очень мокрая и цветы могут погибнуть.
  • Давай кидать мяч друг другу, собака боится этого мяча.
  • Выключим воду, иначе она польётся через край и намочит пол.

Ищите совместное решение

Взрослым людям не нравится, когда их постоянно контролируют и говорят, что делать. Это относится и к детям. Поэтому иногда следует поискать совместное решение. Задавая вопрос, убедитесь, что ребёнок слышит вас, выслушивайте ответ и обсуждайте предложение ребёнка.

Ребёнок хочет залезть на высокую горку. Задача вызвать его на диалог и объяснить свою позицию: «Я понимаю, что ты хочешь залезть на эту высокую горку. Но для меня важно, чтобы ты был в безопасности. Как же нам это сделать?»

Ребёнок не хочет одеваться. Можно спросить: «Мне нужно выходить на работу, а тебе — в сад. Что нужно сейчас, чтобы ты оделся?»

Ребёнок вечером не засыпает. Вы: «Нужно, чтобы ты утром была полна сил. Для этого тебе нужно пойти спать. Что нам нужно сделать, чтобы ты легла в кровать?»

Читайте также:  Основные педагогические принципы воспитания и обучения

Меняйте границы по мере взросления ребёнка

Выстраивайте границы в соответствии с возрастом вашего ребёнка.

Двухлетнему ребёнку мы обычно предлагаем выбор из двух вариантов:

  • «Ты оденешь красные или синие шорты?», но не: «А что ты хочешь надеть?»
  • «Ты будешь на завтрак кашу или омлет?», а не «Что тебе приготовить?»
  • «Выбирай: мы пойдём в парк или на детскую площадку», вместо: «Куда ты хочешь пойти?»

Но по мере роста ребёнка растут и его возможности выбора и границы его ответственности также должны пересматриваться. И ребёнок 4 лет уже сам способен выбрать себе одежду, а в пятилетнем возрасте — самостоятельно решить, что он будет есть.

Ребёнок двух лет должен держать взрослого за руку, в то время как вы переходите дорогу. Но более взрослый дошкольник, который знает правила безопасности, может переходить дорогу самостоятельно.

Только мы, родители, можем сформировать у ребёнка принципы правильного поведения без давления, наказаний, запретов и страха. Деликатно устанавливая границы дозволенного, мы помогаем даже самому упрямому ребёнку стать во взрослой жизни более адаптированным и успешным.

Возможно, вам будет интересен наш мини-курс Как устанавливать правила ребёнку. В нём мы рассказываем о свободе, выстраивании границ и о том, как родителям справиться с неуверенностью.

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного или даже агрессивного ребенка. Но далеко не всегда мама и папа правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще.

О том, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психологическом развитии детей, рассказывает Я – Родитель.

Зачем нужны ограничения?

Несомненно, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. Мир малыша практически полностью совпадает с материнским, а вот с трех лет проблема разграничения физического и психологического пространств родителей и ребенка играет одну из главных ролей. Это важная часть воспитательного процесса: дети с правильным пониманием своих и чужих «можно» и «нельзя» в будущем реже страдают различного рода зависимостями и легко сходятся с людьми.

Как правильно устанавливать границы: 8 правил

Многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвала, сделал плохо – наказание. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию.

На самом деле такая схема современными психологами считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, что чревато серьезными психологическими проблемами. У некоторых детей появляется еще и озлобленность на родителей, которые наказывают его, по его мнению, без причины.

Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок при этом понял обоснованность запретов?

1. Запреты всегда должны соответствовать возрасту ребенка

Двухлетний малыш может не понять, почему, к примеру, нельзя погладить бездомную собаку на улице, а вот к трем-четырем годам объяснение этого запрета будет ему понятно. Поэтому наказывать ребенка за то, чего он еще в силу возраста не может понять, просто бессмысленно.

2. Ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию

Почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки у сверстников – все это можно легко и доходчиво объяснить детям простым и понятным языком.

3. Ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы

Действительно ли в этом запрете есть необходимость?

