Воспитание послушания – главные ошибки родителей

Основные ошибки родителей

Все родители мечтают, чтобы их ребенок вырос хорошим человеком, смог найти свое место в жизни и, конечно же, чтобы о них не забывал. Но, к сожалению, далеко не все дети, вырастая, становятся именно такими, какими хотели бы их видеть родители. Почему же так происходит? Почему зачастую в абсолютно, на первый взгляд, благополучной семье растет грубый, ленивый и жестокий ребенок, совершенно никого не любящий и не уважающий, в том числе и собственных родителей?

На формирование личности ребенка оказывает влияние целая группа факторов: генетика, школьный коллектив, ближайшее окружение и др. Но самый важный фактор, по мнению большинства педагогов — родительское воспитание.

Воспитать ребенка — дело непростое и очень ответственное. Многие родители, сами того не понимая, допускают в воспитании собственных детей серьезные ошибки и промахи. Причем, причина этих ошибок заключается прежде всего в элементарной педагогической некомпетентности самих родителей. Давайте же рассмотрим самые распространенные неправильные методы родительского воспитания, которые не только приводят к проблемам в отношениях между родителями и их ребенком, но и способствуют формированию у ребенка нежелательных черт характера.

Одна их самых распространенных ошибок при воспитании детей — их чрезмерная опека. Казалось бы, родители хотят «как лучше», пытаясь избавить любимое чадо от малейших жизненных проблем и неприятностей. Такие родители, если их ребенка толкнули или ударили на улице, сразу же бегут разбираться, не оставляя ребенку возможности самому научиться себя защищать и находить взаимопонимание со сверстниками. Результатом подобного воспитания становится полная беззащитность ребенка даже перед самыми незначительными жизненными трудностями. Вырастают такие дети стеснительными, не уверенными в себе и излишне зависимыми от отношения к ним окружающих, поэтому им бывает сложно самоутверждаться в коллективе, самостоятельно достигать поставленных целей, справляться с неизбежными жизненными трудностями и проблемами.

Не самым лучшим образом отражается на характере ребенка, когда родители слишком его балуют, тут же пытаются исполнить любое желание и никогда не наказывают за проступки и непослушание. Такие дети растут капризными, неблагодарными, эгоистичными, не считаются с окружающими и всегда на первое место ставят свои личные желания и потребности. Когда эти дети вырастают, они крайне редко становятся для своих родителей опорой и поддержкой в старости, воспринимая их как обузу.

Некоторые родители, с головой окунувшись в работу или в устроение собственной личной жизни (характерно для матерей-одиночек), не считают нужным уделять много внимания воспитанию детей. В результате ребенок растет «как трава», чувствует себя ненужным, обделенным заботой и вниманием. Такие дети часто попадают в плохие компании, рано начинают курить и употреблять спиртное, плохо учатся.

Еще одна педагогическая ошибка многих родителей — слишком строгое отношение к своему ребенку. Если родители редко хвалят ребенка, почти никогда не проявляют к нему ласки, зато постоянно критикуют, ругают, контролируют и требуют полного послушания, ребенок становится озлобленным, закомплексованным, очень честолюбивым и жестоким по отношению к другим людям.

Так как же надо воспитывать ребенка, чтобы оказать на его характер исключительно положительное влияние: не разбаловать, не ожесточить и, в то же время, дать максимально раскрыться всем лучшим качествам его личности?

В первую очередь, ребенок обязательно должен чувствовать, что родители его любят. Причем любят не за то, что он красивый, талантливый, или хорошо учится, а просто так, несмотря ни на что. Дети, которые чувствуют безусловную родительскую любовь, вырастают уверенными в себе, не закомплексованными, с уважением относятся и к себе, и к окружающим.

Но любовь не подразумевает полного попустительства любым капризам и не исключает требовательности к ребенку со стороны родителей. Ребенок обязательно должен знать и понимать, что у него есть не только права, но и обязанности: слушаться родителей и учителей, прилежно учиться, хоть в чем-то помогать родителям по хозяйству, не обижать слабых и т.д.

Родители, в свою очередь, должны не только любить ребенка, но и уважать в нем личность. Если родители будут считаться с желаниями и интересами ребенка, поддерживать его в сложных ситуациях (например, во время первой влюбленности) хотя бы мудрым советом, интересоваться его внутренним миром и душевными переживаниями, то ребенок станет видеть в родителях не только строгих наставников, но и самых близких людей, которым можно доверять.