Некоторым родителям проще запретить ребенку что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например, маме не хочется, чтобы ребенок испачкал или порвал хорошую одежду, и она запрещает ему играть с ровесниками в футбол на детской площадке. Или, к примеру, опасаясь, что ребенок сломает дорогую игрушку, она не разрешает малышу давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести к тому, что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы.

4. Наказание должно быть только за сознательное нарушение ребенком запрета, который он полностью понимает

Если малыш тянется руками к розетке, но мама никогда ему не говорила, что это опасно, не стоит наказывать ребенка – лучше спокойно отвести его от опасного места и объяснить, чем чреват такой поступок и почему так делать нельзя.

Если ребенок – зачинщик драк в детском саду, первоочередной мерой должно быть не наказание, а объяснение, почему его поступок считается плохим, что именно он сделал не так. Наказание же должно следовать лишь тогда, когда малыш, несмотря на разъяснение родителей и установленный запрет, снова сделает по-своему.

5. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всеми членами семьи

Если, к примеру, мама не разрешает есть мороженое на улице, а вот бабушка, наоборот, с радостью покупает малышу угощение на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не сформируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном или есть сладости до обеда, а отец не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу в просьбе посмотреть еще один мультфильм или съесть шоколадку.

В большинстве подобных случаев дети начинают понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. К примеру, ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должны все члены семьи.

6. Будьте последовательны в том, что запрещаете

Будьте последовательны в том, что вы запрещаете ребенку. В книге «Между «можно» и «нельзя»: как установить границы для ребенка» Катрин Дюмонтей-Кремер советует родителям установить несколько аксиом-запретов:

«Это решения, которые не обсуждаются. Вас может покоробить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы травмировать своего ребенка, а по независящим от него обстоятельствам» .

Если ваш запрет – это некие общественные нормы, то автор советует родителям ознакомить с ними ребенка: покажите ему выдержки из документов, которые вывешены в общественных местах, расскажите о том, что в любой стране существуют законы, которые нельзя нарушать.

7. Корректируйте список ограничений

Не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Если, к примеру, ребенку в возрасте семи лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов.

8. Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка

Малыш помог по дому, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал собственными руками открытку на день рождения бабушки, научился говорить «спасибо» и «пожалуйста», поделился новыми игрушками – все это, несомненно, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите ему, что любите, просто обнимайте. Если родители ругают ребенка за каждое нарушение запрета, но при этом не обращают внимания на его старания и достижения, он постоянно будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым и плохим, что приведет к реальным проблемам с самооценкой.

И помните, что установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, формировать принципы правильного поведения и социальные навыки, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Разговор с психологом: как устанавливать границы?

Все говорят, что дети должны знать границы дозволенного. Но как их устанавливать, в общем-то, никто не рассказывает, приходится действовать методом проб и ошибок. Я подумала, что специалисты могут знать ответ, и обратилась к педагог- психологу Елене Хотеевой.

«А что такое, по-вашему, границы?», – сразу задала мне встречный вопрос Елена. «Предполагаю, что это некие правила, семейные и общественные, которые должен соблюдать человек», — ответила я.

— Правильно. Сейчас очень модно использовать это слово «границы», как в отношении взрослых, так и в отношении детей. Но все проще, чем кажется: это правила поведения, воспитания, этические, общественные, семейные ценности. Зачем они нужны ребенку? Чтобы создать безопасную среду – физическую (вы же к розеткам малыша не подпускаете) и психологическую. Последняя постоянно проверяется ребенком на прочность. Любая сильная эмоциональная реакция, как истерика, агрессивное поведение – это проверка родителя на устойчивость: выдержал – среда безопасна; не сдержался, стал кричать и топать в ответ – нет. Кроме этого, опускаясь в своей реакции до уровня ребенка, родитель демонстрирует, что данное поведение приемлемо и может иметь нужный эффект.