Большинство педагогов придерживается мнения, что огромным воспитательным фактором для ребенка является пример жизни его родителей. Если родители доброжелательно настроены к окружающим людям (а не только друг к другу!), если они ведут здоровый образ жизни, являются ответственными работниками и честными людьми, то, скорее всего, и ребенок в такой семье вырастет вполне благополучным.

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Почитание родителей и послушание родителям

Некоторое время назад на портале Православие.ру была опубликована статья «Родительская неприкосновенность» (журнал «Виноград» № 6, 2017 г.). Статья вызвала у читателей множество вопросов. Мы предложили ответить на эти вопросы протоиерею Димитрию Рощину, настоятелю храма Свт. Николая на Трех горах, и игумену Августину (Заярному), главному редактору журнала «Виноград».

Семочки. Художник: Леонид Баранов

– Могут ли родители своими злыми делами в отношении детей совершить самоотпадение от пятой заповеди?

О. Димитрий:

– Заповедь о почитании родителей дана не для родителей, а для детей. Поэтому независимо от того, как ведут себя родители, дети обязаны ее исполнять. Другой вопрос, что не все ясно представляют себе, в чём это почитание должно заключаться. На мой взгляд, почитание – это неосуждение. Мы не вправе выносить суд над своими родителями. Мы, дети, не можем обсуждать или осуждать их деяния. Это и есть почитание. Конечно, родители бывают разными. Есть равнодушные, злые, грубые родители. Но здесь полезно вспомнить еще одну заповедь – она уже не о родителях, но о людях вообще: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф. 5, 44). Если ненавидящими и обижающими вас оказались ваши родители – Господь заповедал благословлять их и творить им добро. Это высший идеал христианства, к которому нужно стремиться.

О. Августин:

– Пятая заповедь – очень глубокая, очень действенная, это не просто какое-то пожелание. Есть такой духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей, какими бы они ни были. У нас в Псково-Печерском монастыре при отце Иоанне (Крестьянкине) не брали в монастырь человека, у которого не было благословения отца и матери на монашество. Приходит молодой человек, говорит: «Я хочу в монастырь». Отец Иоанн его спрашивает: «А родители как?» – «Да они у меня нецерковные, они против». И отец Иоанн не благословлял такому человеку оставаться в монастыре.

Есть духовный закон, по которому воля Божья возвещается детям в том числе и через родителей

Даже если родители ведут себя неподобающим образом, не являются христианами, грубо влезают в жизнь своих детей – ни в одном из этих случаев пятая заповедь не прекращает свое действие. Нет ни одной причины, по которой дети могли бы отречься от родителей. Конечно, взрослые дети должны охранять свою семью, в том числе и от навязчивых родственников; но это не значит, что родители должны стать им чужими.

Читайте также:  Правильное воспитание: детская психология и советы родителям

– Как почитать мать, которая оскорбляет взрослых детей, требует выполнения своих указаний, предъявляет бесконечные претензии?

О. Димитрий:

Не нужно путать почитание и послушание

– Почитание родителей и послушание родителям – это разные вещи. Я повторю, что для меня почитание – это неосуждение. Мы не осуждаем поступки родителей, их наклонности, человеческие слабости. Но оказывать послушание своим родителям мы обязаны лишь до определенного момента – до начала самостоятельной жизни. А дальше родители могут быть только советчиками для своих детей, но не деспотами. Не нужно путать почитание и послушание. Если родители велят нам делать что-то, что не совпадает с нашей точкой зрения, с нашим устроением, слушаться их мы не обязаны. Можно прислушаться, взять на заметку, но не выполнять, как по приказу. Тем более – если то, что они говорят, противоречит заповедям.

Игумен Августин (Заярный) О. Августин:

– Конечно, есть такие родители, которые хотят контролировать детей до самой своей смерти – это неправильно. Мы должны понимать, что если ребенок уже взрослый и у него есть своя семья – в эту семью нельзя вмешиваться, в ней нельзя командовать. Даже советовать нужно очень аккуратно, чтобы никого не раздражать. Нужно понимать, что семья твоего ребенка – это, по сути, чужая семья. Не твоя, не совсем твоя. Дедушка, бабушка должны осознавать, что их функция теперь заключается в молитве за своих детей, в посильной помощи – если о ней просят. В совете, если его спрашивают. Всегда полезно помнить, что советовать можно только человеку, который просит совета, иначе это просто слова на ветер.

Бывает много примеров, когда мамы хотят, чтобы в семье детей было всё по их желанию. Если таким мамам дать власть, они могут разрушить семью. Как правило, такие женщины очень конфликтные, скандальные, поэтому общение с ними лучше ограничивать. Стараться не вступать в ссоры, хранить мир, насколько это возможно; как-то приспосабливаться, находить приемлемый уровень общения. Главное, не устанавливать расписания: раз в неделю звоним, раз в месяц встречаемся. Расписание – это признак охлаждения отношений.

Ребенок по отношению к родителю всегда находится в слабой позиции. Как защитить себя от родительских ошибок?

О. Димитрий:

– Если родитель злоупотребляет своей властью, ребенок, пока он мал, ничего не может с этим сделать. Но я не согласен, что ребенок всегда пребывает в зависимом состоянии. Когда родители приближаются к старости, дети и родители меняются местами. Если раньше родители были великодушны по отношению к ребенку и терпели его младенчество, переходный возраст, то теперь дети должны быть великодушны к своим родителям. Мы терпим их немощи, старческие или человеческие. Но если родители обижали нас – это не даёт нам морального права поступать с ними так же. Отвечая добром на зло, мы ничего не теряем, только приобретаем.

О. Августин:

Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения

– Любой христианин, родитель или ребенок, может ошибаться. Как христиане мы должны понимать, что любая ошибка в отношении другого человека требует покаяния. Если ты обидел сына или дочь, нужно просить прощения. Это естественная вещь. Проблема в том, что такие простые, естественные вещи многие люди не понимают. То есть они понимают, что неправы, но не могут этого признать – им не позволяет гордость, может быть, страх за свой родительский авторитет. Однако это заблуждение: в педагогике авторитет взрослого только возрастает, если он просит у ребенка прощения. Если преподаватель в университете на заданный вопрос честно ответит «Я не знаю» – он не уронит, а поднимет свой авторитет. Родителям полезно признавать свои ошибки. Но ребенок не должен требовать, чтобы родитель просил у него прощения, даже если родитель явно неправ. Ребенок может желать этого, молиться об этом, но требовать не может.

Во всех спорных ситуациях навстречу идет более духовный человек. Чужую агрессию лучше всего покрывать любовью. Если это понимают обе стороны, проблема разрешится сама собой. Если нет, вопрос сможет разрешить та сторона, которая на данный момент является более духовной.

Насколько полезно для родителей требовать от детей традиционного почитания? Не станет ли пятая заповедь поводом для родителей оправдывать свои страсти?

Протоиерей Димитрий Рощин О. Димитрий:

– Уважение и любовь к себе нужно заслужить определенным образом. Требовать почитания мы не можем. Если мы требуем от другого исполнения заповедей, мы и сами должны их исполнять, иначе мы бессильны. Я могу быть священником, даже епископом, но если я сам не исполняю заповеди – меня слушать никто не будет. Я должен являться примером, иначе все мои слова – пустые звуки. Мы даем человеку свободу, разумную свободу. Пока ребенок находится в нашей власти, до его совершеннолетия, мы имеем право требовать послушания, но это требование непременно должно быть сопряжено с любовью. И мы должны понимать, что изначально растим человека, который нам не принадлежит. Мы не владыки над своими детьми, поэтому мы должны готовить детей к свободе. Это как отношения Бога и человека: Бог дает человеку свободу, человек ее принимает и почитает Бога за то, что Он дает ему возможность быть свободным – то есть подобным Себе.

О. Августин:

– Если мама все время жалуется, что ей мало уделяют внимания, что её мало любят – это неправильно. Это говорит о том, что ей хочется быть в центре внимания, поэтому она требует этого внимания с утра до ночи. Такие женщины могут быть даже воцерковленными – и тем не менее считать, что раз она приехала в дом, все должны ей служить. Корень этой довольно частой проблемы – элементарный эгоизм. Взрослым детям в таком случае нужно постараться занять среднюю позицию: бросать маму нельзя, но жить жизнью мамы или жить только для мамы – неправильно. Нужно очень мягко игнорировать, не обращать внимания на скандалы. Лучше не ругаться. Необходима мудрость; если ее нет – смиряться и терпеть, закусив губы.

Много говорят о том, что дети должны уважать родителей. А родители разве не должны уважать детей?