Взрослый должен оставаться взрослым

— Но родитель же тоже не железный. Наверное, каждый из нас хотел бы реагировать адекватно на ненормальное поведение ребенка, но все мы – живые люди, иногда срываемся…

— Главное, чтобы это не входило в привычку. Те самые границы, о которых мы говорим, устанавливаются в период формирования у ребенка волевой сферы, а это до 5-6 лет. Помните, что это скоро закончится. Чем взрослый отличается от ребенка? Тем, что первый может остановить свою эмоциональную реакцию, а второй – нет. Одни родители осознают свои переживания, когда кричат на ребенка, другие – замечают свои эмоции, когда уже лупят его и испытывают чувство вины, а некоторые – вообще не осознают происходящего насилия. Важно научиться отслеживать свои эмоциональные переживания и сдерживать их. Проговорить: «Я сейчас злюсь и поговорю с тобой позже, когда успокоюсь».

— Ну, хорошо. Раз сдержались, второй, третий. Но истории ведь нередко повторяются. Никаких нервов не хватит!

— Ваша задача, как взрослого, переждать и выдержать состояние аффекта ребенка. А потом уже спокойно доносить информацию. Если после объяснений ситуации повторяются, вводите ограничения. Ребенок должен знать, что если он не усваивает правила, его ждут определенные последствия их нарушения. Например, лишение каких-то любимых занятий, скажем, мультфильмов перед сном. Только последствия важно обговорить до ситуации, а не после. Тогда человек будет знать заранее, что его ждет, если он нарушит то или иное правило, перейдет границы.

Когда речь не о границах

— Я зимой боролась с привычкой сына есть снег. Говорила, объясняла… В конце концов, дошло до наказания – лишения любимой компьютерной игры. Предупредила его об этом заранее и несколько раз. Однажды пришлось принимать меры. Услышав «приговор», сын через несколько метров окунул варежку в снег и, глядя мне в глаза, облизнул ее: мол, все равно игры уже лишила… Что это, бунт на корабле?

— Это уже ситуация несколько иного рода, не про нарушение правил. В данном случае, ваш сын удовлетворял какую-то потребность – в вашем внимании или, может быть, в игре. Дети не всегда осознают, чего они хотят, и уж тем более, не всегда могут выразить это понятным языком. Зато он знает, что если начнет есть снег, вызовет у вас какую-то эмоциональную реакцию. В подобной истории лучше попытаться выяснить, чего на самом деле хочет ребенок, и удовлетворить его потребность.

— Когда, говорите, это заканчивается? К 6 годам? То есть во время младшего школьного возраста можно будет расслабиться?

— Это вряд ли. Начало обучения в школе всегда связано с большим количеством изменений в привычном укладе жизни, как для родителей, так и для детей. Но что касается правил и границ, да, станет легче. Когда сформирована волевая сфера, с ребенком уже можно будет договариваться, рассуждать, объяснять. При условии, что родитель в более раннем возрасте ребенка действовал правильно и не поддавался своим эмоциям.

— А что будет, если это не так?

— Тогда ребенок придет в школу с полным отсутствием понимания, чего от него хотят. Он может ходить во время урока, огрызаться учителям и т.д. Он просто будет не в состоянии себя отрегулировать.

— Не самая приятная перспектива. Тогда давайте еще раз проговорим, как же действовать «нежелезным» родителям?

— Проговорить свои эмоции: «Я сейчас очень сержусь на ….(называете конкретный проступок). Когда успокоюсь, мы подумаем, как решить проблему». Помните, что дети учатся регулировать свои эмоции на примере значимых взрослых. Любовь и взаимное уважение поможет преодолеть все сложности в отношениях!

Если хотите регулярно получать наши статьи — присоединяйтесь к сообществам в социальных сетях ВКонтакте и Facebook

я журналист, переводчик, сертифицированный инструктор йоги. Но, пожалуй, в большей степени — мама двух горячо любимых детей. Проект «Неидеальные родители» — это моя попытка найти ответы на свои материнские вопросы. В силу профессий, имею возможность общаться со специалистами, мастерами своего дела. Результаты нашего сотрудничества — на страницах этого сайта. Надеюсь, мы отвечаем и на Ваши вопросы…

Ссылка на основную публикацию