О. Димитрий:

– У каждой стороны есть своя заповедь. У детей есть заповедь о почитании родителей. Но и у родителей есть заповедь в отношении детей. Апостол говорит: «Не раздражайте детей ваших» (Еф. 6, 4). Святитель Феофан Затворник даёт на эту заповедь такое толкование: «Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев». Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть. Каждый отвечает только за свою собственную заповедь.

Неважно, выполняет ли противоположная сторона заповедь или нет – мы всё равно должны выполнять свою часть

Когда ссорятся родители со взрослыми детьми, я всегда говорю родителям, что они должны делать первый шаг, потому что они мудрее и старше. Неважно, кто прав, а кто нет. Попытка примирения должна исходить от родителей.

О. Августин:

– Обязанность родителей – с трепетом относиться к детям. Обязанность ребенка – почитать родителей. Но если ребенок говорит родителям: «Вы мне должны!», а родители говорят ребенку: «Ты нам должен!» – это тупиковая ситуация. В конечном счете проблема отцов и детей трудноразрешима, потому что люди несовершенны. И всё же дети, как правило, многие вещи понимают лучше родителей. Они более начитанны, более духовны, как это ни парадоксально. Они и должны выравнивать ситуацию. Терпение, молитва и труд все перетрут.

Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей

Любой из родителей мечтает хорошо воспитать своего малыша. Что лично вы вкладываете в это «хорошо»? Являются ли ваши методы воспитания правильными? Молодые родители допускают множество ошибок, которые негативно сказываются на физических возможностях вашего чада, его психическом состоянии. Как избежать основных ошибок в воспитании? Об этом мы и поговорим сегодня.

№1 Обвинения и угрозы

Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.

Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.

Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха. В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже. Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем. Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах.

№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».

Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.

Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

№3 Неровное отношение к детям

Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения.

Читайте также:  Напрвления и задачи духовно нравственного развития и воспитания

В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками.

Если вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, малыш просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться.

№4 Категорический запрет

Определенный круг запретов у детей должен быть, но любой из них нужно объяснить. Ребенок должен понимать, почему ему запрещено одно и разрешено другое, на чем основано такое мнение родителей.

Прежде чем запретить, постарайтесь разобраться в причинах. Почему ваш ребенок это сделал? Возможно, он не просто так «наелся краски, а пополнил свой организм какими-то отсутствующими веществами»…

Любые категорические запреты, которые вы не удосужились объяснить, научат малыша делать то же самое втайне от вас.

№5 Чрезмерная опека

Есть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию.

В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют. Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него. Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ.

Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.

Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска.

Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.

№6 Излишняя требовательность и баловство

Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.

Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.

Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.

№7 Недостаток ласки

Детки любого возраста нуждаются в ласке. Именно она позволяет им ощутить себя любимыми. Не отказывайте своему ребенку в этом удовольствии, дайте ему немного уверенности в себе и своих способностях.

Важный момент – ласку нельзя навязывать. Не заставляйте детей целовать вас насильно, формируя тяжкую обязанность. Любые объятия и поцелуйчики должны идти от души.

№8 Наполеоновские планы

Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции.

Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении.

В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.

№9 Недостаток времени

Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.

Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду. Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки. Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.

Читаем также:

№10 Денежный вопрос

Замена любви деньгами непозволительна, но практикуется часто. Понятно, что вы пытаетесь заработать как можно больше, чтобы у ребенка было все необходимое. Но деньги не способны заменить родительскую любовь и ласку. Любая самая дорогая покупка померкнет, если малышу недостает вашего внимания и заботы.

Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька.

И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.

Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.

Еще 7 ошибок воспитания, которые мешают детям добиться успеха:

Основные ошибки в воспитании детей. М. Полонски

В интервью Марианна Полонски рассказывает об основных ошибках родителей в воспитании детей. Шаблонные методы воспитания не дают возможности ребенку стать счастливым человеком…

Топ-5 ошибок родителей — ребенок начинает манипулировать

Часто мы недооцениваем возможности наших детей, считая их просто маленькими и несмышлеными. Вот только когда время уже упущено, мы ловим себя на мысли что делаем все так, как говорят и требуют того наши дети. Как распознать юного манипулятора и как найти общий язык с таким ребенком, расскажут наши эксперты.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Консультация для родителей «Воспитание послушания у детей»

Наталья Лёнова
Консультация для родителей «Воспитание послушания у детей»

Консультация для родителей.

Воспитание послушания у детей.

Послушание – это первая и очень важная ступенька дисциплинированности, т. к. без умения слушаться невозможна ни какая дисциплина. Послушание можно начинать воспитывать с того времени, как ребёнок станет понимать требования окружающих.

Есть родители. Которые считают, что человека красят самостоятельность и инициатива, а не готовность подчиняться чужой воле. Да, самостоятельность и инициатива необходимы, но только тогда, когда они направлены на достижение разумных целей. Как с точки зрения ребёнка, так и с точки зрения окружающих. Инициатива должна регулироваться нормами общественной морали. И если ребёнок умеет прислушиваться к мнению взрослых и выполнять их требования, то значит эти нормы успешно усваиваются. Послушание не противоречит так же и воспитанию воли. Сила воли в том и заключается, чтобы уметь подчинять свои желания определённым требованиям.

Ребёнку недоступно понимание многих моральных принципов, и если в своём поведении он не находит опоры в твёрдой воле старших, он вырастает своевольным человеком.

Выдающийся советский педагог А. С. Макаренко писал: «Ребёнок в младшем возрасте должен слушаться родителей, ибо если он не послушен сейчас, то он совершенно утратит послушание в 6-8лет». Послушного ребёнка легче научить доступным его возрасту хорошим делам, внушить ему, что хорошо. Что плохо, выработать у него привычки нравственного поведения.

Но и слепое послушание нам не нужно. Мы должны видеть, что ребёнок признаёт справедливость предъявляемых к нему требований и с желанием их выполняет.

Воспитание послушания требует от родителей спокойствия и терпения.

При воспитании послушания считаться с индивидуальными особенностями ребёнка, его интересами, запросами, желаниями, с уважением относиться к его деятельности и результатам этой деятельности, внимательно выслушивать вопросы и умело на них отвечать. Н. К. Крупская говорила: «Самое важное – это не смотреть на ребёнка как на свою живую собственность, с которой что хочешь, то и можешь делать, не смотреть на ребёнка как на раба, обузу или игрушку.

Надо научиться смотреть на ребёнка, как на человека, пусть ещё слабого, нуждающегося в помощи, защите… но всё же на человека, притом человека будущего».

Любовь и уважение должны сочетаться с требовательностью к нему. Заметим, что отрицательную реакцию нередко вызывают непосильные требования взрослых. И чтобы избежать этого, от ребёнка надо требовать только то, что ему под силу: содержать в порядке игрушки, аккуратно складывать свои вещи и др.

Успех воспитания послушания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. Без единства требований невозможно добиться уважения к старшим, веры в их авторитет.

В группе воспитатели всегда едины в своих требованиях, особенно к тем, кто непослушен. Ребёнку можно объяснить очень многое: например, почему нельзя шуметь, когда кто-то отдыхает, грубо разговаривать со старшими, обижать малышей. Беседы с ребёнком помогают сформировать у него осознанное отношение к своему поведению.

Иногда послушный ребёнок не выполняет того, что вы потребовали, это зависит от того как вы потребовали, будь то приказ или тон раздражения. Он думает, что вы его не любите и он переживает отчуждение.

Недопустимо требовательность упрашиванием и так же по мере возможности избегать распоряжений.

Дети, как правило, выражают много желаний, и в этом проявляется их стремление к самостоятельности, активности. Хорошие желания надо поощрять. Это такие желания, как помочь маме в уборке квартиры, сделать что – нибудь приятное. Но у детей бывает много желаний, которые по разным причинам невыполнимы. Такие желания, запрещая мы должны быть твёрдыми, настойчивы и не поддаваться жалости – ребёнок должен научиться слову «нельзя».

Но и чем больше мы запрещаем, тем больше ребёнок желает нам противодействовать. Иногда следует отказаться от применения простых запретов. Порой ребёнку даже полезно разрешить то, на чём он настаивает: например, надеть в жаркую погоду новый шерстяной костюм, пусть на собственном опыте убедится в неразумности своих желаний. Этот метод позволяет выработать доверие к советам старших и самому разобраться, что получится из задуманного.

Дети по своей природе активны, деятельны. Покажите своему ребёнку, как из спичечных коробков можно сделать полезную вещицу в подарок кому-нибудь и вы будете приятно удивлены какой у вас послушный ребёнок.

Жизненный опыт детей ещё незначительный, они многого не знают, не умеют, поэтому склонны искать поддержку у родителей. Очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей. Но недостаточно сказать ребёнку «молодец», нужно оценивать конкретные действия (что хорошо, что плохо).

Ни в коем случае нельзя делать за послушание подарки. Подарки дарятся к празднику, ко дню рождения. При выборе мер поощрения надо учитывать возраст ребёнка. Не следует хвалить ребёнка за то, что он убрал свои игрушки, но стоит его похвалить за то, что он кому-нибудь помог.

Во многих семьях мерой воздействия на поведение детей является наказание.

Оно всегда должно исходить из мотива поступка, а не из его результатов. Основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: неряшливое отношение к вещам, грубость со старшими… наказания не должны быть частыми, т. к. ребёнок к ним привыкает и становится равнодушным к воздействию родителей. Совершенно недопустимы физические наказания Дети перестают уважать родителей, они начинают их бояться.

Читайте также:  Крещение ребёнка правила для родителей: советы по подготовке и проведению обряда

Какие вы будете использовать методы и приёмы воспитания, во многом зависит от вас, но во всех случаях необходимо учитывать возраст и индивидуальные особенности ребёнка. Важно также помнить, что никакие средства педагогического воздействия не сыграют положительной роли, если вы собственным поведением не будете подтверждать того, что вы требуете от ребёнка.

Конспект занятия по программе «Истоки» и «Воспитание на социокультурном опыте» с детьми старшей группы. Тема занятия: Радость послушания. (Занятие проводится совместно с родителями.) 1. Программное содержание: 1) Продолжать дальнейшее освоение.

План работы с родителями на учебный год Работа с родителями воспитанников или лицами, их заменяющих на 2013- 2014 учебный год. Месяцы Название мероприятия Сентябрь 1. Организационное.

Воспитание послушания детей.
консультация на тему

Воспитание послушания детей.

Скачать:

ВложениеРазмер
konsultatsiya_dlya_rodit._vospit_poslush._rebyonka.doc.doc49.5 КБ

Предварительный просмотр:

Воспитание послушания детей .

Всегда считалось одной из основных задач педагогики приучить детей к дисциплине. Первой очень важной ступенькой дисциплинированных является послушание, т.к. без умения слушаться невозможна никакая

Дисциплина. Послушание надо начинать воспитывать с того времени, как ребёнок начнёт понимать требования окружающих. Однако есть родители, которые считают , что человека красят самостоятельность и инициатива, а не слепая готовность подчиняться чужой воле. Самостоятельность и инициатива необходимы, но они тогда хороши, когда направлены на достижение разумных целей не только с точки зрения ребёнка , но и окружающих людей, инициатива должна регулироваться нормами общественной морали. Нормы успешно усваиваются тогда, когда ребёнок умеет прислушиваться к мнению взрослых и выполнять их требования. Послушание не противоречит и воспитанию воли. Сила воли и заключается в том чтобы уметь подчинить свои желания определённым требованиям. Ребёнок ещё не понимает многие моральные принципы, поэтому если в своём поведении он не находит опоры в твёрдой воли старших, он вырастает своевольным человеком.

Послушанию ребёнка легче научить доступным его возрасту хорошим делом, внушить ему что хорошо, а что плохо, выработать у него привычки нравственного поведения. Однако слепое послушание нас удовлетворить не может. Ребёнок должен признавать справедливость предъявляемых ему требований и с желанием выполнять их.

Спокойствия и терпения от родителей требует воспитание послушания у детей. Большой вред могут принести возбуждение, нервное и нетерпеливое поведение. Нельзя постоянно порицать, упрекать ребёнка. Не всякая шалость приводит к тому, что ребёнок становится плохим. Не теряйте самообладания, когда ребёнок совершает проступок, проявите строгость.

Нужно всегда считаться с индивидуальными особенностями ребёнка, его интересами, запросами, желаниями, с уважением относится к его деятельности и результатам, внимательно выслушивать его вопросы, серьёзно и умело отвечать на них, доверять ему, проявлять такт. Любовь и уважение надо умело сочетать с неукоснительной требовательностью к нему. Но некоторые наши требования могут показаться ребёнку противоречивыми. В самом деле вы всячески поощряете любознательность и в то же время начинаете с ней бороться, когда она оказывается «чрезмерной». Вы прививаете ему интерес к игрушкам, предметам, действиям с ними и в то же время требуете, чтобы уступал игрушки сверстникам, не смел отнимать привлекший его внимание предмет у другого ребёнка. Вы поддерживаете его самостоятельность и в то же время вынуждены в очень многих случаях её ограничивать. Это ребёнку понять сложно. Почему одно можно, а другое нельзя? Дети очень ловки, подвижны и умелы – они легко могут взобраться на стол, стул чтобы добраться до предмета, который их заинтересовал. Попробуйте найти в себе силы посчитаться со свойственной им живостью в поведении, и направьте свои силы на то, чтобы предупредить запреты. Уберите с глаз долой всё то, что он не должен трогать. Постарайтесь не создавать «опасных прецедентов».

Опыт показывает, что дети подчиняются тогда, если они не возбуждены, или у них хорошее настроение. Отрицательную реакцию детей нередко вызывают непосильные требования взрослых. И чтобы этого избежать надо требовать от ребёнка то, что он может наверняка сделать: содержать в чистоте и порядке игрушки, книжки, аккуратно складывать свои вещи и т.д.

Успех воспитания послушания предполагает единство требований со стороны всех членов семьи. И если мать предъявляет к ребёнку определённые требования, а отец освобождает от их выполнения и наоборот, ребёнок будет поступать так, как захочет. Вот почему требования должны быть едиными. Без этого невозможно добиться уважения к старшим , веры в их авторитет. Когда есть единство требований, то у ребёнка вырабатывается устойчивая привычка послушания. Нужно не только предъявлять требования, но и разъяснить, для чего они, убедить в необходимости определённого поведения. Нужно объяснить, почему нельзя шуметь, когда кто –то отдыхает, грубо разговаривать со старшими, обижать малышей и пр. Беседы с ребёнком, даже короткие, помогают воспитать у него осознанное отношение к своему поведению.

Ребёнок часто реагирует не на то , что вы потребовали, а на то , как он отказывается выполнять требование, когда оно предъявлено ему тоном приказа или раздражения, повышенным тоном. Поэтому, если хотите, чтобы ребёнок выполнил ваши требования обращайтесь к нему спокойно, ровным, а порой ласковым тоном. При этом тон должен соответствовать обстановке, характеру поступка и учитывать индивидуальные особенности ребёнка.

Если вы будете следить за выполнением своих требований, то дети привыкнут выполнять их добросовестно. Правильный контроль развивает чувство ответственности за свои поступки. Контроль должен быть деликатным, чтобы ребёнок думал, что ему верят и доверяют. Допустим ребёнок первый раз не послушался вас, не выполнил распоряжение. Следует его повторить ещё раз, но уже более категорично. Если опять не послушался, оставьте его в покое. Через некоторое время, когда он подойдёт к вам со своими делами, обратиться с вопросом, вы спокойно потребуйте выполнения своей просьбы, и пока он это не выполнит, не общайтесь с ним. Это трудно, но надо тренировать себя и перестраивать своё отношение к ребёнку, заставив его считаться с вашим требованием. Со временем он поймёт, что с заданиями, требованиями взрослых надо считаться.

В таких случаях нужна поддержка семьи, если он будет искать защиты у других, то должен встретить отказ твёрдый и определённый. Нужно следить , чтобы не накапливался опыт непослушания, чтобы ребёнок не смотрел на распоряжения взрослых как на нечто необязательное. Не допустимо подменять требовательность упрашиванием: «Ну будь умником ; ты же обещал слушаться». Следует избегать распоряжений заранее утверждающих детское непослушание: «Сколько тебе раз говорить! Пока сто раз не скажешь, никогда не послушаешь!» Что-то запрещая надо быть твёрдыми, настойчивыми, не поддаваясь жалости – ребёнок должен научиться подчиняться слову «нельзя».

Вместе с тем нельзя злоупотреблять запретами, т.к. бесконечные запрещения вызывают у ребёнка стремление противодействий им. Ребёнок задаёт вопросы а родители, вместо того, чтобы удовлетворить детскую любознательность, отмахиваются от него: «не надоедай», «не мешай». В результате радость ребёнка сменяется унынием, его энергия – бездеятельностью. Надо чётко определить, что можно детям, а что нельзя. Запрещать нужно то, что действительно заслуживает осуждения, и при этом объяснить причину запрета.

Но иногда искушение сделать что-нибудь запрещенное настолько сильно, что ребёнок не в состоянии ему противиться. В таком случае надо постараться отвлечь малыша , если это не помогает , тогда надо набраться терпения и не реагировать на капризы. Он увидит, что слёзы остаются без внимания, и постепенно успокоится.

Иногда следует отказаться от прямых запретов и разрешить на чём он настаивает: например: надеть в жаркую погоду шерстяной костюм, взять санки на улицу, когда снегу мало, пусть на собственном опыте убедится в неразумности своих желаний. Это позволит выработать у ребёнка доверие к советам старших и самому разобраться, что получится из задуманного, побуждает чувство ответственности за свои поступки.

Послушание ребёнка формируется в деятельности, в процессе упражнений в хороших поступках. Дети по своей природе активны, деятельны. Ребёнок, который скучает, который должен сидеть тихо и быть паинькой, становиться капризным, непослушным, т.к. его энергия ищет выхода в шалостях, шумных затеях, бесполезной возне. Стремление ребёнка к деятельности должно быть направлено по разумному пути. Покажите ему, как из природного материала сделать поделки для игры, в подарок, например; сделать из коры лодочку, и вы будете удивлены, какой у вас послушный ребёнок.

Известно, что ребёнок большую часть времени играет. Игра имеет огромное значение, ребёнок отражает в ней окружающую жизнь. Труд взрослых, формирует элементарное понятие долга, создаются условия для упражнения выдержки, самообладания, умение уступать, считаться с другими.

Дети любят играть, когда взрослые играют с ними. Совместные игры способствуют установлению контакта, взаимопонимания, и помогают родителям добиваться от детей выполнения требований без особого нажима. Родители, которые относятся к игре безучастно, равнодушно, лишают себя возможности сблизиться с ребёнком, узнать его внутренний мир. Однако детей надо учить играть и самостоятельно, чтобы в дальнейшем он сам мог организовать игру, занятие. У ребёнка должны быть постоянно трудовые поручения. Привыкнув ежедневно накрывать на стол, приводить в порядок игрушки, ребёнок будет делать всё без принуждения с охотой. Участвуя в поддержке чистоты, уюта, ребёнок учится заботится о родителях, братьях и сёстрах.

Очень важно не оставлять без внимания положительные поступки детей, их отношение к окружающим взрослым и детям. Одобрение, похвала поднимают у них настроение, укрепляют веру в свои силы, развивают чувство собственного достоинства. Но пользоваться поощрением надо умело.

Не достаточно сказать « молодец», « хорошо», нужно оценивать конкретные действия, отмечать что хорошо а что плохо. Для ребёнка будет наградой тёплое слово, улыбка,, жест, кивок головы. За хорошее поведение можно пойти в парк, кино и т.п. Ни в коем случае за послушание нельзя делать подарки, ребёнок будет поступать хорошо из-за корыстных побуждений . Подарки лучше всего преподносить к празднику или в день его рождения. Поощрениями не следует злоупотреблять, т.к. это приводит к нескромности, самомнению, эгоизму. Не стоит хвалить ребёнка за то, что он убрал игрушки, это он должен делать без напоминания, но стоит похвалить за помощь вам, оказанную по дому.

Если жизнь в семье организована правильно, установлен хороший тон между взрослыми и детьми, наказания не будут нужны. И если уж без наказаний нельзя обойтись, то надо помнить следующее:

– наказание должно исходить из мотива поступка, а не его результатов;

– основанием для наказания могут быть только безнравственные поступки: сознательные нарушение интересов семьи, отказ подчиниться разумному требованию, неряшливое отношение к вещам. Причинение и обиды и вреда кому-нибудь из окружающих, грубость со старшими и т.д.

– чтобы наказание осознавалось ребёнком, оно должно быть справедливым, не должно превышать вины ребёнка;

– наказание не должно быть слишком частым, т.к. дети привыкают к ним и становятся равнодушными к воздействию родителей;

– недопустимы физические наказания, они могут нанести непоправимую физическую и психологическую травму, унизить ребёнка, развивать у него упрямство и фальшь.

Дети перестают уважать родителей считаться с ними, начинают бояться их. Дети с сильной нервной системой становятся грубыми, жёсткими, лживыми, со слабой – боязливыми, вялыми, нерешительными.

В некоторых семьях применяются такие меры наказания, лишение ребёнка удовольствия: не пойти с ним в кино, отказали читать книгу, не купить обещанную игрушку, на некоторое врем убрать игрушки – если он их не убрал.

Такие наказания воспринимаются детьми, как заслуженные, справедливые и воспитывают осознанные отношения к своим поступкам.

Применяя различные методы и приёмы воспитания вы должны учитывать возраст, индивидуальные особенности ребёнка. Важно так же помнить, что никакие средства педагогического воздействия не сыграют положительной роли, если вы своим собственными поведением не будете подтверждать того, что требуете от ребёнка.

Ссылка на основную публикацию